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783 days ago
大半夜的 明天有很惊悚的考试 忽然想起我有多久没有乱涂乱画过，于是爬上来写我此刻的情绪。 所谓合久必分，隐久不现。 这个地方荒的久了，我这个喜欢自言自语的人就自然而然觉得孤单。 隔了很久的事情并没有像普遍规律所揭示的那样谢幕，反而持续以各种各样不同的形态暗地里肆虐 我无法揭竿而起，无法义正言辞， 只能一次次郁闷着妥协着。承认自己真有这种天分。 慢慢来 慢慢来 到底慢到什么程度，才能慢到心平气和 才能慢到摊销殆尽。 很多复杂的原则和规矩绕来绕去总会反而把自己也绕了进去 在最难得到解答的状况下 是否最直接的感受反而会指条明路 那些能让我发自内心愉悦的真心实意 弥足珍贵的东西 到底是不是就在那里 但是可以明确的是我确实应该已经变得坚韧 温室小花朵笑过哭过纪念过 就不仅仅是简单清秀的小生物 沉淀而来的温和从容 反而更加难能可贵 可是我不够从容。 我明白。 二十岁生日过了快要五个月了 默默数过我的十九岁 成长清晰可见，脉络分明。 它们给我痛苦给我欢欣。 lulu说我们总是把经历过的疼痛归结为成长 可是成长真的必须要这般经历么 还是我们早就默默领会了自我安慰 午夜凌晨 杂乱不堪 就是只写给自己的碎碎念 就是要写些字字句句下来就能更好地平静和安宁 北京这个冬天冷的诡异 初至十月就仿佛有了十二月一般的凛冽 想念上个暖冬的温度 言语里的气息还新鲜地烘托着当时的轮廓 而怀念的依然怀念 繁华的却各自繁华
1008 days ago
听到自知之明这个词，忽然发现我一点也不明，半点也不自知 一直是个肆意而又敏感的迷糊娃娃，在好多个世界里旋转的迷糊娃娃，找不到自己的迷糊娃娃。 我是迷糊娃娃。 想象着自己到底是什么样子的迷糊娃娃 旋转在好多的世界里 被不同圈子的孩子们叫着不同的名字 说不同的话题 唱不同的歌 迷糊娃娃 我自己才叫自己迷糊娃娃 她们叫我亲爱的影儿，另一些她们叫我亲爱的小影子，还有一些她们叫我亲爱的叫我宝贝叫我乖 我是谁的亲爱的 我是谁的宝贝 记忆里谁笑笑地说，宝宝贝贝，春暖花开，冬眠该醒了吧…… 可是，谁说春暖就会花开 可是，冬季苍白的背景里，我的记忆却繁花盛开 我还是我自己的迷糊娃娃 在不同的世界里旋转 那些亲爱的 等着我微笑 我是迷糊娃娃，快要长大
1008 days ago
很久没有写什么，很久没有用键盘做聊天以外的事情，无非是与亲爱的JoJo,以及其他若干孩子们聊着一些或有或无的，没有营养的事情。 用最近才逐渐熟悉起来的一个双子的孩子的话说，我是个傻乎乎的孩子，这一点体现在我总是在一个问题上绕着绕着，然后他也就傻乎乎地去劝我，也就是他说的，我能让周围的人傻了。 觉得他这番解释很别有风味。也许跟他来自那方神奇的山水有关？很应该感谢下他才对吧，素未谋面，却每天有那么多的字字句句。至少现在的我更加更加更加地珍惜每一点关怀了。 想起在火车上站了八个小时来陪了我九个小时k歌吃小吃轧马路聊天的水银，虽然一直跟他挑衅一样笑着聊着，却不能不在心里感动到说不出一句谢谢。就是这么没有逻辑，我终究是个迷糊娃娃。可是你应该懂吧，千里迢迢地跑过来说我没出息的水银，和我在V-day人来人往的街头吃雪糕的水银，分不清鼓楼和钟楼的水银，第一次来西安却只对阳光有了印象就匆匆返程的水银，我是个迷糊娃娃，可你，却是聪明的人。我习惯把好多人称之为孩子，可是不想叫你孩子，你不是孩子，你是长大的射手，是经历了该经历的事情，终于可以让人感到安静的射手。或者，你让我感到安心，只不过是因为你我是这样的好友而不是爱人？不管怎样，你写的那句话言简意赅，让我不禁感叹你的文采，哈，白衣如雪佳人待，玉树临风岂不知。好好待你身边的姑娘，呵呵，不用我多废话，你自然是知道的。虽然那次见你时你和那姑娘的事情像个无助的孩子，虽然当时听到这让我惊愕的事实很对你愤慨。但终于长大的射手，会是懂得珍惜和责任的。也是可以给别人和自己幸福的。 不知道我最亲爱的小王子，他哪一天也可以如你一般成长。也不知，那时他身边，会是哪位幸福的姑娘。 水银你说，如果真是那样，让我不要忘了祝福。 其实你知道么，不管是这样，是那样，不管怎样，对于我的小王子，我不会忘记祝福。 而于你，我想我也不能忘记，说感谢。 本来是很想换个地方写东西的，其实也无所谓换，毕竟这里都已经习惯了被我荒废吧。我是相信所有东西都是有灵性的，就是像所有东西在我手里呆久了，总会变得坚强。他们真可怜，可是他们又真幸运。 ...
1050 days ago
看到了joseph和dying的留言。很高兴。温暖和安心，dying她这么说 其实，我每天开电脑，第一查邮箱，第二就是打开hexuan.org 仿佛是一个聚集地吧。在那里我可以看dying写的话，看joseph，asia，rr等等若干人写的话 我可以说话 还有dying回复我说的话 很舒服的感觉。 不管是天上地下的瞎扯，或是无关痛痒的矫情 矫情是分等级的，我们是上上等，dying，不要害怕。 我们在一起呢 矫情是一种需要。就像有些时候，会忍不住反问，所有人都在说，你要开心你要快乐 可是我为什么一定要做开心状。难过也不失为一种需要。 我写的东西越来越混乱了 只是觉得有你们来看。我很高兴。这人一高兴，就喜欢说话不是么 这是怎样的一群人呢 很快就要回去了。每次都会想着回去怎样怎样怎样。 可是回去真正又能怎样呢 只不过人不能少了这个盼头而已 所以，刚刚培培打来电话，我们还是一如既往兴致勃勃地谋划着回民街 想不到下文的头绪了 就到这里吧 有想法了再接着废
1051 days ago
不知道还有没有人来看过这个要么荒芜要么杂草疯长的地方了 不管这些，总之有话要说的时候还是想要在这里写出来 看到dying同学的评论，忍不住想哭呢 我知道我是太容易哭了。 昨天被遥远西安的某新认识的小孩打击的不浅 习惯性地说，我要做贤良淑德的好孩子…… 某打击小孩说，贤良淑德……好孩子…… …… 老大不小的了，还是换个词吧 …… 无语。。凝噎。。 这篇主要是说什么来着，像dying的习惯性补一般，我是习惯性写一半开始想我本来想的主题是什么 刚才听某电台小俗送歌节目（说实话在我看来北京电台节目的质量很是让我无限怀念西安） 又一次地听到了十年 十年，每次听到这首歌，眼前的画面，无一例外是高二时候的元旦 班里的联欢会。王子同学认真地唱着，恬恬同学拿着dv看着他认真地拍着 我记得，那时候，我静静地坐在lulu身边，眼泪不由自主 我知道，我从来都太容易哭了。可是，恬恬这样的孩子，仿佛天生就是会让人心疼的，无论她在做什么。 无论她对你是温柔是决绝，是哭是笑是默然 那画面，是高中时候最温暖的画面之一了吧 高中时候似乎很少拍照。那天的照片却留下了几张。和恬恬分别站在炎炎身边笑着，炎炎老师。她笑起来原来那么漂亮呢，像小王老师总是说的那样。 还有一张记忆深刻的照片。王子和恬恬坐在桌子上，王子的手搭在恬恬肩上，最触动人心的青春。 我却出现在照片的边角里，教室的窗台底下。看着亲爱的恬恬背影笑。怯怯的样子 莫非，高中的我，某些时候，一如灰姑娘般安静羞怯 笑，真想抱抱那时的自己。那个沉静羞怯的姑娘。那个认真执着地爱着的孩子 那时的我，还不算老大不小吧 十年怎样，百天又如何。 快能回家了呢 期待。又是回家，身边却有了不同的人 现在的我，原来的我，也已有诸多不同之处吧 但还是认真地爱着应该去爱的孩子们 还有家里亲爱的血脉至亲们 谢谢你们给我的一切 我有什么理由不幸福 忽然想认真地跟那些人说 爱你
