Content Preview: rss
1024 days ago
一日，男士C坐我的车，莫名惊呼：你居然开手动档！ 这很奇怪吗？女人不能开手动档的车吗？我问。 C赶紧解释：北京这样糟糕的交通状况，敢买手动档车的女人都很牛。 我在心里暗骂：那是因为自动档的车卖的贵啊！你以为我真想牛啊！ 但是嘴上还硬梆梆：是啊是啊，手动档的车开起来才带劲！ C又小声说：自己买手动档车开的女人，更愿意享受驾驶的快感，通常说来控制欲都比较强。 难道我是控制狂？可能有点，开车的时候，如果纸巾盒上的史奴比不是脸对着我，我就会心神不宁；逛街的时候，如果妈妈买的不是我看中的衣服，我就会很不爽；工作的时候，如果事情不是像按照我预想的方向发展，我就会狂躁不安；甚至赶赴饭局之前，如果不知道一会儿谁会出现在饭桌上，我都会抓耳挠腮，上窜下跳；如果开始吃饭，一桌子人谁都不愿意好好点菜，我肯定是最后手里拿菜单的那个人。 因为在这个非童话的世界里，如果你做不了大灰狼，就只能做小白羊。我做不了没有控制欲的小白羊，就只能做嗷嗷的大灰狼。 哥们D安慰我说我还算正常，只是有轻微的强迫倾向，他的一个同事更过分——D去买牙刷，那个同事一定要他去A超市、一定要买B牌子的牙刷，因为他觉的A超市和B牌子的牙膏好。总是想把别人变成自己，按照自己的路线走，有时候自己不觉得，但别人挺累的。 二人世界里，更是如此，简直就是一场控制欲PK战——不是控制他，就是被他控制。看看你身边，不管姑娘漂亮不漂亮，多了去的警察警察，拿着手枪手枪。总有人喜欢控制对方的一举一动，追踪她(他)的行程，不在身边，会打电话查问她(他)在做什么，跟谁在一起，稍稍回得慢一点，就是罪加一等；检查她(他)的开销，只要超过多少钱，就会被唠叨；更有专业的“警察”，不用手枪，只用手机就可以查出对方的位置，一切尽在掌握。所以成功的情侣，多数是一个控制狂和非控制狂的完美结合，如果两个control freak（控制狂）遇到了一起，那只能是场不幸的灾难。 在麦肯锡的《团队的智慧》一书中，曾经按照性格的内向外向、控制欲的强和弱，把人分为四类：控制欲强而性格外向的是力量型；控制欲强而性格内向的是完美型；控制欲弱而外向的是活泼型；控制欲弱而内向的是和平型。 我是典型的力量型，即使是做大灰狼，也只能是做天生干活的大灰狼，如果遇到完美型基本上就死定了。 不过最牛的也不是完美型，而是聪明的女人。 ...
1024 days ago
最近，我受刺激受大发了。 大学时代睡在我对面的姐们，辞了职，把房子一租，准备去欧洲过流浪的生活了，至于生活费嘛，给国内的杂志写写游记、拍拍照片就行了。 要知道，当年叫嚣得最凶的要开车横渡欧亚大陆的人是我。 度假时在大理游荡居然碰到原来的同学乖乖女小C，逃了电视台的剥削，和摇滚青年男友搬家到大理的村里落了户，自己动手挖开了沼气池，顺便做点音乐，白白胖胖的气色好极了。三年前远嫁到加拿大作少妇的美女H，一边过过网络生活，在网上开家店，一边顺手把孩子生了，如今已经是淘宝网上五星钻石级卖家妈妈，忙到要雇人做客服了。 另外一个我当年暗恋过的小公子哥，居然放弃北京安逸的生活，跑到拉萨开起了旅店。还有一个妹妹的新欢男友，竟然就在家里替人打打游戏，魔兽世界里神出鬼没一下都可以养家糊口。 最吓人的是一个朋友的朋友，美国犹太人J，哈佛法律系毕业，一天律师没当，毕了业就呆在家里倒腾东西，在网络上买这卖那，他的父亲当时都被他气疯了。不过人家最牛的是每年都到中国来划拉划拉东西，转回头还在网上卖给中国人，当然也有美国人。现在他家里的古董越来越多，资产也越来越难以估计。看来，“全世界的钱装在美国人的口袋里，而美国人的钱却装在犹太人的口袋里”这话说得一点不错。 按照电视新闻专题片的做法，今天的主题应该是 “行行出状元”，但是我想说的不是这个，而是周遭的事情对我的人生观产生了极大的冲击。为什么人家就能那么过呢？为什么当年自己的梦想就在别人身上实现了呢？为什么我就坐在这里，认真研究着2007年的养路费到底该交1320元还是2640元呢？ 闹的我好几天都没睡好觉。 周末与表弟Y一起吃饭，终于听到一起冤案。 Y现在还是大学在校生，因为学的是播音专业，成绩又很好，被一家民办学校请去作兼职授课教师。结果年终结账的时候出了问题，原来学校承诺的酬劳并没有完全兑现，只给了三分之一的钱，理由竟然是学校没有那么多钱给本科生！ 我听了之后不禁莞尔，并没有特殊的气愤或抱打不平——当学生的时候，谁没在做兼职的时候被骗过啊。我大二的时候，也曾经看了学校公告栏里贴的小广告，跑到一家公司去应征推销员，但是因为感觉不太对头，并没有交什么培训费，乖乖溜回图书馆继续看书了。后来才知道，这是典型的骗大学生的伎俩。 ...
1031 days ago
原来开心的party过后也会有综合后遗症的。继周六COSPLAY生日大趴的成功举办之后，我对制服显得各外的敏感。 话说周日回家，由北向南走到建国门主路的时候，由于心理还在细细回味…..车开得心猿意马，等并线上通惠北路的时候已经晚了，只得压了白实线过去，结果迎面就看见一个高高的帅交警向我微笑致意。 我心里又惊又喜，惊的是肯定是压线事发，跑不了罚分罚款了，喜的是原来一直不知道建国门桥上西南角总站着几个交警是干什么的，现在终于知道了——就是逮我这种压白实线的人。 反正也是被罚，用不着跟他求爷爷搞奶奶的，由于party的兴奋神经在持续作怪，我根本没有了以往看见警察就哆嗦的状态，而是嬉皮笑脸的拿了本本下了车，对警察说：呵呵，我压线了是吧，多少钱？多少分！ 这个年轻的警察竟然长的还不赖，高高的个子，干干净净的样子，估计我大无畏的精神把呀吓坏了，他老老实实的说：200块钱，2分。 我像买白菜一样爽快的说：行！ 然后在一边等着他抄抄写写。 帅警察磨磨蹭蹭的在小本本上写啊写，然后突然抬头说：你怎么一边开车一边喝酒啊！ 我知道他指的是我驾驶座旁边的两瓶青岛崂山矿泉水的瓶子，乍一看很像啤酒瓶，仔细一看比乍一看还像啤酒瓶子。 我呵呵乐了：那是矿泉水的瓶子，不是啤酒，怎么了？不行吗？ 帅警察也呵呵乐了：没事儿，就是挺逗的。 过了半晌，又问我：你是不是怕罚分？ 我说：当然了，不罚最好。 帅警察说：那好，我就不罚你分了，罚你100块钱吧，行不？ 我说好啊，谢谢。 我心理想，恩，果然不把他们当回事，就真不算什么事情。 交易就这样完成了。 我说：行！我走了，帅哥再见！ 帅警察高兴的不得了：再见！ 然后我就在建国门桥上猛的一掉头，把帅警察吓了一大跳：你要去哪啊！ 我当时已经拐到往国贸方向的路上了，不过我还是要上通惠北，我大喊：去通惠北啊！ 帅警察无奈的说，等等，我给你看着点，倒！倒！行了！ 我最后由衷的对人民警察同志说：帅哥再见！ 就这样——第一次把交警调戏了。
1040 days ago
我的眼里，一切东西都被分成两类——食物，非食物。 据说食欲好的人，性欲也好。想想很对，食欲好，吃嘛嘛香，精力充沛，享受生活自然要享受……之乐。 经常看着减肥减到不吃饭的姐妹，心里很八婆的担忧——会不会连对那件事情的爱好也一起减退？ 爱食物的人，一定是懂得爱的人。同理可证，爱食物的男人，一定是懂得爱女人的男人。 《六人行》里的乔伊，一个善良的意大利裔三流演员，爱食物，爱女人，无论是对食物还是对女人，他总是情真意切的。但是，乔伊也有古怪的地方，即使是最漂亮的女人，他也不能容忍她吃他盘子里的食物，因为“乔伊从不与人分享食物”。 本来如此，爱人不如爱食物，世界上没有任何一个人对另一个人的爱，比对食物的爱，更本能，更直接，更真切，更热烈，更回味无穷，更天长地久。 一个人对食物的爱恨情仇，每天都在产生，有时候，食物也会背叛你。就在上个周末，因为食物，我难过得差点死掉。 一个爱食物的人，最难接受的事情就是好吃的餐馆突然消失掉，我却在一个晚上连续三次在心爱的食店门口吃了闭门羹。 冬日晚上，从机场接了外地来的朋友，突然很想吃火锅，就拉着人家跑到了建外SOHO，那里有一家叫做Wendy Wu（温帝吴）的台湾创意火锅，虽然价格不低，但是麻辣锅有免费的的鸭血和豆腐，非常的好吃，又可以无限量的加。 馋了鸭血，红了眼睛，停好了车，兴冲冲的窜上二楼，却什么都找不到了。 一个保安小伙特开心的看着我上窜下跳：你找那个火锅店啊，拆了… 不甘心，反正也交了停车费，今天就吃这建外SOHO吧，想念起一个朋友开的桂林米粉店，酸辣米粉很地道的。拽着饿得半死的朋友，在骇客帝国一样的迷宫建筑里穿来穿去，米粉没看见，只见到梳着米粉头的“米粉妹”——那里已经变成了按摩店！打电话给朋友，原来半月前就关了张了。可怜我又少了一个吃正宗米粉的好地方。 看看时间，已经晚上11点了，这么晚的时间，一般的店都会打烊了，在这个受尽挫折晚上，还是去传统的24小时茶餐厅比较保险。灰溜溜的离开建外SOHO，决定到对面的国贸金湖茶餐厅弥补一下心灵的创伤。可是还没进停车场，我就快崩溃了，停车场的老大爷远远的摇着旗子：停业啦停业啦。 我无语对苍天，难道出门吃顿饭也得查查日子吗？ 倒弄得朋友挺不好意思，一个劲儿的安慰我：我不饿，不饿。 您不饿，我还饿呢！ ...
1094 days ago
参加东家组织的体检，在北京市体检中心，服务真不错。又快捷，又方便，还史无前例的全面。 检查女外科的时候，稍微有点紧张，因为前面出来的姐姐说，要被医生全身从头到脚摸一遍。狠狠心，摸就摸吧，还不是为了咱好，一咬牙，就进去了。 医生是女同志，很慈祥，果然摸得很仔细，幸亏有心理准备，忍着痒不躲闪。 摸到上半身的时候，医生突然发问：以前做过手术吗？ 我感到很奇怪，这么多年检查身体，从来没有在外科问过这样的问题啊。 依稀记得最过最大的手术就是切除了扁桃体了，也算外科手术吧，就老实的回答：“好像以前做过。” 医生说：“哟，那我得给你写在体检报告里。” 纳闷，这也得写？ 说，最好不写吧。 医生说，因为是你们单位组织的体检，一定要写的。 噢，医生还真是负责任啊，那就写吧。正想着，全身都被摸完了，医生开始在电脑上敲我的报告，突然一抬头问我：“硅胶的还是盐袋的？” ？？？？？？？？ 楞了一会我才说，我做的不是那个手术！！！！ 医生说：你看看你，也不说清楚，赶紧给你改了吧。 我渐渐有点骄傲了，问医生：我像吗？ 医生头都不抬，挺像的，然后一边操作电脑一边后怕的说，唉，太悬了，这你要是投诉我可多亏啊。
