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691 days ago
新的一年了，没什么感觉。看着自己以前写的东西，好像都挺悲情的，但是我做出的唯一表情，却是笑。其实心里也挺难受的。或许从9月份到现在，我又变了许多吧。处境不同了，心境也变了很多。要考试了，可是非常非常不想学习。决定要开始写点东西了。我怕你们不认识我了。
734 days ago
被大家说“还是一点都没有变呢”，是比什么都高兴的事。真的是这样吗。我也不知道。好久不来更新了，也不知道该说些什么好了。只是冬天又到了呢。在学校的时候没有时间去想什么。一直是笑着的，都是真心的。顶多也就偶尔回到寝室里当会儿愤青。可是一回到家里就又开始胡思乱想了。看到什么或者听到什么又有点想哭了。但是对我来说并没有什么可以称得上是伤痕的东西。真是奇怪。 调查问卷送过来，现在最不满意的是什么。自己。其实我一直不满意的都是自己。而我发现除了让我觉得比较不能忍的一个人以外没有人和我选的一样。我是有点完美主义，我对自己要求也不高，我也想整天吃饱了混天黑。可现实是我不可能那样。好吧，其实我也挺好的。至少这辈子我也被人恭维过了。因为那话我明明相当怀疑真伪却依旧听着高兴。 我只想每天能睡够6个小时。我只想周末能多在家呆会儿。我只想能有时间看看动画，关心关心网球，看看闲书，学点儿自己想学的东西。我想再多花点时间练吉他，只是我发现我的手实在是太小，而且，我实在是不想练那首什么‘爱的罗曼斯’，就蓝色生死恋里边那首………… 那么，首先我一定要把我的龟速提高为光速，不能让n多人看见我的句型第一句都是“你怎么还……呢”。然后，继续无组织无纪律的让这什么什么部长那什么什么会长把肠子都悔青了。 至少我还可以庆幸，一回到寝室就可以继续说话不经大脑的行为了。至少我可以庆幸，时不时地还能在那么一小破校园里看见老同学，仿佛把我一下子又拉回了以前的时光。至少每周三的晚上我还可以和Leader坐在一起，抓紧每分每秒多说几句话，因为那总是我最最说话不经大脑的时候。可是……我真的和她不太一样呢，她比我要独立的多了，做事情努力的多了，她的生活也不像我这样暗无天日。但我依旧鄙视某白的那句“她是我的好朋友你也是我的好朋友但我觉得你们两个不可能成为好朋友”。切切切，怎么可能。在贸大里能让我觉得心里有慰藉的人不就那么两个么。 这个冬天怎么比以往的每个冬天都想哭呢。我只是喜欢能让自己哭的东西而已。比如宇航员。真的是越来越远了么。
789 days ago
我终于回来了！！！！ 昨天早晨5点多天还没亮我还在硬邦邦的床上睡着的时候就听到了引擎的声音……强睁着惺忪的睡眼向窗外望去……只见一辆辆印着“贸大”字样的车呼啸而过……激动啊！！！！！！21天了，每天看见车就激动，但这一次看见车就好像在茫茫的黑夜中迎来了黎明，在无尽的绝望中看到了希望！！在学校穿着巨傻的军装，巨缺的军鞋，四处找行李……因为当初失策，在学校里的衣服都是夏装！！在冻死与傻死之间我选择了后者……然后忙完了其他一些事情之后，于下午2点左右，我终于叩开了朝思暮想的家门！！！！！！这21天过的……没什么可说的了，就是一天一天掐着手指头数着过的，熬着过的！！小学的时候，只有3天，走的时候哭得死去活来；高中，变成7天了，走的时候依旧是泪流满面；这一次，21天，却没有一滴眼泪！！21天，太过漫长，足以使人变得麻木！！！ 混乱，忙。忙得毫无理由，混乱的毫无头绪。只知道自己已经做了什么，却不知道自己将要做些什么。感觉……有点糟。 今天去打耳洞了啊~~本来都想好了，一共打6个，右边3个左边2个+耳骨1个。结果就因为当时一害怕，怕疼得受不了，再发炎什么的，而且一下打那么多确实给人感觉很恐怖……所以就一边少打了一个，只打了4个！本来给我打耳洞那人还建议第一次最好先别打耳骨，但是我还是打了，无论如何耳骨是一定要打的！！打完之后还真有点后怕……结果就疼了不到一个小时吧，然后就什么感觉都没有了！！后悔了，真后悔了，后悔没打6个！！如果这次没什么事儿，下次一定把另外2个补上，并且考虑再打一个耳骨中~~~~~ 不过，和龙马打了一模一样的耳洞，买了一模一样的耳钉，还是相当开心的~~~~~~
812 days ago
已经在大学里混了几天了，原本看不顺眼的东西有点儿顺眼了，原本无法忍受的生活渐渐能忍受了。 闲的时候是真闲，空虚到靠看英语来消磨时光；忙的时候是真忙，甚至连吃饭的时间都没有，跑来跑去的腿都快折了。 现在我就非常忙，非常非常忙，忙到块没有时间睡觉了。这几天发生了许多事情，本人情绪依旧相当波动。也没有时间一一说明了。我只是想更新一下把上一篇顶下去……下次更新至少是三个星期之后。 然后我就要去创造军训不黑奇迹了，嘿嘿。
831 days ago
昨晚一点睡的早上五点多天刚蒙蒙亮我就痛苦的爬起来了。好久没用闹铃了那曾经最让我烦的声音振的我脑袋疼。为了节省时间连隐形都没带就跑出去了。大街上花店饭店这店那店门口“七夕”那两个字看的我心里难受，实在是不忍看了，又跟做过山车那感觉似的，我庆幸我没戴眼镜不知少看了多少个“七夕”，省得我再心理自虐了。然后直奔某跳蚤市场开始摆地摊儿，唇枪舌战n个大妈大叔还是什么都没卖出去。九点多了晒的我实在是不能忍了我就撤了。汲取了一位老奶奶传授的经验外加自己总结，发现了此次失败的原因，并且寄希望于并不遥远的未来。 然后和大姨小姨聊天让我再度陷入混乱。 想做懂事的好孩子真是难。我能体会大姨内心的苦闷，我真的真的想做一个永远也不气大人永远懂事的好孩子。当家长的可能更难。教育这个问题谁也说不清，我始终认为我是一失败品。谁谁谁的教育方式全都有问题，全有，我受的刺激也不算小了。找好命中注定的人一起过下半辈子更更更难。这辈子最重要的人就是和你一起过下半辈子的人。这话听的我心情巨复杂，巨难受，巨郁闷。觉得自己再一次化身为某悲剧的主角。记得我们巨崇拜巨仰慕的赵利剑老师曾经说过他不要孩子是因为没有自信教育好孩子。当时我们还都巨惋惜。结果不久前听说他离婚了然后很快又结婚了。被同学们一致断定为婚外恋，他那么有魅力一人，正常。什么啊都，人家婚姻自由我是没什么可评论的，可是吧……………………。感觉太复杂了说不出来。我宁愿相信一切都是谣言。 脑子还乱着呢我就进了屈臣氏。想买的东西居然卖完了。回家后一边翻广告一边庆幸幸好人家卖完了。明明写着满50元才能享受优惠待遇的，我居然没看见那白底红字。 晚上出去走着走着就想起了昨天龙马跟我说的话。在这里不方便说是什么内容但是越想我越觉得恶心，越想越觉得我真是这个世界上少有的异类。看着这个城市里的灯光，我还能以这样的姿态活多久呢？ 一回到家就开始惹妈妈生气了。我是真想做懂事的好孩子。可是我还是让她生气。为什么我能理解大姨就不能理解妈妈呢？ 然后看了某晨的blog,她一共就说了四个不感兴趣的流行的玩物，我就占了其中三个：校内网，动画片，某明星自导自演的电影。我猛然间觉得我真是庸俗。而且我经常在想，几年前的我如果遇到现在的我一定是相当鄙视的，相当。改变了太多，接受了太多。 ...
