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973 days ago
。阳光 。瞬间纵身跃进来 。刺痛我的双眼 我变成一个纯粹的理科生了。 脑子里都是运算公式法则染色体 DNA 自交杂交自由组合定律。 语文课开小差打瞌睡，整天坐那里皱着眉头解数理化。 好像这样机械化的日子已经过了很久了。 我不喜欢这样。 freedom ？ 耷拉着慵懒的眼皮肆无忌惮的趴在课桌上睡大觉么？ 初中的时候，觉得小学好幸福。 高一的时候，觉得初三好轻松。 现在觉得，高一学的好简单。 Times go by 。 看不见的，看见了。 好像都已经习惯没有表情各忙各的了。 麻木了。 直到看到 blue 的 msn 。 用鼠标向下拉，再向下拉。 似乎就是 blue ，背对我低着头。 淡薄寂寞的背影。 曾經整日擁抱的悲傷。 心終于很疼。 。霓虹。 。跳动 。疼痛 。洶湧 。寂寞 。落空 。Whoes ever forever 。彼时之后，对自己的耳语，都只不过是空心呆板的痕迹而已 我要講述一個故事。 關于。 一張玻琍紙。 只是一张玻琍纸。 对于自己生命的意义，一直不过是本本分分的作一张玻琍纸。 却不曾想會有這樣一天。 它被印上漂亮的颜色。 包裹了一块水果糖。 两头拧紧，說在舒服精致的鐵皮盒子里。 它得到一颗甜甜的心脏。 华丽的外衣。 它不再单单是玻璃纸。 人們都說，它叫做糖紙。 于是。 它从此利索應當心安理得享受着心里的甜蜜。 后來。 后來有人吃掉它的糖心。 让它再作回一张玻璃纸。 却無法從同再來。 填充過甜味的玻琍紙。 誰都无比缅怀。 因为玻璃纸有过糖心。 即使。 只是曾经。 也足以證明它和其他的玻璃纸有過不一样了。 当我们看到糖纸的时候。 很自然便会想到是它曾经怀抱的糖心。 將它鋪平，夾在厚厚的書本裏。 ...
996 days ago
在不在乎一個人，是很容易可以識別齣來的。 比如說有一個人說他很在乎我，說他很想我，很喜歡我，但是是個人都能看齣來，這分明是假話。當然，這樣的假話，他也默默對自己說過很多次。連自己都給自己騙暸。 刻意偽造的感情是不可能隱藏太久的。可貴，並不能作為喜歡一個人的原因。就是存在一種這樣的感情，覺得很可貴，便要求自己喜歡，然后就以為自己已經聽暸自己的話，就跟別人說暸喜歡。並且一直以為自己很真切的在喜歡，不曾懷疑過。 其實人的情感往往會違揹自己本身的意願。 不會，就要承認說自己不會。膽小，就要承認說自己真的很膽小。偽裝齣來之后又被輕易識破的時候會讓人感覺特別鄙視。 每個人也都應該學會暸解，很多事情做暸一半就已經可以看齣來很多破綻，戲再要刻意的縯下去即使自己不覺得有什么不對，別人也已經笑死暸。 很多抽象的東西是很靈活的，不是什么都說齣來都拿齣來擺在桌子上就叫做坦然暸，如果真的默契，就根本不需要這樣可笑直白 的說明。如果不默契，心裏明白就別再那么自信滿滿暸。別裝那么類幹嗎呢，猜又猜不霑邊。該知道的不知道，不該懷疑的亂猜忌。何必呢。如果both right,那么再復雜的東西都是簡單。如果還沒到那境界，想要簡單還不容易么。 不是做到我張口要求的就是對我好暸。我說來掐死我吧，妳來不來。我今天覺得不爽我抹脖子上弔暸妳是不是要等 7 天以后我齣殯暸纔“預感”我會不開心。 我不喜歡馬后砲和會把自己吹的像氣毬一樣的人。 If you were,please shut up. Qin.@07.3.8
1015 days ago
新年快乐。 晚上去放烟花了。 我以为自己会和去年一样对那些漂亮抑或响亮的炮抱有冷淡甚至不屑的态度，可没想到的是，今天看到它们，有一种久违的温暖的感觉。我觉得它们很美好，我想要对它们微笑。甚至连烟火燃尽后浓重的硫磺味也不再那样难以忍受。我爱上它们。纵然烟火只绚烂在瞬间，它也永远都是美好的。美好的东西，我们应该用美好的心情试着接受。 院子里很热闹，很多很多人在放炮。 我爸点了个一万响的鞭炮，我们在旁边捂着耳朵听。妈妈说，咱们回去吧，我还是拉着我爸乐呵着坚持耐心听完了一万响的噼里啪啦声。中间断了几次，爸爸又很勇敢的去点上了。站的太近了吧，炸开的鞭炮一个一个打在腿上很疼，回家一看青了几小块。如果琰知道，又要怪我没有“安全第一”吧。可是我看到爷爷，弟弟，爸爸脸上快乐的表情，我觉得很开心。突然很想感谢老天给了我这样慈祥和善良的爷爷奶奶。我爱他们。 还有，我想我外婆了。 手机疯狂的振动了一天，话费出去好几十，还是觉得很温馨。 四喜，我是不是开始变的热爱生活了？
1056 days ago
我不敢抬头看他的眼睛。 这个男人发疯一样朝着我怒吼。他说你怎么变成这样。真不敢想像你怎么会是我的女儿。我压住心里所有的羞耻和恐惧，强做镇静回了他一句。我作什么了。可是却招来更为高声的责骂。句句是他的失望和不解，字字表达着他身为我父亲的无奈。我听在耳里，痛在心里。我不该活的骄傲，天生就是一个失败者。同样的，在他心里，也因为自己生了我而变成一个失败者。那些眼神那些刺耳的高分贝的羞辱，我躲在房间里，隔着门，却声声入耳。末了，还要推开门再问一句。你说你自己怎么了。啊？啊？他真的气的想要冲上来掐住我的喉咙。我闭口不语，却似乎更激起他的愤怒。“是，是。”我只有点头肯定。肯定我是个怪胎，肯定我丑的不可救药，肯定我是个不良少年是个坏学生。行了罢，行了罢。我不敢哭，不敢动弹。他一边接着骂一边忿忿走回书房，我才敢让眼泪慢慢流下。 我想说的是，小时候从来不是这样的。从来都是他在怒吼的时候我在一旁哭的发抖，也从来都没有多余的力气去顶一句嘴。然今天不同。我顶撞了他，哪怕只有一句。我没有在他面前哭，哪怕在卧室门被重新重重的关上之后，我不停流泪不停用刀片划破自己手腕不停流血不停写字。哪怕，我还是不敢抬头看他。 但这么说来，也算有所进步了。 他很少这么骂我的。更多的是几天住在同一所房子里却不见人影。其实我倒希望他当时真的动手擅我两个耳光。身上再痛，也不愿心里痛。看不见摸不着的，却背着一辈子的疤。我本不愿和他起冲突。 曾经我尝试诉说，而对方的态度总是给他以理解。你爸爸这样，是因为爱你。是么，他恨铁不成钢对么。小孩子总会淘气的对么。再长大一些，就是青春期的逆反心理对么。父母做什么，都是为了我好对么。他们伤害我让我自己打心底里瞧不起自己，我还要陪着笑脸说谢谢，对么。爱我？爱我。好吧。谢谢了。这样的爱，我宁愿不要。求你们，别爱我了好么。 ...
1069 days ago
12 ． 25 ．现在是圣诞节。 窗外想起铁秋撞击地面的声音，叮叮咣咣的，很清脆，很好听。 吃下两个草莓派，肚子感觉不是那么空荡荡的了。我开始计划，省下点钱买一件浅色的低领毛 T ，好用来配老祝送我的芙蓉石。她说，射手座的幸运石。 我看着自己写在这里的暗底亮字就突然感觉到很安全。即使我已经很久没在上面留下什么了。但是我看到这些自己一下一下敲出来的字，密密麻麻的这么多了。原来。在这个世界上还是有着一块地方，任由我撒播荒芜的自由的种子。 我没有在胡思乱想。真的。请承认我这次不是在胡思乱想。不是在无病呻吟。 我在 BLUE 的 MSN 上留言。 也许。有些时候愿意也的确是一个人。 其实已经习惯了的生活，若是要改变一点点，都会觉得很不安，哪怕是少了一顿早餐。更何况是我们这样朝九晚五的中学生，也找不到修改的余地。习惯了一个人，就连每天多一声问候也会觉得累赘。 譬如说一直盼望着过节。于是圣诞到了。而我自平安夜开始一直到现在感觉到的并没有多少节日的喜悦什么的。相反。除了四喜的那通电话，今年的圣诞和往年的相比，多的是更多的落魄罢了。我并不想用自己和谁做对比，可是不知不觉的就让人感觉到差距所在。朋友兴奋的讲述谁是如何给她送圣诞礼物的，也许她并没有恶意，只是我看着她眉目之间的喜悦，觉得很失落，也许我那一声叹息，没有人能听的到。人人手里都捧着礼物，人人脸上洋溢着幸福的微笑。而我没有。其实并不是需要得到别人的关怀和照顾，因为已经习惯了。可是免不了会偷偷的想，这个圣诞，怎么过的如此悲惨。但是很快回过神来，也许一直都是这么悲惨。只不过在节日的时候有了不经意的对比，显得更为突出罢了。我不是也同样没有极为喜欢的人，同样没有送谁礼物么。 算了罢，又不是脱离了别人，就活不了了。 其实，有多少人也和我一样，不过圣诞节。 十二月，不知是该喜还是该悲。
