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17 days ago
周六，在为游园会的事情忙得晕头转向的时候，接到了一通奶奶的电话。 她在电话那头的语重心长地跟我说，你爸叫你回去你就回去吧。他看别人家的孩子总是回去而你却不回。 挂了电话，我有些无法理解，哪个孩子出来读大学还能每个月都回去的。要参考一下去北方念书的人才行。如果我当初去了北方，我爸还撑得住么。 但后来我妈竟在Q里说，其实我爸挺依赖我的。不能说我不吃惊吧，因为之前在家里我觉得我爸那么强悍地独当一面，虽然压力很大却一直都一个人扛着。一路走来我很透彻地了解了他的抗压能力，明白他的不容易。但却从来不觉得我的地位有多重。在我的概念里，一个孩子要在家里有比较重的地位，首先他要博得大家的喜爱，那就不会是我这种沉默寡言型的。我妈都曾经说过，我在家的时候一声不吭，就像家里没有这个人似的。她还认为我是个有少许忧郁症的小孩。所以作为这样的家庭成员，我没有想过离开家以后会有人如此思念我。我也没有想过在大学期间回家会是因为有人需要我，而不是因为我太想家。怎么说呢，我不是太想家是有原因的，这不能怪我。 我考虑更多的是奶奶会想我，她会需要我陪伴在她这个老人家的身边。毕竟从小到大她花了那么多心血在我身上，我只能通过尽可能陪伴她来感恩。我不像我的有的表妹能说出自己的爱，能许诺以后会对老人家怎么好，可是我的感情不比她们少，只是能感受到的不多而已。但说穿了，嘴甜的孩子惹人爱是不变的真理。我担心的是，以后回家的次数渐渐少了，两个老人会很惆怅，不希望当家里需要我的时候我却不在。这种感觉我在我爸十五年的航海生涯中已经体会的够多了。爷爷奶奶也受够这种感觉了。 所幸老妹在家里还可以给爸妈带来很多欢乐，他们还不至于觉得寂寞。这样，我就不会因为他们的思念感到太愧疚。可怜天下父母心。 最近天气冷，处在珠海三面环山一面朝海的郊区，每天风都很大，每天都在风声中醒来。我喜欢这种宁静的日子，虽然临近期中，还有好多工作，但看看窗外还是可以让人舒缓下生活的节奏。没有喧嚣没有诱惑，周末了也就在寝室上上网出去打打排球，不会想着去看电影还是唱K，当然现在也没法约会。不知道这种状态可以持续多久，因为听说下学期我们会很忙，那些可恶的经济学管理学要上英文的，我们班要2年学完别人4年的内容，还有四级，还有雅思，还有我这种不愿意学习的状态。希望适应了之后可以处理得得心应手吧。 放心，我挺好的。
23 days ago
在有了一些感情上的共鸣之后，现在的我，听情歌或者看电影极度地容易落泪。 不只是爱联想，并且变得非常脆弱，看到别人哭我几乎都会被牵连得湿掉眼眶，除非很努力地忍住。 不知道从什么时候起如此的感性。我是有感性的基础，不过现在更加严重。以前看电影看书的时候我哭得稀里哗啦可是见旁边的人都不为所动，就觉得颇为尴尬。 并且每个人的点都不一样，有时候会因为一些很平常的句子或者很简单的动作触动自己的泪腺，那是因为有感触，因为我能理解这些平凡中的幸福或者辛酸。 发现很多情歌的歌词真的不是一种司空见惯平平庸庸的对爱情的描写，我相信作词人一定有他自己的经历和感触，有自己的一段故事，否则不可能写出这么深入肺腑的词句。在很多熟悉的嗓音中，我竟可以发现很多以前没有发现的东西，有些以前从未关注的词句，却像在诉说我想表达的东西，让我一时惊愕。每个人也许都相信自己的故事可以写成一部小说或者电影吧。虽然普通，于自己，确是独一无二刻骨铭心。 如果你也听说会不会相信我 对流言会附和 还是你知道我还是我 跌跌撞撞才明白了许多 等我的人就你一个 想到你想起我 胸口依然温热
44 days ago
已经好久没有静下心来想想自己在干什么了。 10月以来为学生会的事忙的晕头转向，做了一段时间不像自己的自己。以前的我不会非常积极地领导别人给大家分配工作，不会在街头拿着海报喊宣传口号，不会在众目睽睽下举着相机不顾一切地采风，不会跟着一大群人参加庆功宴更不会一桌桌去敬酒。但是我决定尝试了，决定做点改变了。我在一步步努力去做一个贴近大家的人，而不是自顾自地远离群体。也许我永远做不到老练，不过起码要登得了台面吧。 趾头曾经跟我说，我不用强迫自己去融入那些我不感兴趣的群体，只需要接触就好。我多感动于他的理解，可哪怕只是接触，我都对于处理复杂的人际关系感到累。有些人就是能够发自内心地要跟尽可能多的人打交道，能够很好地宣传自己很好地得到他人的青睐，做事圆滑而体面。我承认我比较自我，不太擅长人情世故，虽然有一定的人缘但不喜欢太公众化。所以因为这样我经常迷茫，不知道应该怎样往前走，把握不好为了适应社会我应该做多大程度上的转变。 相比以前，感觉生活琐碎好多。可能是现在离开家了，什么事情都自己做，才了解以前奶奶替我节省了多少做琐事的时间。现在总是觉得拿不出很大一段空闲的时间哪怕是没有课，也要为日常生活做很多料理的事。要维持井井有序的生活，真的不是想象中那么容易，况且我又是个比较懒的人。所以说以前我一直都过着非常自我的生活。 前天迎新晚会我拿着相机凑到舞台边上不停拍照，把两部相机都拍没电了。其实挺过瘾的，大家都在后面看，我可以比嘉宾领导都更接近舞台，即使累也值，那感觉就是不一样的。后来部长看了我拍的照片就表扬我拍的好，说下次让我拿单反，让我无比欣慰。拿着单反拍的感觉当然比卡片机好太多了。哎，摄影真的就是有钱人的玩意。不过我也很欣赏我们摄协会长说的，拿再好的相机，拍不出好照片又有什么用。看来就要对的机遇到对的人了。 前两天熬的夜到现在还没完全恢复过来，谁让我工作时溜出去打比赛又回来继续工作呢，接着还去庆功宴到快2点才回来。我太不习惯熬夜了。每次晚睡都提醒自己下次11点要睡，可是没有一次做到的。18号结束了事情会少一点，这段时间要抓紧学习了，我开学以来就没怎么学习过。不过话说回来，在工作中学习也是种学习了。 一步一步来吧。
56 days ago
我的房间要被改造了，我的东西将被塞到某些角落，我的个人空间要随着我的离开而消失。 粉红小屋的改头换面，会剥夺80%我回家的渴望。 失去房间，也会让我觉得自己的地位轻了。 为什么一切都显得那么迫不及待？ 有人兴致勃勃，有人失望透顶。 可是对此我没有力量改变，只能接受。 小粉红，我多舍不得把你让给我妹。 你别忘了，我永远是你的主人啊！
69 days ago
我爱夜晚，也恐惧夜晚。她太清醒，我一旦开始思考就无法收回自己的思绪。 这么多年来感觉到自己在不断前进，有一些阶段已经过去了，成为回不来的历史。我总是担心自己走得太快，来不及回味就匆匆地把人生走完。我爱慢，尽管她跟这个年代格格不入。我知道总有一天我会消失在这个世界，每当在寂静的夜想起，心里就会特别慌。没错，我总是担心太遥远的事。可它就是要跑来让我思考，即使是无用的徒劳的担心。 小时候想象亲人的离开，总觉得那是遥不可及的，并且孩子从来都不会为未来担心。可是现在我一触及这个问题，就觉得非常无助与心酸。哪怕老人是多么地乐观对待生活，多么眷恋生命，明天永远是个未知数。在生命的问题上，人显得太脆弱了，在晚年常常会觉得无望。我感觉出来了，爷爷奶奶对此的担忧。在他们常常把死亡挂在嘴边时，我明白他们作为人的无助。进入大学，最明显的感觉就是我不能很好地分享家里的一切，陪伴家人看他们一天天的变化，看岁月的痕迹爬上他们的脸。在爷爷奶奶想念孙女时我不能随时出现在他们眼前，他们多年来为我投入的感情和心血我却还没能很好地回报，只藏在心里。我想用日常的一点一滴给他们关怀，可是上了大学，这样的机会变得越来越少。也许以后会觉得时间过的越来越快，我生活的轨道可能离家人越来越远。最怕某一天回去，发现身边的一切都变得陌生，该留住的东西最终没能留住。 我也许真的是一个不喜欢变化的人，因为现实中的变化，往往就是带走你眷恋的东西。最受不了的，就是那种沧海桑田的感觉，那会使人失去归属感。我希望可以前进的东西全部前进，一个人需要不断地蜕变。可有些人有些事，是重要的，我都希望它要保留自己的位置，即使为未来拼搏地忘记了温暖自己，也不可以忘记它们给自己带来的温暖。 思修课上的欧阳教授有个观点我很喜欢。我们外面包裹了厚厚的一层，技巧，知识，能力，都是为了踏上社会之后给人利用的。可是剥去外表一层后，不要忘记最重要的是内心的自己。它不应该是空的。它必须能够在剥去外层后还能独立地立足于这个世界。
