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871 days ago
这些日子脑子翻江倒海的，一直一直地觉得这个学期过得很糟糕……受刺激了，“即使我看清了这片沙漠又能怎样，它不会因此而改变”而最后作出妥协的人却是我。开始很晚睡觉，那些关于“美容”的信条就这样被我自己轻易地打碎，不得不打碎，从翻来覆去到让别人翻来覆去，也行吧。脸上长暗疮，长吧长吧，who care~爱放外音，放吧放吧，保持缄默，我也会。我起早，我贪黑，我事也不多。有一些很骤然的变化，我不明白，也没有力气去明白，我已经够疲惫了，没功夫去读懂一些事情，也没功夫去做表面功夫，本小姐本来就很真，说话不好听，可心眼儿不坏。一直很喜欢余文，清新的脸蛋写着单纯，喜欢瑶伟，会把我的秘密忘掉，却重感情，不善变，还有一个我不算太熟的女孩王旋，羡慕她有拍案而起的勇气，喜欢她在我脆弱的时候一句小小的问候。喜欢她们的真实，我们其实可以开诚布公的，为什么不呢？有些人我总看不清，于是我不敢接近，还有些人我看得太清，却更不敢接近，归根结底，还是我事儿多，有些事情其实可以得过且过的，爱情是，友情是，生活也是，可我怎么那么不是滋味儿呢？时间久了，就会明白，什么事真的，什么是假的。 很讨厌被复制，却也难免地复制别人，很讨厌自己这样。然而却发现，没有人可以效法，我想要一个榜样，因为晕头转向地没有一点方向，可是揉一揉眼睛，环顾四周，还是一无所获。总是欣赏一些我不可能成为的人，他们都离我好遥远也许他们的烦恼不比我少，像几米写的也会尿急。或许我可以，可我没有勇气，不自信不自信不自信，从来都不自信。 哦对，在这里谢谢小志同学悉心指导，得以重安卡巴，为这事儿头疼俩月，我够能托的。还有就是小白同学，雪中送炭小绿会一直铭记的，本来想请你小吃一顿，不过貌似你现在很忙，嘿嘿我就不多说了。谁帮过我，我记得，谁不地道，我也记得，我其实也没那么糊涂。 5个小时以后又是一个特殊的日子，除了增强沧桑感也没别的什么了，旋儿说皮肤好滥，我说“姐们，咱上年纪了，要牢记！” 怎么还是没有遭遇刻苦铭心的感情，特别着急，等到容颜不再的时候，还有资格相信爱情么？曾经做过大胆的尝试，滋味儿就是很不适滋味儿。不要对我太好，我会皮厚。 ...
1073 days ago
12 月 23 日 早晨 ,7 点半起床 , 从 9 点开始死 , 一直死到 11 点 20, 然后 , 活过来 . 考四级，真的很刺激，特别刺激，我很是不确定，下学期要不要再死一次， PP 说过了又怎样，还有六级，你要是癫了痫再考个研，就要一直死下去，是哪个 SB 说高中毕业了就不用死了的？？不过还好，死去活来的日子，说明生活很是有火花的，适当的让大脑小紧绷一下，可以不至于一直一直地放荡，游离。 体重恢复到了去年冬天，我很愤慨。睡眠质量极度极度地下降，青春豆卷土重来，一颗一颗地长。我要专心地吃饭，专心地睡觉，专心地洗衣服，专心地把每一天过好。奶茶店的老板娘又说店被砸了，走访草厂胡同的时候被拉到拆迁办看一个流离失所的老奶奶潸然泪下，说是一辈子都没有对不起党，为什么党对不起她，我没来得及说不是拿着单反的都是记者，只是她满头的白发，我看了感到很心疼。可能每个人都会想，我也没有对不起 X ，可为什么 X 要对不起我，哪里来那么多对得起对不起呢？人很复杂的，我也是，可我不懂。 前些日子在《情人》里看到一句话 “ 你爱的不是我，是爱情。 ” 好经典，突然想去买一个录音笔去做一个民意采访，去问问大街上一对对卿卿我我的鸳鸯 “ 同学，你爱的是他（她）还是爱情？ ” 好久没上台唱歌了，很认同 < 怀念〉的歌词，中心思想很契合，很好，也许追求那种情调的人是生活在幻想中的。有某人可以怀念的话就怀念怀念某人，没有某人得话，就怀念怀念些许感觉，连感觉都没有的话，就怀念。。。点点点 没保存秦老师作业的电子版本，我以为，关于黄健翔的论文不需要作一个永久的保留，据说那只是一个青春躁动期的延后。又怎么知道要上去讲呢， 怎么就这么多意外，电视学院的老师实在是不想轻易去惊动，可又不得不要回原版，琐碎的烦恼总是源源不断。 xx ...
1109 days ago
在腰上绑了一条红线,睡觉的时候绑着,洗澡的时候绑着,上厕所的时候也绑着,据说绑着它很吉祥,我不信这个,只是想玩一玩女人味,或说玩一玩性感.快没钱了怎么办呢...丢了钱,丢了节奏,然后照样使劲地花,然后逼人家请我吃东西喝奶茶,"你看我这么落魄怎能不请我吃饭呢?"小女生要成熟一些,勇敢一点,怎么样的日子都有一个过法.近来时常稀里糊涂地忘了吃饭，很不对劲。 特认真地做了刘捷的作业,两个有纠纷的人截然不同的互相抨击的台词放在一起真的很讽刺,让人觉得苦涩.好好的朋友怎么突然就互相背弃了呢?今天还拥抱着一起哭泣,明天就在法庭上唇枪舌战了，寒……跳出来，提醒自己，回头多加件衣服。中午想去吃溢香院的混沌，邱说你不知道天桥下一块钱一碗马，“有个东西叫价值规律你懂不懂，什么叫环境你知道吗”，我不知道哪来的火，忽然变得很不好惹。想拷一点素材，移动硬盘总也借不到，大晴天的哭爹叫娘。成天的客串演员，据说还是要参加DV冬季赛的，一个刁着烟的姿势，超级无敌假，不会抽就是不会怎么装都不像，超级无敌想死。 最近突然在想“暧昧”到底是怎么个意思，是某个灰色地带，还是一个永远找不到结论和不需要抱任何希望的领域，“暧昧让人受尽委屈，找不到离开的证据”这歌唱得我心里堵得慌。可能只是人们在寂寞的时候得一场游戏，游戏……结果发现很多人喜欢跟很多人暧昧，也很多人喜欢跟很多人游戏，生活的一部份而已，什么都说明不了，可能会有一个人成为游戏的主角，但概率很小，而其他人连游戏的资格都没有了，怎么会这么可怜。这么久了，很辛苦，一个声音：你自己愿意的”恩。很安静很安静，一场豪无胜算的战斗，一场没有意义的等待，只知道现在似乎还有一点力气，去围着一个没有人回答的问号重复地转圈，自己和自己转圈。
1140 days ago
怎么这么没用,扛不住的感觉,特别臭屁,...7上8下,谁晓得呢?心理防线跟预料的一样崩塌的惨不忍睹.听着<暖暖>,鼻子酸酸的. 幻想......我好象不是很有性格,还傻,还不大会发爹,还特别钝,喜欢在熟人面前装可爱,在不熟的人面前不知所措，局促得稀里糊涂。 费了九牛二虎之力把电脑挪到了床上,是为了可以在帘子里面为所欲为,可是容易憋屈,一个人的时间多了,就不用常常伪装,也不用假笑..对着摄象头疯狂地装可爱,发现电脑不能语音,从一开始到现在,TWINS机也是这样,更憋屈.有一点小感冒,省鼻涕的感觉很痛快,于是在风里行走的时候更加得放肆,什么事要做就做到位吧,感冒也是. 有很多事情要做,可我更喜欢浪费时间.胸口微微疼痛，乱七八糟。
1150 days ago
好久没写了,这些方块字从写给别人看到写给自己,一些惨淡的记忆告诉我，不论它们多么煽情还是夸张都对别人毫无意义，只是给自己的一个交待而已。 有好多事情想记录，突然不知道怎么下笔。我想图片有时候更有说服力，清华的某果冻同学无意按下快门，这张照片比我自己更是我自己，一个瞬间，一种状态，很贴切。不太哀怨，明明没有什么可以悲伤，却喜欢想，天马行空的想，关于家关于理想关于爱情，这些空泛的课题，原来安静地思考很无聊也很幸福。有些东西不想去追逐，也不想强求，因此优秀不起来，但有时候又会对某种虚假愤愤不平，就那么矛盾地活着。很茫然，以为一个人可以搞定很多事情，一个人可以很强大，表达需要有人来合作，合作着合作着就没有了纯粹，惨痛的牺牲，凑合一下？ 还是算了吧？ “可供选择的答案这么少，而且这么不能称心如意，我对自己说这是世界上大多人的命运，你只能在可遇的范围内 选择一条还凑合的出路”。现在我只知道不断地去尝试，头脑不清醒的时候能做的只有不停的做没做过的事情。 去了一趟来源，说实话很失望，那些长得不怎么样的山让我疲惫不堪，和陌生人旅行对我来说不是一个明智的选择，因为，我很慢热，虽然我能感觉到他们很真诚，可我的脑子很满，暂时腾不出空间。攀岩的时候脚踝刮伤了，腥红的伤口如今已经愈合了，干燥得起皮，突然开始疼惜自己，抚摸着开始酸楚，却不知道有什么可以酸楚，小日子过得还行，手头宽裕，减肥挺成功，还可以考四级，还是不知道为什么。 昨天客串演员拿了两百块，很美，晚上跑去看了一场话剧“有多少爱可以胡来”，看完了一个本来就不太天真的女孩更不天真了。去簋街小吃了一顿，觉得不过如此。同学从天津赶来，我放了他鸽子，人神经质起来自己都觉得可怕，几十个电话我无动于衷。 《蓝色大门》把我弄哭了，林月珍干过的事情我都干过，很蠢但回忆起来很美，那种最纯洁的感觉没体验过就已经让那个时段过去了，不过“争取”让我的记忆变似乎饱满一些了。 听着音乐摇头晃脑的感觉很棒，谁让宿舍里没有人呢，我的德行多丑都行。 写不下去了，生活还是在继续，仅此扣一下题吧。
