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373 days ago
活动终于做完了，庆幸最后一次做的不错，挽回了些许科讨会的遗憾。起初还和妈妈说想在现在的生活中低调下去，现在想来真是可笑了~在院研会认识了许多可亲的前辈，参加了人生有史以来第一次T台走秀，经过了惨败，也感受过喜悦，我想很难说出让人后悔的理由~ 11号那天是怨气深重的光棍节，于我却是一个开心的日子，想选的导师终于要我了，虽然对他的脾气早有耳闻，但我既然看重了他对学生的责任感，也就没想让自己三年过的太舒服。据说私下里他是个斗地主狂，看来今后我要苦练斗地主了~~呵呵 前段无病呻吟完了，也给自己寻觅到一些新的人生课题，人都说新年新气象，看来我的气象来得稍微有点早了，让我在深秋之际不顺季节之萧索，兀自要在头顶撑出一块阳光来（想起了妖怪的蓝天白云伞~）。其实深秋的日光很舒服，不似夏日的炎炎灼人，自有它的一方温暖，让人内心一丝一丝的吸取了来，慢慢变的强大~呵呵，不过太阳晒多了人也跟着变懒，像条冬眠的虫子，惬意的很，作业堆了一堆就是不想做，太不对了。接下来得好好学习了，闭关闭关，自习去吧~~
392 days ago
下午科讨会搞的灰常丢人，现场之混乱，主持也压不住场，颁奖的时候居然现拆奖品，我当时在台上急的想跳脚。。完了心情十分之差，觉得没法面对任何人，愧对老师，愧对同学。晚上排练的时候黑着一张脸，看我们部长似乎满不在乎，我有点气结。。原来搞来搞去就我一人在那里在意啊。。 回来头发湿着不想管，接到一牛学长短信，于是忙不迭下去给送东西。雨还是稀里哗啦的乱下，躲到门卫室那里等他。试图在此间隙中逗逗门卫的小女儿，结果那小姑娘可凶可凶的，开口就赶人，我就郁闷了，虽然咱长相没什么亲和力，但也不至于这么不招小朋友待见吧。上回也是无端被一群小屁孩攻击。。囧。。原来我看起来是那种讨人厌的“阿姨”。。好在我贡献出手机里存的可爱图片，哄得小姑娘开心了，才免于被一流着鼻涕的小孩赶出门去。。。完了叹一句，现在的小孩，惹不起。 想起选导师的事情，又是一阵闹心。。今天这活动是傅院安排的，结果被搞的如此丢人。。他会要我才怪呢。。。哭。。亏我周五还要去面见他，555555，想撞墙的心都有了。。。怎么办嘛。。。。恨死自己了。。死笨死笨的。。。5555。。。让我哭吧。。。
418 days ago
一直以为自己多大条的，偶尔小感触一下，也无伤大雅吧，没想到今日居然有人说我像三毛？！ 对这个女人，除了沙漠，荷西，自杀身亡，其他知之不多。 难道这段日子感伤的真的有点过分，到了传说中无病呻吟的地步了么。。可是惹人生厌了吧。。飙泪，心情无法骗人，却也无法诉诸于人，这样下去真的有点像三毛的抑郁之状了。 离开梅园的时候，苏姐姐来送我，那家伙当时哭的是泪眼婆娑，我也想硬挤点出来，却一路干涩到底，瞬间尴尬于自己的“无情冷血”。但是这家伙是个人走茶凉的主，哭完了，该干什么还干什么。我就相反了，得在过后一个人的岁月里慢慢的咀嚼离别这两个字眼。在被怀念折磨的同时真的怨怪自己的迟钝，恨不得当初痛快哭一场来得洒脱。 六月那时候，是最喜欢凑热闹的。但凡有个聚会，都乐呵呵的去参加，饭桌上随便拈一个人，就可以开不大不小的玩笑，无边的快乐就那么把人围绕着。一时间以为自己还真天生乐观，了无牵挂，只等着把这个潇洒人生就这么过下去。 九月里却极度不顺。最难过的那两天，运气背到了极点，申诉也无门，连续熬夜，极度疲劳。寝室的MM在午睡，不敢吵到人家，自己跑到窗台边去偷摸哭。第二天和毛X打了通电话，不顾走在上午八九点的太阳底下，众目睽睽，眼泪哗哗的，结果这家伙来一句，上班呢，给我挂了，一时间真觉世界黑暗无边。事后称体重，瘦了四斤。 云端那家伙找了个MM，天天过得和老鼠一样happy，再也不和我一起感慨人生寂寞如雪了；我弟不知在忙什么，估计在追未来的弟妹，也不理我了；苏姐姐那些人走茶凉的，更是该T到火星上去；菡姐终于考过了雅思，要去澳大利亚继续happy了；李小水虽说在我隔壁的隔壁的隔壁住着，从来就重色轻友，和她家的那位整天甜蜜过来甜蜜过去，我还是眼不见心不烦算了；曾同学成天拿他厦大的那些事来郁闷我，三句不离投行，完了还要说自己郁闷无比，真不知他郁闷啥；小谢和男朋友一起，踌躇满志的备考南大，我何其忍心打扰她。 囧囧的人生，囧囧的事啊~~~~~ 一直以为自己多独立的，结果还是有相当重的依赖心啊。唉，也许是女人的魔障吧。。。 无怪有说法云，对女孩子来说，家庭永远是最重要的，事业始终是冷冰冰啊。可现在的状况是，各种压力迫的我们得用一颗“热忱”的心去追求这个冷冷的事物，甚至鞠躬尽瘁，死而后己，至于另外的事情，有功夫就管一管，没工夫就只好凑合或者随缘。 ...
446 days ago
临睡前看了客厅里看电视吃水果的妈妈一眼，那一瞥竟觉得这些年她似乎老了许多。虽然每次她总是紧张的问我，是不是看起来很老，我总回答没有。但不可否认，她确实老了，脸色和皮肤在繁重的工作和细碎的家务中迅速暗沉和萧瑟下去。 对于父母，我总是止不住的愧疚。长成如今，二十二年光阴，没有为他们尽分毫孝道，却总是习惯性的一味索取和任性。 我一走，这偌大的屋便只有他们两个，空荡荡的。 不可否认，妈妈对我是极好的，比父亲还好。后者的严厉和暴躁脾气让我小时候深受其苦。有时候看到她劳累的样子，会忍不住想流泪，埋怨自己为什么还不能赚钱养家，让他们休息。 父母在身边时，吵闹争执是常有的事，自己嘴硬又倔强，常常只为争一时之气弄的一家人不得安宁。等真正一个人踏出家门，才发觉这世上最包容你的永远是他们两位。没有人会比他们更爱你了。这与生俱来的爱真的应该好好珍惜。 无奈二十多年相处下来，习惯已成，那些感恩和关怀的话往往到嘴边却永远说不出口。苦笑却没有办法，面对那些爱你的人，语言似乎总是逃遁的无影无踪。 从今以后，无论有多苦，便再不能一味倾诉和依赖，得自己咬牙吞咽；从今以后，得渐渐让自己丰满和高大，以便让风烛残年的老人有所依靠，从今以后，便独自上路，那些曾经熟悉的容颜也许仅在回忆里相见。
