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255 days ago
第一次看见你是在六月清透的风中，你站在秀山门下，一袭黑衣，气宇轩昂。 已经过了情窦初开的年纪，也不再固执地相信所谓的“一见钟情”。可是那刻，我的心还是略微响了一下，就像初春花开的声音。 如果这么微弱的心动是因为你的气度，那么接下来便是因为你的风度，你那么的绅士、那么的彬彬有礼。虽然我知道那成分里多少有些陌生的客气。可我还是觉得你和我有意无意接触到的其他异性不一样。对我而言，你是特别的。 因着这些感受，我的心理已经从排斥恐慌这种认识的方式转为窃喜了，我感觉很幸运，能够认识你，哪怕仅仅只是认识。 于是，接下来，我就像一只伤了翅膀的小鸟一样跟在你后面，任你“牵”着走。那一天，我们逛了大半个城池，看着百荷公园的如画风景，拂着清溪河畔的徐徐清风，你用轻松幽默的语调讲述了你成长过程中那些或喜或悲的故事，你在我心中的形象顿时高大起来，我就像邻家小妹一样觉得你神勇无比。 你的坚强，你的勇敢，你的机智，你的幽默……渐入我心。我突然觉得自己微不足道起来，虽然一直，我是那么骄傲的一个人儿。难怪 张爱玲在送胡兰成的照片背后会题“当她见到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但心是欢喜的，从尘埃里开出花来。” 看见你，我就成了低到尘埃里开出花来的她。 心忽地就难过了，因为我从公主变成了灰姑娘，从白天鹅变成了丑小鸭。我想你该嫌弃的，我们的开始也是我们的结束。 然而，现实并未按我设想地去发展。我们又见面了。可是越见面，我就越恐慌。我发现自己对你已经由欣赏转化为淡淡的依恋了。我怕自己迷恋上你，陷入情网，不能自拔。我怕受伤！ 以往对于这方面相当冷漠的，从来都是我的冷淡伤害他人。看见你，我坚硬的心忽就柔软了。 战战兢兢地和你交往着，越发觉出你的优秀和你的好。 刚开始，我只是单纯地觉得你聪明，你勇敢，是一个敢拼敢闯能吃苦的铁血男儿，却不知道你还有那么灵动飘逸的思维和细腻温婉的笔触，不知道你是那么有志趣有情调有才情的人…… ...
636 days ago
再回来，已是N年前就曾憧憬的2008了。标题写成“阳春白雪”，只是某天翻书的时候偶然看到，让我落满尘埃的心猛然亮了一下，恰好此时正是春季，于是就用上了。 只是这“白雪”写在春天里，似乎是那么的不合时宜。但是，没有关系，在我的眼中，白雪和阳春一样灿烂，我喜欢明媚的春，也喜欢那冷艳的雪。 只是，再一次只是，只是这个春天还没有春的气息，站在二楼教室的走廊四处张望，依然是残留的去年的冬——枯藤老树，却没有昏鸦。气温几度回升之后又再度降回，依然冷，依然手脚冰凉。 2008的阳历年，我感觉最幸福，因为我看到了有生以来从来没有看过的太阳，在黄山顶上。那天的早晨特别的冷，内心却特别的温暖。 2008的农历年，不是不幸福，只是感觉不够。在家，有父母亲人的陪伴，应该幸福，却不特别。 这个新年过得并不快乐，其实也正常，长大了就会这样。 那天下课，看孩子们在雨中嬉戏打闹，打心眼儿里羡慕，想起小时候，我也这样过。可是，再也回不去了。 08年的开始，08年的春天，正月初十，不幸感冒了，一直持续到现在，药吃了，水也挂了，却没有好的迹象，鼻子一个多星期闻不到气味了，无论香臭。心里有时会紧张，要是从此失去嗅觉怎么办！与眼睛失明、耳朵失聪相比，似乎无关痛痒，实则这种感受很可怕。 外面有雨声，其实是屋檐上的水在掉落，“滴滴答答”的。今天是星期五，没有回家，因为没有才得以享受现在的宁静。在电脑前已经坐了很久，一直在七零八落地看，看朋友，看同学……想法很少，只是看。其实，这个时候我应该去看书的，但我没有。偶尔几次随心所欲是对自己的善待。一直想做那种洒脱、自由的人，可是懦弱的性格却决定了我不能，我总会顾虑很多，顾及很多，然后很烦很累。我是个很矛盾的人，因为矛盾，所以无助。我也是个执著的人，因为执著，所以痛苦。 从少不更事的学生到踏入社会的青年，已经4个年头了。4年来，从最初无心插柳的幸运到现在无可奈何的处境，我一直在追逐，最后把自己追逐到了偏僻的胡同里。但我相信这不是最后，我相信天无绝人之路，也相信关上一扇门，会开启一扇窗。我还会继续追逐，如果终究无处遁逃。我就选择决绝。 希望和信念让我一直坚持着，尽管曾经失望过，也绝望过。 ...811 days ago
回来了，过了好久。这里是我的家，我精神的家园，心灵的港湾。 暑假漫长的两个月，让我心力憔悴。没有假期的时候那么热切地盼望有假，有假的时候却发现是煎熬。因为不确定会有哪些事要做，结果计划要做的事几乎完全没有做，混混沌沌中就过去了。家庭的喧闹，孩子们的吵嚷，让我完全没有独立思考的空间。我经常抱着一本书从河这边跑到河那边，就为了寻找一个相对安静一点的地方。我很怕吵。弟弟在家总是将音响开得很大，炸得我头脑发胀。 我那么地怕闹，却又那么地怕孤独。静的时候，通常是我一个人对着电视，失神的眼睛，空洞的眼神，镜中人的悲欢离合只会让我胡思乱想得更多。没有一个可以说说话的人，手机也静静地躺在那儿，不想发一个字，不想说一句话，胸闷，闷得发痛。当某天又对着电视发呆的时候，我猛然意识到：长此以往我会得自闭症的。于是，迅速调整。 我不知道是别人的情绪感染了我，还是生活的环境改变了我。总之，我不再快乐了。再也没有找回那个四、五月里单纯快乐的我。 好在终于还是回归了。在对生活充满希望又突然失望了之后，我回归了学校，这个我曾经极度想离开的地方。可是当我再回来之后，我发现只有这里才是我所熟悉的。于是，我决定，要把这里当成我的家。在我心里，我是个没有家的人，虽然我有疼爱我的父母和亲人。现在，我终于找到真正属于自己的栖息之所。虽然很小，但却被我重新布置得很温暖。虽然我知道，终有一天，我还是要离开她，但现在我得好好享受她给予我的安定。即便是明天离开，今天我也要在安里好好生活。于是，所有能带的，我爱的，都被我放置到了这里。精巧的花瓶，独制的风铃，还有那一小棵像伞一样的仙人球，还有窗台上那一珠学生种的快要死的大阳花全被我安置到了属于它们自己的地方，房间开始生动起来，太阳花在我的呵护下又开始焕发了生机，今天去看，已经开出一小朵红红的花了。 决定不再等待，决定享受每时每刻，于是，以最快的速度买了笔记本。 今天是我真正享受独立空间的第一天，周末了，学生走了，学校空了，只留下一个我。这种安静我真的很喜欢。只是此刻，窗外传来了很凄厉的叫声，好象鬼魅在哭，一声一声，越来越凄厉，越传越近。如果我没有猜错的话，这是猫叫的声音。虽然知道，但还是感觉害怕。不过，没有办法，已经一个人在这了，只好让自己怕，直到麻木。 ...
865 days ago
长大以后 现在的我忘记了快乐 现在的我常常会寂寞 偶尔缱绻 星星闪烁 剩最亮一颗 往事如风 划过夜空 你的歌 跳动音符 熟悉旋律谁来和 长大以后 现在的我 忘记了快乐 人来人去 留在身边 的朋友不多 那些天真 纯纯的笑 哪去了 洁白翅膀 美丽天使不见了 美丽天使 不见了 曾经以为 世界很美 没人流眼泪 吹熄蜡烛 许的心愿 全都会实现 原来的我 怀念从前 是因为太留恋 懵懂的岁月中 只收藏了简单的想念 我愿相信 时间倒退 记忆的最美 合起双手 闭上双眼 再许下心愿 在某一天 回到从前 让他们都出现 当他们没改变 让时钟停在那年的夏天
898 days ago
车窗内，靠在你的肩头，静静地享受。 你笑了，说我在找感觉。 我点点头。 然后，你说，回去写出来吧，什么颜色，什么味道。 是的，也许真是在找一种感觉，一种叫幸福的感觉。二十多年来，第一次，尝到了童话中幸福的味道。甜甜的…… 拉上窗帘，顿时阳光明媚。因为窗帘是橙色的，很温暖，如你的手。十指相扣，便有暖流穿过我的心间。 只是幸福的时光总是很短，剩下的只有回忆。 回忆又太过飘渺，就如你，像柳絮。我说其实像风。 幸福很远却很甜，一首歌里唱的。希望真是如此。
