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25 days ago
Halloween的open bar，被芬兰人灌着一杯又一杯的vodka mix drinks，久遗的脚步轻浮感，只是少了一分释放，多了分凝重。畅饮的快乐不像之前那么光鲜，酒精的作用下想挣开束缚而理智的力量却过于强大，眼前的灯光迷幻逐渐让微醉下仍然清醒的我不禁在想，我是不是真正的快乐。好喝酒的芬兰人热情豪放，一杯接一杯，我奉陪了一个多小时便逃之夭夭，与其说不熟而放不开还不如说我清楚明白宿醉的痛苦。是没以前那么能喝了还是没以前那么能玩了？反正，是没以前那么年轻了。 早上被室友的“哇，下雪了！”吵醒了，心里os骂着，“妈的，没看过雪么？”然后看了看窗外，碎碎念着，“妈的，下雪了。”碎念完之后马上从昨晚的酒精清醒过来，顿觉“我是怎么了！”。清晰记得当年第一次看到雪时兴奋的样子，比看到什么新款高科技产品都要高兴，那种看到新事物的神经亢奋感，似乎与我渐行渐远。与年月抗争的筹码，又少了。 最近老觉得自己老了，因为基本上已经失去了脱口而出的冲动能力。话语变成了前思后想反复推敲不断琢磨的产物，而且做事也瞻前顾后，但庆幸的是随性而行的宗旨还未改变。有时候对自己未能诚实而做一些违心的决定或者干脆把事情晾在一边让其自生自灭，但这到底是因为某些因素禁锢着自己的想法还是因为自己根本不知道自己到底想要什么？是真的怕伤害了谁破坏了谁的利益还是因为其实自己底气不足不敢果断而行？一系列的pros和cons的对比，是理智的考量还是主观地在列表是就已经有了偏好偷偷地增加了其中的pro或con而非客观的比较？ 我很想知道不顾一切是什么样的滋味，有这胆有这心的时候，没有这样的机会。等到愚勇随着年月消去才明白，根本就从来没有这样的机会，看你自己当年敢不敢pour it all out而已。 以前喜欢的花哨，现在还喜欢，但更喜欢花哨中能带有简单的韵味。现在追求的是“过而不过头”的境界。大概离转变为追求“刚刚好”的老人家心境差不多了。 在我老说自己老的时候我还能坚持自己的假原则拒绝了成为社会腐败一份子的机会，放走了半个月的生活费，虽然在假惺惺地毅然拒绝替人考什么bec证的时候我在写作业，正确来说，是摘抄作业——用别人的语言综述别人的论文。小原则放宽大原则严守，我到底是有没有原则？ 自分の言葉を信じ歩けばいいって本当にいいかと迷ってるんだ。 ...
92 days ago
终于狠下心，买了一瓶香水。Dunhill Pure。表姐推荐的，香味不浓郁，淡淡地渗入周遭的空气。 一直说要买香水，要买哪一款香水，其实心里却没底。一时兴之所致，在澳门逛着逛着说要买香水，结果就买了。买这个的原因，除了它符合了我对香水味道应该清淡的要求之外，还因为它的名字。 Pure，一下被这个短短的小词给征服了，让我直接过滤了这瓶子外形不堪的缺点。追求原始与pure的话，其实不应该喷香水。很长一段时间里，我觉得大部分香水的味道都使女人沦落为庸脂俗粉，而把男人有狐臭的难堪公告天下。这个矛盾的pure字眼，让我不禁喜欢上这个其实我没怎么闻清楚的味道。 Pure，更像是一种提醒，提醒我保有那种纯真的心境。想要得到的越来越多，所以想的就越来越多，好像把自己推向了一个不可挣脱的漩涡之中，忘记了往日白纸般的简单，于是有时候难免会有一些错误的决定，错了不要紧，能记得孩子时犯错后害羞且想要补救的纯真，或许能清醒地把自己拯救。希望你仍能有那一份纯真，游出这一个漩涡。 我大抵是忘了在故土时的纯真。装作低调地回到了深圳，短短两年，变得不适应这里的水土与气候。过年的时候回来水土不服而在大年初二急性肠胃炎，这次回来又变得了季节性鼻敏感而不能在狭小的房间里开空调睡觉，于是赤膊枕席而眠，而眼睛不舒适，网上经过自我诊断发现是结膜炎。外在的这些，这些日子以来逐渐变得不太在乎。内心的骤变让人心寒。对于父母的唠叨，采取冷处理冷暴力而置之不理，就连对他们的冒犯也是在稍稍震恐后把难听的话在内心里默念了几遍最后决定沉默。老朋友老同学也没有主动邀约相见的热情，基本上是处于待约或开启绿坝屏蔽邀约的状态。但最近却莫明地迷信缘分，不用刻意地去制造相见的机会，有缘的话自会偶遇。自北京办港澳签证偶遇pur后，回到深圳又偶遇了爽和冠冠，我相信了我们之间的缘分，虽然carmen点破了遇见其实是因为深圳来来去去就只有几个地方可以去的。但我更愿意相信这些小概率事件的发生是为了诠释生命的那些奇妙的偶然。 ...
132 days ago
很多次打开了橙黑色的space，却又把它关了。每每到输出的时候，脑里打架的语句却顿然离开了我能捕捉的范围，手指就长时间停留在键盘上尔后双眼无神地发呆。感到有种无力感，言语无法与真实的感觉一一对应，很多事情就懒得说了，很多事情于是，淡忘了。这大半年来，缺乏与人足够的沟通，语言能力有所下降，纵然有很多东西在脑里前思索后考量，最终基本上都沉溺于脑海里。自己强迫自己患上了与人见面的恐惧症，总想着和谁见面，按下拨打键之后总是以迅雷不及掩耳之势取消，生怕那头有人接通；想发信息的时候拇指却下意识地变得迟钝。 人果然是需要和别人交流的群居动物。喊着自己需要一个人空间，偏偏当宿舍一层楼只剩下几个人的时候觉得一个人在空动里竭力嘶喊也没有人来救援。这仿佛与客观环境事没有关系的，性格和心态使然。挑刺到底是人类的通病还是这毛病在我身上被无限地放大？我似乎总是倾向于看到事物不好的方面，是我过于追求完美还是我根本就容不得有完美的存在？朱说我的世界观是悲观的，说我讨厌所有人，我极力地否认后者但却找不到有力的佐证。无论是谁，我总会有不喜欢的地方然后或唾弃之或戏谑之，犹如病态般睥睨自己看不惯的地方，就如<Friends>里面的chandler，但我却没有他百分之一的幽默感。往往会把自己觉得不好的东西夸张地丑化，喜欢的东西无限度地美化，在我的认识里似乎不存在那么一个中间状态。我需要找一个平衡点，少些偏激与偏见，更加泰然去对待周遭。 嚷嚷着要背包走内蒙，最终却还是屈服于繁琐的准备工作，报了团走马观花。庆幸的是能与朱一起出游。久未见面却不觉得有距离感，跟她一起总能感到自在。同行的国际团友也很友好，过客般的交情其实为旅途增添了不少乐趣。遗憾的是两晚的篝火晚会都没有篝火，一晚是雨翌晚是风。草原沙尘暴后的落日，雨后夜空的星星，时不时得逃离城市的喧嚣去膜拜大自然的美好。在沙漠行走的时候心想要不就这样一直走下去吧，去找自己的绿洲。 原来大家都思考着人生的问题，但似乎大家都不能思索出个所以然。防线不坚固的我于是mild seven一盒接着一盒地抽。想钻进自己的脑子里把一条条脑筋理直，不要搞得整天煞有介事地烦恼得窝囊。 方大同的红豆让那些一直在岁月中浸淫的美好又浮了上来。下载王菲的偿还，与Khalil的红豆一起循环播放，让我静下心来打着这些断断续续的句子。
206 days ago
月日が経つに従って，分からなかったものが分かりやすくなる。『どうして寂しい感じがある』や『なぜ人間が相手が欲しい』など全部分かった。一人暮らしをしてはじめて寂しさがきた。いつも『誰かきて，そばにいればいい』と思います。人間はやはり喜びや苦しみを分かち合う相手がいたいじゃないでしょうか。 この学期に入って以来しょっちゅう一人でばかりにあちこちを回るんだ。初めは面白さがあって、『一人では自由だけじゃないか』と思っていた。今までもそんなに思うんですけれども，不安な気持ちがきた。一日中誰でもそばにいない感じは大変だ。喜ばしさがほかの人に教えないのみならずつまらない時自分だけ何もやれなくて、大悲しいものじゃないか。寂しさを逃げるために勉強するほかにならない。英語と日本語の勉強を繰り返して、中国語の授業も捨てるわけがない。それにしてもやっぱり日本語のこと最も時間がかかるわけだ。中学校の時十分日本語を学べればよかったと思うんです。たとえ後悔しても仕方がないでしょう。努力は昨日じゃない。努力は今日こそです。 寂しいといっても時々友達から電話をもらうことがある。みんなはちゃんと生活して楽しいんだ。けれどもそれぞれ悩みがあるはずだと思います。みんなの生活は大体同じでしょう。未来のため努力するし恋人のため頑張るし，いろいろなことを心配するはずでしょう。僕もみんなみたいに一生懸命に取り組んでる。いくら辛いでも夢があれば大丈夫だ。 しかしやはりラブが欲しいわけだ。僕らしい男は独身なんてもったいないなぁ。まったくそんな言い方して。。。はっはっは。
