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657 days ago
我从来没有想过高兴的时候自己会是怎样一番姿态。是的，把自己想得太悲伤，太悲观，被世界遗落，在某个角落。而当自己高兴的时候却无法控制自己的情绪。我仿佛看见另一个自己以恃才放旷傲视群雄得意忘形的神态招摇过市谈笑风生。我看见那么一个可以叫做恶心的自己，控制不住。我告诉自己要低调要谦虚，可是还是无法打败骄傲的心魔。 自从变得些许颓废后，发现才真正地找到了价值观。自己不再锋芒毕露，不再争强好胜，懂得了控制，放弃，释怀。我知道我的人生再也不会被功利和欲望所征服了。我现在才明白我不是为了考试而活，不是为了成功而活。成功了又怎样？很快就会忘却。失败了又怎样？只要这条命还在就随时可能翻盘。 曾经思考过为何失败，而直到杨老点拨后才得其实。以前的自己怕这怕那，和别人比这比那生怕失败。越争强好胜越败得惨。 我想考好了也要把这感觉记下，作为参考。这次顿悟后，我知道自己并不是为胜利而活。我不是为了虚荣去考，我不是为了赞美去考，我不是为了打败谁去考，而那些奖品，得到和得不到又有何区别？考好了又怎样？考差了又怎样？我始终是和自己在考，而不是和谁谁在比。当考试都变成了一种攀比的时候，它就失去了本身的价值和意义了。08.1.26 我一再告诉自己，要与世无争要心平气和，但是这情绪总是不好说的。当你看上去对什么都泰然处之的时候，别人崇拜你羡慕你，甚至嫉妒你，但当你终于忍不住开始张扬骄傲的时候，那些人就会在某个角落阴笑：嘿嘿，这小子就这几手啊。是啊，低调时是个天才，张扬时就成了垃圾。 很多时候一炫耀，就开始后悔。很多时候一开始争夺，就开始自责。你拥有华丽的外表，又怎样？你拥有万贯的家产，又怎样？你拥有无人能敌的成绩和光明万丈的前途，又怎样？有了优越感这个朋友，就顺理承章地失去了所有的朋友，一个人孤独地走着。这很自然，在他人眼中，除了盛气凌人，锋芒毕露，争强好胜你就不剩什么了。容不下别人的人从来不被别人容纳。 一个人最伟大之处就在于他能认识到自己的渺小。如果能选择，我绝不愿做一个以为自己很伟大的人，纵使真的很伟大。08.1.27 我们在盲目地追求结果的路途中丧失了追寻本身的意义。是的，结果或许美好，但我们从来没有意识到这金玉其外的荣耀背后的巨大空虚。 当你对自己能够成功确信无疑的时候，就开始走向失败的深渊了。 ...
657 days ago
我太疲惫。每天耷拉这睡意朦胧的眼皮强打起精神，每天拌着失眠的恐惧倒在床上，信心百倍地鼓励自己什么都不要想却发现无法控制，什么都在想。每次失眠的时候，听着室友熟睡的声音开始嫉妒，忍着初中生的打闹开始愤怒。可我又有什么办法呢？一次又一次矛盾，一次又一次失意，一次又一次被打败，最后连自我安慰的话也耻于出口。一方面自己是一个阿Q式的精神胜利的人，一方面却又是一个完全失去信心完全失败的傻子。矛盾的傻子。08.1.23 我发现自己终究还是一个精神胜利者，在成功之时大笑天生我才必有用千金散尽还复来，而失落之时一堆堆借口涌上脑海。大概人都是这样吧，高兴的时候连花儿都在笑，悲伤的时候连鱼儿都在哭，得意了就说这个世界太美好了，失意了就说看破了红尘。我们永远不会脱离世界脱离现实，永远无法抵制世俗的诱惑，永远忍不住为不值得欣喜的事欣喜，永远控制不住为不该悲哀的事悲哀。而我依然笑着闹着苦着痛着沉默着。每个人都在继续自己的生活，时间不是想停就停得住的，我们依然向前走，不回头地走下去。08.1.24
657 days ago
现在正过着千篇一律的生活，或者说是一心一意的生活。我发现自己已然脱离十五六岁的无意义的悲哀，亦不再对过去心存无限怀念，更蜕去那份愤世疾俗的孤傲。我还是一个人行走着，孑孓在这风平浪静的校园，观望种种心狂气躁或波澜不惊的人们，接受这平淡如水的现实，继续过自己的生活。纵使并无人了解我内心这复杂的小小世界。 我突然想，此时写下的有朝一日是否会让想要了解我的人发现呢？我不敢想象那时他们会以怎样的欣喜来发现这“美丽的宝藏”。我不感想象，因为从此以后的未来都是不可知的。08.1.15 寂寞就是想要说话的时候没有人听，有人听了却无话可说。 从前的自己急躁地想成为人群的中心，成为一颗耀眼的明星。而如今却自己都感到羞涩的本以为成熟却甚是可笑幼稚了。并不是越开朗越成熟，抑或越沉默越成熟。自己所一直追寻的只不过是自由的替代品罢了。 很多是候我还在做梦，以为自己正处在一个与世无争的世界，实际上是自我麻痹。从前没有烦恼，总想奋力拨开未知世界的面纱，克制不住透视他人的好奇心。而知道的越多确越觉得恐惧。变得更敏感，更尖锐，更粗糙。发现太多太多的虚伪自私，腥腥作态，回忆想念，感动感谢，种种善与恶在脑袋里搅在一起，泼成一副乱七八糟五颜六色谁也说不出个所以然的抽象派油画。 于是我如今又回到过去的生活状态，为了逃避尘世的繁复，为了逃避敏感怯懦对自己的追杀。这种一个人的状态极度自由，连我自己也不会和自己说话，就像两个打冷战的好友，彼此都有这合好的心照不宣却羞于开口。 杨老说幸福是一种感觉，自由不也一样么？08.1.16 平静的生活如一面波澜不惊的湖水，但偶有微风吹起一圈圈波纹，一两片落叶激荡出一轮轮起伏，默然不语的湖水又怎能必免呢？ 再也没有陶潜式的生活了，我们不得不接触外界，这就是隐忍者的悲哀。永远逃不出这不痛不痒的尴尬境地。毕竟桃花源只是没有物质载体的空想。 我们只是想逃避罢了，只是胆小罢了。那些为了追求自由的出走，私奔，远行的人不也是在逃避现实么？逃避着苦痛，虚伪，恶梦。可是老天就连这些小小的愿望都不给，把我们生拉硬扯死皮赖脸的困在这令人窒息的小屋喘不过气。 有时候他高兴了，给你松了绑让你出去“放风”，等你满足于现状并安于现命的时候，他的声音却突然出现：“玩够了吧？马上给我回来。”于是你又记起好不容易才忘记的另一个世界来，才发现这一切又他M的是一个美梦。 ...657 days ago
----The significant of life is not to live on, but is to live on for something. 我说过我正在变化，可以说是慢慢慢慢变化的。 昨天有人说我转型了，其实改变就像看着自己小孩慢慢长大一样，如果天天都看见就不觉得他在变，但是一两年再相见就认不出来了。 我突然觉得像要改变自己是多么的困难。曾经在小学毕业时候说初中一定要改变自己，变得更开朗，以后确实有些成效，让大家看见我现在的性格。但是直到现在我也不太满意，我这个人说实话脸皮还是那么薄了一点，我并不是喜欢厚脸皮，但是这是现实这是需要。其实不仅仅是性格，要改变某个行为都是极其困难的。 最近开始练字了，就这小小的手上的动作也够我练一两年了。我的字从小学的幼儿体到初中的油滑体到高中的自以为是的行书，貌似从来就没有好看过。李扬彬老师说的好啊，写好了字才谈的好恋爱阿 ~ 突然发现最近很忙，每天要练字，做作业，听课，还要谁个好觉。确实要度渡过完美的一天是不容易的，多多少少每天都有点小问题。每个人的每一天都是由很多繁杂琐事组成的，但不做又不得行。生活正在于过程而不是结果，看了 Click 以后就更有这样的感觉。现在不会思考生命的终结什么的，但开始思考自己的未来，自己的生活了。 越来越感到没有理想的生活是多么的枯燥乏味。我现在也不知道为什么而活了。也许写完这个又要转战书山，但我从来没有搞清楚读书的意义，奋斗的意义。 我知道是为了完善的人生，为了父母和老师的期望，为了国家和民族的富强。刚才听了浙江大学一个教授的演讲，也觉得自己再也不能做一个无志青年了。我想现在就把志向定在高考上吧，毕竟胡思乱想是个害人的东西，千万不能再分心了。其实理想也是一个阶段性的东西，等你达到了会想当初多么远大的志向原来就那么轻易的达到了。所以关于未来还是暂时推倒高考以后再思考吧。 需要做的事情太多，也明知自己漏下的太多，高中似乎有大量的知识都缺失了，现在懂得补缺的恐惧了。而 2007 年对我似乎也没有什么重要的意义，因为自己一直沉浸在所谓的迷茫悲伤之中。也似乎没有什么快乐的事情值得铭记，因为失去了一个真正的高中时代，经受着种种成绩分数之类的现实的冲击。 ...657 days ago
该怎么说呢，最近的生活。 我觉得我真的是到了该告别的时候了。该告别过去了。 我总是对别人说不要沉迷于过去，现在也要对自己说了。 过去的美好是未来的幸福的最大阻碍。 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 难道我只拥有过去么？ 但是我相信明天总会比今天或者昨天更灿烂吧，虽然无法预料那样的灿烂最终是以什么形式突现在你的眼前。 我不能做一个活在过去的人。不能做这样的一个人：有着迷茫的眼神，猥琐的身影；睁开眼睛是一片黑暗，闭上眼睛回忆起过去仿佛才是天堂般的光明。 我现在不愿做一个躲在被窝里想事情的人了！ 我将以现在这个姿态来告别过去。告别小学时幼稚天真淘气胆小内向的自己，告别初中尴尬贪玩简单装深沉的自己，告别不久前思想复杂忧心忡忡犹豫不决的自己。 但现在又要迎接怎样一个自己呢？ 我想说它只不过是一个游戏而已，你选一个角色就 OK 了，让他去打，让他去杀，让他去笑，让他去哭，让他去悲，让他去喜。难道要刻意的去改变它么？我不是病梅。而如今我也想好好舒展一番了。 现在又不可回避地提到人生的问题了。其实以前想那么多是徒劳的，毫无意义。想了又怎么样，不是想一想怕一怕感慨一感慨就能长生不老的。看了一篇科幻小说，里面那个人从罗马时代或了两千年到现在，也没什么意思。人生的确就是游戏，有的人调秘籍巴不得早点见到结局，这样的人是以前的我，多么的期待最后的结果，多么在意别人的评价，却丢掉了多么美好的过程。有的人不急于知道结局，只是努力的练习，探索游戏中的奥秘，虽然耗费了大量精力，但是最终总是难以忘却整个过程的。我正努力变成这种人，我想如果我一直是前者的话，再给我一百年，我简直可以忘了我在前一百年都干了什么。 我想这也就是我健忘的原因。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 我想我应该留一点往事给我的老年的。等我老了以后，捧几本少年时看过的书，听几首当时流行的音乐，看几张微笑还没有退色的照片，回忆几段美好或坎坷的往昔，流几滴眼泪或长号不自禁也是未尝不可的。 往事如风，我的老年或凄凉或满足。但我想我的现在一定不要“惨不忍睹”了，至少要节约一点脑细胞。 ...
