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93 days ago
这几天就像上海的天气一般无章法。我试图理出些头绪，脑中却一片混乱。很多时候，我在逃避得到，是因为害怕失去。可是，当某种可能性展现在眼前并能轻易实现的时候，人是很难拒绝的。如此越是循环成怪圈，越是失落的无法自拔。每次都安慰自己：你已经做的很好了，不用那么努力也可以的，无论怎么都无所谓吧。但每次都无法真正放下。 人的价值标准有3个要素：过去做出了哪些成就，现在能干什么，未来有哪些发展。我时常回顾过去，可能就是回顾的太多，以致无法对未来做出正确的判断，更无法让现在有效的服务未来。这个世界有这个世界的规则，对于我来说最重要的真诚，在规则里似乎一文不值。我接触的越多，越无法保持坚强的自我。从前那泛着认真坚定眼神的我去了哪里？自己的决心已经越来越贬值，越来越轻易的被打破。很多东西在扰乱我的心。 我渴求的越多，失去的就越多；越是待人真诚，越是被重创。人心的不一造就了这个世界的不公平性，没什么可委屈的，也没什么可怨恨的。只是我自己被疲劳磨损得忘了太多东西，梦想，努力，信念，执着。。。体内的平衡开始崩溃，似乎一切都是从那个时候开始的。的确，努力和劳动是两码事，不是说忙忙碌碌就一定是在努力。我几乎把这点给忘记了。最近总是和别人吵架，甚至和姐姐。想来却都是些莫名其妙的原因，可笑的很。和姐姐越来越疏远了，上次提起这个，他只是莞尔一笑：其实还是满好的啊。但其实我知道，那只是表面。我们早已不复信任，至少在内心里是不完全的。恐怕是因为我的存在意义减少了，在他看来,很多话根本没必要对我说。这样的趋势，势必造成更多的隔阂。曾经有人说过：现代社会的两大罪恶是谎言与沉默。心与心的距离一旦拉开，好些则是越发行同陌路，糟糕的话就是彻底闹翻。不愿这样然而却束手无策，和其他人一样。或许，这也是我过分付出和索取的报应吧。人是一种奇怪的动物，因为有感情。一旦受伤，就想方设法自我保护。我已不想再看见那眼角的泪光，想回到过去。方才明白，自己做的许多决定是多么的欠考虑，带着希望活着也是种莫大的幸福。很想拥有翅膀飞出这万劫不复的深渊。 随着岁数增长，变得越来越暮气沉沉，越来越害怕失去什么。但，这是我自己的人生，无论怎么样，也由我自己决定，任何人休想左右！ 好久没写东西，发现自己都快捣鼓不来文字了。。。不知乱写了什么，也懒得再改，姑且就这样吧。。。
343 days ago
偶尔在电台中听到Shania Twain的From This Moment On.思绪又被拉回从前,记得第一次听这首歌是在NOW5里,ST玉女的形象,圣洁的声音,当时还在幻想KISEZI长大后应该就是这样吧.....嘴角又弯出一丝无奈和苦涩.太差劲了,还是无法放下嘛....讽刺的是,这首歌的歌词正是全心全意去爱的美妙感觉,一如新婚的甜蜜. 而现在的我,失去了这样的权利,即使有其他喜欢的人,也无法做到100%,这样的感觉其实自己也很不好受,很厌恶.客观的来说,并不一定就非KISEZI不可,其他的好女孩多的是,也许是自己太过追求完美了吧.总是轻信那唯一的悸动的感觉. 真是不可思议呢,几乎每天早上都会问自己同样的问题:你到底在追求什么,通往未来的路在哪里,我的栖身之所真的是在这里吗,现在所做的事真的是正确的吗...可是却从未得到过答案.仍然在消耗着,消耗青春,消耗时间,消耗生命... 月圆相思时， 风寒笑我痴。 只恨重逢日， 空等无所值。 -2008.12.11 农历十一月十四日 2months just TIME PASS BY LIFE GOES ON I didnt get enough time to face and think all The goldenest time of my life,is doing fall down May God bless you and you're always within my dream
409 days ago
此情未竟世故改, 生亦何为难释怀. 爱随缘尽不胜哀, 君与梦断空无奈. ——liang于08.10.11 很平静的结束了，一切都结束了，甚至从未开始过，甚至连机会都不肯给。 对不起3个字包含了所有的意思。并不是我做的不够好，而是我实在不够资格。并没有后悔，也无法后悔。也许是之前那如此巧妙的婉拒短信，让我早有心理准备，所以自己的反应并没有想象中大。走回来的路上阳光很明媚,可是我却觉得把我闪的好晕好恍惚... 告诉自己该死心了，却没有足够的自信能完全做到。尤其是当思念已经成为一种习惯的时候。12年，人生中最黄金的12年，竟然只是靠着思念活着，沉溺在其中不可自拔，简直是不可思议。想念是一件幸福的事情，至少还有过去能够回忆，还有未来能够期待。我就是如此孤独的幸福了12年，但是当我们即将耗尽青春筹码的时候，我知道我已经没有退路了。很多事情不得不去面对，不去坦然。时间的确能冲淡很多东西，也能累积很多东西。我就不幸的被选择了后者。而现在堆积了8年多的思念已经庞大的无法处理，只好任由占据着心的一大片位置，一大片支离破碎的部分，一大片触碰不得的部分，不注意一碰就会心如刀绞，传遍全身。 ...
425 days ago
好久没写过东西了,这些日子里,我的心也同样如这片空间一样荒废着.最近似乎总是无法把握住事物的中心,想一个问题能想的很深入很透彻,可接着转而又觉得似乎无论怎样都无所谓.如此反复。。。自己也意识到这是种比较严重的厌世情节.我需要记录下一些心情感想,借以理清头绪的和沉淀心绪. 虽然我不太相信迷信这玩意,可是人在丧失一些信心和目标,也就是背运的时候,似乎自然而然的会去用它来解释一些现象...而最近的我,简直可谓中了诅咒或被妖气缠身的感觉了...昨天局里通知我在这个月2号汇总时出了错,重复多汇了一遍,必须要去市局解决,而全体科员可能因此而扣奖金...虽然我当时冷静的分析了原因--是由于网络延迟和故障造成的,不过事后却相当沮丧,因为这已经是第2次因为网络故障引起的出错了,并且凑巧都发生在我身上...如果说一次是因为偶然的话,那这第二次我已经无法,或者说无力再做出什么辩解了,开始越来越不相信自己.知道这个消息后又因为受到打击精神恍惚而作废N张税单和发票...虽然领导并未过分责怪我,只是稍微提醒我下次要仔细些,甚至帮我说话...同事也只是默默的帮我打报告,跑市局善后...可是,惟独这样,我才越觉得良心不安.可能我并不适合这个工作吧,总是带着想要回去的情绪,又怎可能做的好!下班后我并没有直接回去,而是拖着疲惫的身躯漫无目的的到处乱走,脑中始终考虑着自己的失误和工作的心情,去过的地方已全然没有印象,只是任由双腿在陌生的小路上交错拖动,将我带向我不知道,也没人知道我的地方. ...
528 days ago
时间就像利刃，刺穿一切虚伪的外衣，撕碎一切残缺的记忆。无可抗拒的，开始怀疑自己是否能在心中坚守住那份小小的信念，那微弱的希望之光是否会被无穷无尽的黑暗吞噬 这2天茶饭不香，简直像得了厌食症，每顿饭只吃一两口便再也吃不下去。 上个月底，换了个工作地点，整天忙的几近崩溃，本来那个地方还算轻松,现在是那里4倍的工作量,而且都没有同龄人能聊聊共同话题.打不完的税单发票，做不完的台帐，打不完的工本费，搞的我身心憔悴。本来以为坚持一个多月并非难事，本来以为自己能够忍耐辛苦，原来那一切只是自己美好的愿望，那一切都只是自己单纯的幻想。其实，比起生理上的疲倦，心理上的疲倦更是压的我喘不过气来。。。仍然在痛苦的挣扎着，BACKUP OR GIVEUP，很现实，也很悲哀。自己也知道太过频繁的调换工作不好，但是，我的落脚点真的在这里吗？对未来充满了疑惑和不安 星期3加完班后，突然疲倦的有种豁出去的冲动，便打了个电话给KISEZI，约了周6见面。 见到了2835天没见面的KISEZI固然令人高兴，她看上去似乎一点都没变，我原先还在担心自己会认不出呢，看来完全是多余的。但是，她果然已经有BF了，中途她接了他的电话，是讲下午晚上去K歌和吃饭的事，很高兴的表情。看着她撒娇的样子，我就在想，如果电话那头的人是我，那不知该多好啊。。。我也厚着脸皮稍微问多了几句，得知是父母介绍的相亲认识的，比她大2岁，认识了已有3，4个月。讽刺的是，3，4个月前，正是大雪纷飞的日子。那时我正望着这漫天大雪疯狂的想念着KISEZI，还在为她的印象越来越模糊而黯然伤神，还在对自己的信念产生些微怀疑，还在对自己的软弱痛恨失落。有些事情就是如此巧妙，有时你甚至无法左右你自己。 本来都已经下定决心在她结婚前绝不放弃的，但是一个人静下来后，泪水还是迅速灌满了我的眼眶，并很快的漫溢了出来。。。一瞬间，所有的悲伤，痛苦，悔恨，忧愁，绝望，委屈，不幸，软弱，不堪统统在此刻绝堤。但我并没有失声，只是任由泪水不停的淌下。。。玛丽隔壁的，劳资实在是太脆弱了！ ...
