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199 days ago
5·12，恕我也凑个数，“应景”地发一篇小文。只因为今天看到了许多谈及“生死”的文章，不由唏嘘。谨以片言只语，向上万亡灵致意。 长在八零后，未曾经历过人间惨剧，（万幸），提起“死”，仅有的两个印象，就是奶奶和外公的去世，分别是在我7岁和11岁的时候。 奶奶患有糖尿病和心脏病已久。那时身体不适，身在另一座城市的两位姑姑急忙赶来，晚上打地铺睡在奶奶床边照料。 彼时我还小，丝毫不知事情严重。只记得那天晚上晚饭后，奶奶还让我帮她倒杯水喝——那大概是我第一次自己提暖壶。 夜半，我还在酣睡，爸妈将我叫醒，说，我们要回老家。我大为不解及不愿——因为老家在200公里外的山里，每次回老家都要转车两三次，并经过很长一段每次都吓得我躲在爸爸怀里的盘山公路。 “奶奶要回家。”爸爸没有像往常那样呵斥我的不懂事，而是压低了声音说。 全然不记得爸妈和姑姑们是怎么把奶奶从四楼抬？背？抱？下一楼的，只记得爸爸急匆匆地去敲一位伯伯的门，那是他们单位的司机，求他开上单位的吉普车（森林公安的军用吉普），送我们回老家。 “为什么要回老家？”我仍然不明就里。 “这是奶奶最后的愿望。”爸爸说。 依稀记得，到达老家——那个山里的村子的时候，已是东方微白。老家惟一的亲戚，我的堂姑，已经等在公路边。我们一打开车门，堂姑就一把搂住我：“可怜的宝贝儿啊！”我还是不懂，只想挣脱，堂姑抱我抱得太紧了，好痛。 下一个记得的场景，就是竹竿和白色麻布搭起来的一个简易棚子里，奶奶躺在竹床上，白色被单盖住了脸。我远远站着，看着大人们忙里忙外。 爸爸走过来，手里捧着一碗米饭。“这是孝敬奶奶的。”他说着，在饭里插上一双筷子，然后走过去，弯腰放在奶奶床前。（以后每次我看到有人把筷子插在饭里，心里就会不舒服） 那时心里完全不难过——对于“死”，完全没有概念。但突然，我好想走过去，把那张盖住了奶奶的脸的被单掀开，再看奶奶一眼，再跟奶奶撒娇。 这时，我看到，妈妈哭了。就在那一瞬间，我无比伤心，眼泪跟着出来。 那一刻，我才学会，死是一件会令我们所爱的人难过的事。 ...
206 days ago
你不是真正的快乐 五月天 人群中哭着 你只想变成透明的颜色 你再也不会梦或痛或心动了 你已经决定了 你已经决定了 你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着 而回忆越是甜就是越伤人 越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割 你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳 这世界笑了 于是你合群地一起笑了 当生存是规则 不是你的选择 于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着 你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳 你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全地愈合 我站在你左侧 却像隔着银河 难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后才后悔着 你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳 你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全地愈合 我站在你左侧 却像隔着银河 难道就真的抱着遗憾一直到老了 你值得真正的快乐 你应该脱下你穿的保护色 为什么失去了 还要被惩罚呢 能不能就让悲伤全部结束在此刻 重新开始活着 谁是真正的快乐？ 谁不是一直穿着保护色？ 谁有勇气问自己的生活是否出色？ 有多少人还记得有什么东西是自己曾经想要的？ 那一年，我们十七岁，跟着五月天唱， “我好想好想飞，逃离这个疯狂世界” 但不知道这个世界疯狂在哪里，也不知道能飞到哪里去 却还能很high地跟着阿信狂喊《叫阮第一名》 也可以很无畏地承认自己是《憨人》 因为“我不是头脑空空，我不是一只米虫” “我有我的路 有我的梦 梦中的那个世界 甘讲伊是一场空” 后来，我们开始和五月天一起迷茫： “有一天，我在想，我到底算是个什么东西？ 还是我 会不会 根本就不算东西？” ...
229 days ago
过了难熬的一周，仍在等大样的夜半，打开财经的博客，看琪同学在财经厨房里那一篇篇如此感情真挚而奔放的文字，顿时也有了写点什么的冲动。但写了一半，就无论如何写不下去。毕竟还是没办法接受用实名在工作的地方发表这种personal的东西。还是掖着藏着，敝帚自珍吧。 ”无论如何，都无法苟且、将就，对食品有着近乎固执的要求。后来，有人说，我活得像动物，饿了就要吃好，食欲来得那么简单、明确、不能掩饰。“ 她写道。因为对食物的要求和执着，自己无论漂到哪，都带着自己的“厨房”。 反观自己，不知多久没有下厨房了呢~ 我似乎和她是两个极端了，对食物没有什么要求，因为食素，选择也非常有限。为了一道美食而奔走寻找，也不是我会做的事。 说得好听是，清心寡欲；不好听，了无生趣。 关于下厨。 我知道，厨房是一个家的魂。厨房里飘出的炊烟，就是一个家的活气。 曾经也很钟情于下厨。 还记得那一年的生日，好不容易才在学校旁边找到一个可以借用厨房的小屋，很高兴地从超市买了各种食材，费了几个小时，做了满满一桌菜。虽然自己并不怎么吃，但为了会吃这顿饭的他，再麻烦也不怕。 在波兰那一年，在食材极不available的情况下，还是好几次尽力地操持了几道“功夫菜”，为的是让外国友人领略中国菜的魅力。 包括，后来发生的那些故事，也许也在很大程度上与那天做的那顿饭有关。一个想把美好回忆留下的厨子来到了一个冰冷了很久的厨房，却不料，那种久违的温暖太难忘怀。 回国以后，在四个人的“大家庭”里，周末都会买上两大袋提到手酸的菜，给几只懒猫做饭，否则觉得，这家还像个什么家~ 渐渐地，做饭的频率越来越少，只用现成的零食打发自己的胃。很大的借口是工作忙了，但或许，更大的原因是心里冷了。 搬家之后，几个月内厨房都没有开灶，而我也越来越晚归。 一段时间因为担心自己不节制地吃零食会造成不可挽回的恶果，重回厨房做饭。但短短几个星期后，公司餐补的改进使得我自己下厨的机会成本显得太大，于是干脆放弃带饭。 如今，已经完全没有一丝一毫下厨的意愿，即使周末。 是自己真的变成了传说中的工作动物？还是因为，找不到一个下厨的理由？
245 days ago
没等到一个offer，也许等来了—— 那个自己很奇怪一直都没有遇到过的—— 这辈子不能没有的—— 挫折 那么就多一个问号 少一个破折号 也许试试省略号
