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597 days ago
楼灯明灭，孤馆门庭，车啸徐歇。 风刃掠劫过处，兼霜雨，锁人喉咽。 噙有万句珍重，徒留泪潺湲。 万里路遥思永夜，千行玉珠竟无眠。 一世缠绵终一别，纵始然，犹恨光阴残。 今霄梦回何处？晓窗前，双影蝶连。 此去经年，孤有只身空守窗前。 奈思愁绞心痛肺，抱明月而眠。 屁诶斯：当然挑战不过柳三变，不过随书胸意，聊以慰藉。713 days ago
冬天很冷，但是我喜欢。 我一直讲，我宁愿0下30度也不要30度，我喜欢冷，喜欢在冷天瑟瑟发抖，也喜欢在冷天躲在温暖的被窝，感受冷是一种温暖，是一种孤独的温暖，当身边的一切都凋零了，马路上没有一个人，感觉到自己是这个世界上唯一还在鲜活地动着的东西，感觉到自己的并不热的体温，那是一种相依为命的感觉，自己和自己相依为命，自己和自己心底深处的感情依偎着，交谈着。 在那一刻，我深刻地感受着活着，感受着一种孤独的美感，孤独不代表寂寞，因为寂寞是一种内心的绝望，寂寞的人是愚蠢的，因为他不懂得和自己讲话，不懂得带着自己内心的爱愉快地活着。 天冷的时候一个人在外面走，很凄美，流下来的眼泪瞬间就结冰了，多么诗意的话面，同样，你也许猜到我想说的，流泪不是伤心，是一种喜悦，我从不因为我失去了什么而流泪，只因为在失去后体会到剩余的珍贵而流泪，那泪是饱满的，是幸福的，就像那次，我的脸上是两行冰，周身已没有知觉，但是心里是温暖的，我告诉自己，我有着坚定的爱，那是不会离开我的，即使我的父母不要我，即使我用完了钱没有地方住，但是哪怕我冻死在街头，那种爱，那种信仰，那种希望，永远都在我心里住着，每天清晨的第一缕阳光照进眼里把我叫醒，我对她说：哇，又是新的一天，不是么？她不会说话，但是我感受得到她在我心里愉悦地流淌着，那就是爱，一种期待。 但是她也走掉过，忘记了是白天还是黑夜，忘记了是她自己走的还是我赶走的，那结果已经成为事实，也不需要去刻意编造一个绝美的意境给这种伤逝平添一些阳光一些无奈。事实上没有无奈。真正无奈的是太阳，他每天都得升起，落下，累不累。 所以她不无奈，她终于厌倦，走了，大概。 真正无奈的也大概是我，大概。 下雪是件很美的事情，因为那结局的不完美。任何一片雪花在诞生的时候，那最终消失的命运便已经注定好了，无数片雪花踏着不归路，和着人们的惊喜的呼声，飘下来，最终，在人们欣赏完离去后，渐渐消失在无人问津的旮旯里。 事情都是这样，尤其是她，她每次到来都是那么的美妙，伴随着我一阵阵的悸动，伴随着感动，我浅笑，却是会心的。可是后来我总便渐渐不再每天招呼她，渐渐地，在我都已忘了招呼她的不知哪天，她也不知怎么地，仿佛怕惊扰我一样，无声息地走了。 ...
713 days ago
向来贪慕行乐，孰不知斯为恶矣。 乐所乐者，皆堆病而砌之；熬所熬者，负乐而上矣。 天下皆以富贵之为乐，斯困矣。 皆以乐之为乐，斯悲矣。 故曰因果相报。 故天下有贫而乐者，有富贵而败者。 夫乐，所以令夫悲；夫悲，所以令夫乐。 故曰乐之为悲，悲之为乐。 世上本无乐，悲从无来，便生乐； 世上本无悲，乐从无来，即生悲。 则行乐，悲之益甚，行悲，乐之所储。 此乐悲相较者，道之名也。
723 days ago
不知道是因为高三 还是这种混乱其实与处在高三无关 总之我现在状态极度混乱 完全不知道在干嘛 只是想对自己的郁闷发发牢骚 居然不知道从何说起 那就从成绩吧 最近学习状态之低迷对于作为高三学生的我来说是异常值得深思的 连续两三个月没碰作业使得数学这弱项完全得不到高三应有的拔高 物理在力学这张基本过去而进入电磁这张这种情况下 我原形毕露 高二的我只对电磁学自学过2个小时左右 那是期中考试前一天在3h2o家学的 所以现在物理也一塌糊涂 语文最近较有感觉 但是其有感觉的程度也没达到能作为拉分项 英语我在高中后就发现小学的老本彻底吃完 使得这门已经完全属于我的弱项 毒誓虽然在 但是效果还没出来 所以我甚至开始对前景担忧 不过人在，脑在，总会有条路，让我走出去 而最烦人的莫过于那些事 这不是可以简单说清的郁闷 不知道为什么一种无意中养成的习惯会造成那么剧烈的后果 上次的悲剧收场使我已成为一朝被咬之徒 更何况这次还掺杂着和他们的尴尬 本不会有空隙去郁闷 但郁闷无孔不入 逃不掉了那些星期 闭不掉的眼睛 甚至莫名其妙会在我面前而且那么近 有时候最逃不掉的 往往是你最想逃掉的东西 大概是因为我在想逃掉的时候 其实是在想碰到 这一切不会有任何结果 虽然钱已经在我的手机里 但是不会发 因为我不敢 不敢面对那种才找到的感觉 不敢面对 其实交谈已是奢侈 但是等几多时光后 简朴也已经得不到 只留下空荡荡的废墟 和从深巷里传来的不知道是活人还是死人发出的呻吟 本田说的豆蔻年华 但是豆蔻不能用的话 文化修养贫乏的我倒是找不出词汇了 这年纪 这迷茫 可能以后便不会再存在了 这矛盾 无可名者 意到即可 逃不掉 毕竟源于的是自己根本不想逃的潜意识吧 指责 自己的良心的违背 冷漠 我都怕 但都把我引向那 一直在嘲笑叼泽 但是现在我才知道原来对视的一方实在难免那么多胡思乱想 偶尔一瞥已经不再偶尔了 但是客观来说是没人知晓的 但是我内心呢？ 仿佛总是觉得一切在剧情化 曾经以为不可能的都成真的 那期望成真的呢？ 电学虽然有点脱离实际用途 但是理论的基础是必要的 我一直自认怀有雄心壮志 仔细想想 难道我真的能混得比爸好么？ 如果可以的话 也算是小有成就 但也许会堕入更深的地方也未可知 但是父爱是不变的 虽然神经质会侵袭原本很温暖的感觉 一切混乱还是会重新回到那里 想找到一首歌 能贴切地描绘出那种感觉 但是没有 ...
