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14 days ago
又快到生日了,记得去年的这时候,还在画摘星少年的搞子~ 今年的这时候已经完搞,但是出版出现了裂缝.一直存在手里 今天我又跑到这里,静一静 我不算成功的人,而且也劲不起大家的语言了.很累很累 我精力坚定忘我的去画!---有人说你太直着了.太自我,应该从自己的世界跳出来 我其实早就过了自我发泄的阶段,共鸣才是我的动力---有人说你画得失去了自我,越来越没有味道了 我从复杂里提炼出了简单和纯粹---有人说你画的太幼稚,作者的思想也太单纯,不成熟 我把精炼作品思想化---有人说看不懂,说能看懂这作品的是冰雪聪明的少数人 我不太开心,用涂鸦把心情涂出来---大群人来安慰我,自己就像个可怜虫.接受老师们的教导 我说的太多---偶有几人和你纸上谈兵,我又不擅长舌战,他们总用自己的定义来形容别人 我说的太少---说的少了无法把色彩斑斓的内心世界表达出来,以前我觉得只要画出来就可以~但是事实告诉我,只画还远不够 我现在的状态真的很好---但是每月200人民币的收入让我无法有个好的心态去创作.我不想和社会脱节 我要去挣钱来养绘画---但是真的舍不得现在的灵感.也许我还不成熟,不感去冒险放弃这亲爱的灵感(偶接几个涂墙的大活也不错) 我发现市场心灵类的作品并不好卖---但是为什么那么多人说喜欢,并一直等待新书出来?为什么还有盗我作品的.这不就是被承认了么 我努力地要画的更好---但是不是市场流行因子,所以出版的难度就越大 我超脱了,像牧师一样,也会看佛教一类的书---但是身份和地位不会让人们这么觉得我,太清高人们会远离我 我活得简单放松随意---有的人说你,应该读读圣经和佛教一类的书,提高一下境界 我不否认人性的丑恶,我喜想强奸,杀人,犯罪,吸毒,堕落和金钱,但还是选择了绘画,因为绘画比强奸,杀人,犯罪,吸毒,堕落和金钱更有快感.于是带着满满的爱,让自己和读者们更加明亮一些.但是他们说,应该画一点强奸,杀人,犯罪,吸毒,堕落和金钱的东西来吸引我们的眼球 哈~你们就没有想过么.人的承受能力是有限度的 如果占有了名和利的其中任何一个.人们说什么我都不会在意 但是说真的.我现在什么都没有.就是一个爱画画的小孩 丫们还是安静点吧. 我虽然很无奈,但是只有和尽量大的心脏来交谈.抚慰自己 ...
227 days ago
人生如戏 在不开心的时候,最好的调节方法就是去安慰别人 有很多比我心情更囧的人 慢慢的自己也会发光 最让我底气不足的莫过于家人的讽刺 这根柔软的尖刺像一弯长长的虹，两头没入地平线，中间直抵苍穹 最理解我的还是父亲 那些家人们,我不会为了眼前的小利益放弃大利益的.尽管讽刺吧 可以来的再猛些 我也想看看自己的底限是多深
311 days ago
刚才在1点15分的时候电话响了 真怕是家人打来的.一般这样的电话肯定是出事啦 果然是爸爸 妈妈最近精神又不太好,白天在外面躲了一天.不敢回家.晚上19点爸爸在湖边发现了她 直到刚才1点.妈妈都不肯上楼.爸爸就一直给她做工作. 110 120都无法进行强制措施.只好把我叫过去了 没办法..我打车过去.抬吧 爸爸在外面站了7个小时.他从后面抬着妈妈的上身.有点力不从心.淘气的妈妈故意把腿登在侧面的墙上 于是我扛着双腿走在前面 4层楼是多么的遥远.我的鞋带蹦开了.眼冒金星 表情自己都不敢想.一定很狰狞.幸运的邻居们没有正好开门被我的表情吓到 10分钟的时间里.我们休息了3次.爸爸差点摔倒2次.妈妈躺在楼道里.嘴里还在不停的叨唠 每次艰难迈步的同时.体力都会迅速下降...妈妈太重了 终于进了屋 总算没有再继续丢人. 爸爸躺在床上喘气.我用最后的力气把妈妈放在了沙发上.给她水喝 然后也靠在床边休息休息 又过了10分钟.爸爸的体力恢复了一些.给妈妈加大了药量.和我说了之前的情况 我也就放心的打车回来了~临走之前和爸爸说:"以后早给我打电话.不要怕打扰我画画.一定会赶过来" 好在这次妈妈没有闹自杀.不然我和爸爸又不能睡了.继续去几个她常去的公园寻找 我不知道今天为什么写这些 这只是我们一家人很正常的一次经历.从小我就是这么长大的.已经没有什么惊心动魄的感觉了 也许是看到爸爸越来越力不从心了 他老的时候什么都不抬也会摔倒.更别提这么照顾妈妈 婚姻对于现在的爸爸只是责任感.这种责任感改变了他的一生,也一直影响着我 能让我画出更具精神力量的作品 09年我要更努力.努力的去行动 希望爸爸不要怪我这么直着.这么忘我的创作...就当不才的儿子是只蜗牛吧 尽管不快.但是一直没有停过.. 晚上.月亮只有一半 现在.我和这一半月亮去睡了
332 days ago
这天晚上 小路回到了以前的地方 节制和他聊天.因为他会驾驭自己.所以节制简简单单的 现实对于你来说.是什么? 经过两年的努力<呼吸的意义>顺利出版 这个故事仍在继续,目前<呼吸的意义2>已经画了1/4了. 创作状态非常棒.在生活上我已经把可以放弃的都放弃了.我喜欢这种疯狂的状态.即疯狂又踏实 不过...我要用"坚持"一词来形容现在的心情. 我曾说为自己深爱的事业的付出本身就是回报了.那么为什么还要说"坚持"呢? 因为我在与身边的人们抗争.尽量不让他们影响状态 说的直白一点.很多人认为我是个理想主义者.太不现实了.一起与我聊故事的人 现在已经懒得再关注<呼吸的意义2>后面的发展 (当然这是少数人.如果觉得不好的人多了,我画画也没有意义了) 或者说是觉得看着有压力. 我写出了他们心里不敢面对的一面.自己为什么而活着? 他们不愿意再去想了 他们说现实是一种承受 他们说现实是一种无奈 他们说现实是一种可怕 他们说现实是一种绝对 我说现实也是一种真实 我说现实也是一个朋友 我说现实可以时刻警醒自己是否存在 我说不满意的现实是可以通过努力变成自己满意的现实 我想他是习惯性的把现实当做一个形容绝望和无奈的词.其实这个讨论不会有答案. 我们也不是文学家.上面的对话让我又没有了激情.真烦人! 这个时代更多的人不愿意再去思考了.读者们多数毅是如此.那么是的. 我只会把自己思考的一点点结晶加上美丽的图献给大家 总之我不可能变成他们那样:自己不曾努力与付出.遇到了事情就拿现实无法抗拒来当盾牌 很多人都在羡慕我现在的生活.自由又舒适.采访又很多 他们只看到了表面~ 实际上还差的太远太远.必须继续潜心创作 我宁可难受的时候把字写在这里.. 人们一切向钱看就是个现实. 当然我也爱钱.不会否定他们的志愿 难得糊涂吧. 向钱看的方法也不一样的 清茶一样的作品.或快餐一样的作品.开心的挣钱.或郁闷无奈的省钱.你喜欢哪种呢? 让时间来证明吧~ 2009年大家都要加油.不要放弃!525 days ago
偶尔离开创作和网络. 觉得自己的生活中还有什么? 两只猫.几个亲人.一抽屉玩具.一柜子书.两个聊的来的哥们 偶尔我要多留些时间给现实的生活 原来通过"偶尔" 我又一次认识到了自己的脆弱和渺小 就像这些彩色的花瓣. 消失以后.自己只是个穿黑衣服的孩子
