Content Preview: rss
557 days ago
来法国快一个月了。似乎我还没有做好准备就稀里糊涂地出发了，原先清晰的目标也变得模糊。也许需要时间适应，可是时间转眼即逝，想想一年多的留学其实也没有多久。一个月了，我的法语还是没有太大长进，当然比起刚来时一句不会要强些，只是每每想起那些莫名其妙的阴阳性，变态的动词变位就一个头两个大。 我们的法语老师人不错，所有见过面的都跟我这老师人很好，教的也好，她的学生也都很喜欢她。我对这个老师的印象也很好，教的的确好，人也很亲切热情，只是法国人骨子里的傲慢似乎在这样让众人称赞的她身上也无法避免。课堂上我尽量避免谈论中法之间敏感的话题，比如西藏，比如奥运会，比如这次的 512 灾难。可是有的时候真的是天不遂人愿，总是会提到这些话题，想来她大概也会好奇，抑或是从电视上看到西方媒体的报道。每当谈论起这些话题，她的言论总是透露着法国佬愚蠢的傲慢，也许是我太敏感，也许是她无心，但是对于一个中国人来说，还是会感到气愤和难过。举几个例子来说：这次的 512 灾难死伤无数，又正值敏感时期，西方媒体都给与了大量的报道（我在家里几乎每天的当地新闻都会播报，但是很惭愧我现在的水平根本听不懂，所以不知道报道是否真实），法语老师提到了这件事后，问了我们一个问题：中国发生了这么可怕的事情，死了这么多人，你觉得中国是应该取消这届奥运会还是死了这么多人也继续举办？又或是像今天：今天学比较级，让我们比较法国和中国，后来提到了生活水平，法语老师又说“所有人都认为法国是个天堂，这里这么现代、发达，不应该有穷人”（中间还问了我们一句，你们不这么认为吗？大概是看见我摇头了。我回答说“我没这么想，不管什么样的国家都会有穷人，即使是最富的国家也一样。“她听了，还是很固执的说“不，法国这么发达，不应该有穷人。”…………），说什么“我知道中国有很多穷人的，但是法国这么发达，不应该有穷人，但是事实上法国穷人很多， 6300 万人口有 100 万人口衣食堪忧……”言下之意不就是中国有那么多穷人就是应该的了？我心里直冒火，可是我又能说什么？面对面前这个面带微笑却对中国几乎一无所知的人我只有深深的无奈，我不想当个愤青，中国的穷人很多这是事实，我只希望在以后的日子里能用清晰的法语让傲慢的法国佬一点点了解真实的中国。 ...
637 days ago
1月17号我回了新疆，回去的很不巧，原本一个冬天没怎么下雪的地方，突然连下几天大雪，骤然降温，连几千平方公里的塞里木湖都结了冰。我突然间有些不太适应，虽然以前有过一年回一次家，感觉却不同。这次回来有些陌生的感觉，疏离，也许是近乡情怯的关系。 1月19号回到家里，见了久未见面的家人，心情很平静，没有太多的激动，不过感觉很窝心，舒服的感觉，因为这是我的地盘儿。家里的日子，柴米油盐酱醋茶，琐碎，有些无聊，不过即时这样也开心，闲来没事儿还能逗逗小弟，就喜欢看他生气的样子，可爱滴。 1月18号，嫂子生了个小丫头，我给起了个小名叫俏妮儿（大名轮不上我），3公斤7，58公分，于是我家终于四世同堂了。别人家刚生下来的小孩哭一声就乖乖的躺在那里，这丫头哭一声还没完，不停的哭，没有停的意思，护士一检查，居然是饿了，赶紧喂饱了，这小乖乖才安静的躺一边睡觉去了。呵呵，看样子以后肯定超级能吃。没事儿的时候我就往小丫头那儿跑，每天都有新的发现，小家伙的表情丰富极了，而且一天一个样儿，让人不得不感叹生命的奇特。 今年的这个年还是过得不太平静，年初四凌晨1点半，二舅爷没了。他的病拖了几年了，人早已经熬得只剩皮包骨，虽然知道这是迟早的事情，可是乍听到消息，还是不能接受。一接到电话报危，妈赶紧叫起其他人，直接去了舅爷家里，后半夜才回来。奶奶年初三崴了脚，我留在家里，也怕她过于伤心，睡不好觉。奶奶却还是安不下心，打了电话过去，这才直说人已经走了......当着奶奶的面，我一直忍着不掉泪，害怕惹她伤心，安顿好奶奶睡下，回到房间我才哭了出来，前两天我还去医院送了饭，人精神挺好的，还和我说了会儿话，突然间就没了 家里的亲戚朋友很多，丧事也办得隆重，之后的接连几天，我们都聚在舅爷家，帮忙，守灵，零下二十多度，穿了两件军大衣跪在灵堂还是冻得没有知觉。接连几天，只是让自己不停的转，来忽略心理的压抑，看见表姐妹哭得红肿的眼，想安慰又不知该说什么，从来都不会安慰人。事情忙完了，年也过完了。 25号我回到了北京，事情总是不如预期计划的那样发展顺利。 ...719 days ago
一个人在外面久了，难过都藏在心里，本来也不习惯让人看到。一心一意想着要出国，一直都抱着雀跃的心情，临到快要离开才突然间觉得害怕。这恐惧是不是来得太迟了一些？ 那个同样也是洋葱头的朋友，认识的时间不长，来往的次数更少，却好像能看到我心里，虽然刚开始的时候有点慌，但感觉真的很可靠。暖暖的，呵呵，不知道是不是因为体型的关系。Just kidding. 今天当我想找个人告诉他说我很难过的时候，找到了他。也许是因为觉得我们的某些频率相同。我说了很多个难过，好像说多了就不难过。就像一个字写多了也会变得不像了。我不想解释什么，也无法解释。每次当我难过的时候，往往不是因为一件具体的事，而是事情太多太过复杂我handle不了。就像气球吹太饱会爆掉。我只是想找个人告诉他我现在很难过，然后什么都不用说，什么都不用解释，也不想听鼓励的话。因为我知道自己坚强，不允许自己失落，这些道理我都明白，也常会对自己说。所以，当我真的很难过的时候，需要的只是休息，有个人陪我静静坐着，轻轻的说句--会好的，就够了。 其实我有很多同学在北京，也包括那几个无论如何都不会失去联络的老友。不想和他们说，是不想听到鼓励的话，会很累。这当然不是他们的错，换作是我，我也会这样安慰别人。是他们太体贴。有个人一定懂，可是我不能，也不想。我以为是洋葱头的话，或许会不同，或许他会明白，看来是我过于自我了，对不起。 今天不想说话，所以只是发给你消息，但你还是打了电话过来，也许是我表现的有些失常。知道你关心才会打来电话，谢谢你的体贴。当我挂掉电话，忽然发现自己很可笑，莫名其妙的发神经，很像女生爱玩的做作的欲擒故纵，我一向很恶这些，自己却无意中学了十足。只是当你问发生了什么事的时候我真的不知道如何回答，我能说些什么。 这是我选择的人生，我会完成，虽然不是那么完美，却是我的痕迹，再丑陋也不想让它消失。 青岛很好，没有什么让我悲伤的事情，反而很开心，遇到那些可爱的朋友是我的幸运。离开只是因为我有一直以来都想做的事情，也许是因为逃避，但不是你们想的那种。
