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248 days ago
西湖: 我路过西湖的时候,都会看见随处聚会大声甩拍玩扑克的外乡人,或者围在一起唱越剧的中年人,或者摆弄乐器的老爷们,或者趴在地上被阳光晒的光滑背膀的乞讨者. 也包括互相牵手走过湖边的情侣..这可能就是西湖的魅力吧. 红灯店: 很难想象,第二个被我想起的是这个地方,我只是有个疑问.他们为什么要穿统一的黑丝袜,绸作短裙,或者随时看见你在往里望会自然的分开大腿,险些露出底裤的样子也是一样.他们就没有对我招手呢.我还以为和荷兰一样会在我面前摇曳起舞,估计我也很难抗拒.没有专业性,全部是复制版.很快让人兴趣全无. 公交车: 挤车肯定是有快感的.你一定会有机会体会到那么多陌生人拥挤在这样一个狭小封闭的单元内.还不时的听到陌生的声音,也可以闻到陌生的味道,靠到陌生的肩膀,碰到陌生的皮肤,摸到陌生的头发,或者不小心被卡油了,不小心钱包没了,不小心被踩到了,或者不小心被陌生方言痛骂一顿.或者在车外无法体会到的吊环运动,抗击打能力...尽在车厢中. 私家车: 身边的人买车多了,自己也开始幻想买车,全部思考完毕后,发现自己手头的钱只能买下一个轮胎.我和朋友说,我上班,明明半小时的路程,居然要开一小时,她痛苦的告诉我说她坐的公车时间会更久...*&*^%&&&*..原来你也是公车啊...>< 我可以坐在蜷缩在轮胎里滚到黄龙..轿车多我来说:除了可以满足我随处做爱的需要,暂时别无他用. QQ: 通常在莫不得已.或者无所事事,我一定会开QQ.看看那些充满闲情逸致的朋友们,最近在作什么.哇靠.一团会.我等到两眼发黑,都么有人出来打个招呼.那么.黑!DELETE CONTACT.....要你们不说话的人站我面前做什么,耍酷呢....一圈绕下来,Q上人数就剩下那么孤苦伶仃的十来个..KOOOOL..就剩你们了,留下必骨干. 打雷: 每次打雷:我会想一件事,我做过亏心事不?其实我也记不得了.通常我会把自己做的坏事全部转移为好事.或者接近于被迫.听说过善意的谎言吗?我那可是为了对方好啊..于是雷在外面打.我在里面作转移工作. 潘艳铮: 想了很久:挺在乎的.但是无论怎样.都要放开的.我的脾气不好,而且我又黏人...所以那次联系.THE END
346 days ago
最后还是想：如果张国荣在，还会不会是黎明，然而结果看来，即使哥哥还在，这部片终究无法成为经典。然而败的不是黎明，却是剧本。 同大多数人感受的一样，整部电影的三个部分，第一段的斗戏中的燕十三，太过残忍，那种伤感让人挥之不去。第二段风月中的孟小冬，如此亮丽，尽管爱情本身着墨太浅，无法全心去体会。第三段漫长却无奈，蓄须明志，却不及一个日本军官让人震撼。 败的不时黎明，却是剧本。通透全剧，虽然主角是梅兰芳，为何方佛成了最大配角。或者，不客气的说，邱如白才是真正的主角。。。 关于这部戏，想说的太多太多。但是我只想拿出两幕出来说。让我泪盈眶的两幕戏。 燕十三第三场，被人砸场后一片狼藉的戏院，不动声色全神贯注的唱完全场，台下却空无一人。相当残酷的一幕，心碎的是心底，坚强的时骨气。 回头看第一场，十成的上座，让十三燕好不得意，第二场，精彩却在幕后，“归你了，那颗绿宝石，”还有家里拿个玻璃罩”。钱财，名誉，形象，皆可抛起，唯有戏子的节气不能失去，唯有做人的尊严不能失！ 输不丢人，怕才丢人。 燕十三呆呆站在台上，戏子悉数散去。 看的我心揪！ 孟小冬走了，梅兰芳喝着汤，然而眼泪一滴滴落下，然后终究啜泣起来。一边福芝芳也跟着哭了起来。这是梅兰芳对自己命运不可掌握所感受到的无奈和悲凉。 还是无法舍弃黎明，这个我喜欢了十年多的男人。还是那句话，输不丢人，怕才丢人。不论黎明演得好坏，都值得称赞。在我看来，黎明承受的压力甚至超过陈凯歌。但是他还是选择去演，坦然接受他人的批评。 高处不胜寒，谁能解孤单。孟小冬说，畹华，不怕。其实，也许是：黎明，不怕。 梅兰芳的角色不好演，戏多却平，每次出戏，出彩的都是对手。戏份多为忍耐，忍隐，退缩，胆怯。其实大衣凌然的时候，也是如此文弱。 显然，黎明给我的感觉是压力太大，导致有些束缚手脚，不能全心投入。 为梅兰芳鼓掌，为黎明鼓掌！
407 days ago
你只是无数人当中的一个，对于社会，对于生命，也许都微不足道．时常在寂静的回家路上想．那么多的人，从哪里来，往哪里去． 我就是一个对于人心而好奇的人，喜欢窥探他人的心情，那些人，为何抽烟，为何电话，为何踟蹰，为何奔跑，为何怒骂，为何嬉笑．他们在想什么，他们准备做什么，他们明天还在哪里，或者，明天还活着吗？ 去北京的晚上，我坐在车站附近的夜食店．看见他走进来，一身陈旧的外套批在白色背心上，拖着一对瘸腿，在我不远处坐下．他背着军绿色类似邮政员的单肩包．这一切，都不是最开始注意的．而最先让我关心的，是他近１９０的身高，因为双腿有瘸，走路时容易被人发觉． 他叫了一碗面，从包里拿出一张面巾纸，慢慢的打开放在桌上，从里面数出３元钱，零零碎碎的硬币，让服务生很是不快．继而又包好，仔细的塞进包的内袋里．拉了好几次拉链，直到确认已经放好．我看见包里是无数的白纸，却没有让我再关心下去． 接下来的那一幕幕，却让我开始泪盈眶． 不作声，将白纸交给坐在周围的几个中年男子，听不清说了什么．中年男人拿了便离开了．他只是说．谢谢谢谢／ 我上前，索要了一张，写着：寻找遗失的妻子和女儿． 我们说话了．他告诉我，他是河南人，他本来打算到杭州来打工，却和妻子和两个孩子失散了．其中男小孩找到已经送回河南，另一个女小孩和妻子却一点线索也么有．他已经找了快两个礼拜了，却没有消息．原来那些，是用来寻找的启事． 我感到一丝寂凉，也许我帮不了他．他告诉我他要离开杭州，去湖州继续寻找．只是无止尽的追寻，他需要人的帮助．他眼里的一丝绝望，让我深深的心伤．他不该将传单交给那些事不关己的人．我看见他的泪水，湿润整个眼眶．他没有用手擦一下．只是深深呼了一口气，继续拿起筷子． 面对一个如此高大的男人，这样的泪水，这样的执着．他又停下，对我说，象他这样的人找个媳妇不容易，他要好好珍惜，无论到哪里，都要去找到． 我一阵哽咽．我只是看着他．想到从纸巾摆出硬币的那一刻，我突然感觉到，什么是囊空如洗．他缺钱吗？接下来的一幕： ...
460 days ago
断断续续那么久,总该有个完结. 而小蚊子,却放弃了她的生命.一个能被理解却不被接受的方式.今年,她23岁 小蚊子,其实叫黄雯兹.因为名字叫起来的谐音,我之后就这样一直叫她. 蚊子是一个贪玩又洁癖的女孩.说她洁癖,是说她会很有选择的寻找玩伴. 我和她认识的时候, 是在黄泥车的背后,一起追汽油喝.她穿着粉红色的小花拖鞋.而我光着上身,戴着小短裤,我们一起追着黄沙车,彼此谁也不认识谁.她噼噼啪啪的拖着拖鞋,拼命的跑,而我,一手拽着快掉下的裤衩,一手拿着路边捡来的光滑小石.那年,我9岁. 我一直不知道小蚊子叫什么,只知道她总会在傍晚的时候和我一样追着汽车跑的人,因为我们都喜欢汽油味. 之后我搬了家,搬到了偏远的城市北部,来回上学需要三十分钟车程的地方.从此,再也没有见过这个穿粉色小拖鞋和我一起奔跑的陌生女孩. 直到那天,我上完课回家,看见孙阿姨(大家以前都这样叫她)-小蚊子的妈妈.她坐在桥头乘凉,我踏着单车.我们用陌生的眼神对视一种熟悉的情绪.我只见过她一面,甚至还是6年前,我只是骑过,因为我当时根本记不起这眼神在哪里遇见过.而从此,我和小蚊子却又被联系在了一起. 那是我每天放学回家一定会经过的路,我一直都是骑单车回去.之后,每天都能见到孙阿姨,她总会坐在那个地方打发时间,她爱麻将,总会一直等着麻友的集合.时间总是在5点左右,一个正是做饭的时间.我不明白这些阿婆们没有亲人需要守候吗?她好像有个女儿,很乖巧,很灵动,大家都很喜欢.喜欢穿白色的连衣裙,踏黑色的凉拖. (我完全写不下去,那些记忆的碎片,是无法再被复原的拼图. 每当噙着泪水写下每一个字,是一种无法再被拥有的痛,一切离我越来越远. 任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。 唯一不愿意的是模糊对你的任何记忆
465 days ago
我不知道以什么形式开始这个话题,人们往往乐意追求结果,却忽略了其中的过程.所以大多数人无法解释1+1背后的故事. 1+1.的意思.就是堆积的过程,数量,物体,时间,或者情绪. 当我听见她自杀的消息的时候,给我的瞬间反正却是一切都在情理之中,因为我一直和她有在谈论堆积问题.只是无法接受她会以这样的方式如此强烈的作用自己的生命.这样说来,可以成为我这次话题的开始. 当我接到朋友电话的时候,我完全不会想到会是这样的噩耗.我以为是在开玩笑.之后的追悼会,我不知道我还有没有时间去参加,确切的说,是关于我有没有勇气去再见她最后一面的问题.这样的问题一旦被建立起来,自然是因为堆积了太多复杂的过程.包括我和她的故事,其中便是关系,历史,现在我不方便提,时间已晚.可以有人说我逃避去回答这个问题.只是说来话长,这个世界上只有两个人知道我和她的事.如此一来,公开之前的所有.是一个颠覆的过程.会给周遭的人带来不少的影响.(也好,算是我逃避的措辞,今后有时间我会很详细的去介绍这样一个姑娘,想必又是长篇如小说) 从结果看来,通常会很容易推算过程的进展,只是从过程来说,谁都无法预测结果是什么.如果录像倒着看,一些都是那么理所当然.我一遍一遍的回想过去一年的一切.开始慢慢体会到一切来的都是那么的自然,顺利成章. 她给与我过无数的暗示,包括无助,痛苦,迷惑,低落,甚至绝望.我却没有完全的理解一个人的心情.我相信每个人都是由命的.那个时候(今后解释),朋友会说:我很遗憾你遇见这样一个女孩, 另一人却说.你会是世界上最幸福的人.我信命.我知道她的路可能会怎么走.即使有欢笑.也是掩盖在悲伤之上的被絮.可以轻易被揭开甚至撕裂.我同时也认为,结果绝对是无法被预测的.只是我现在如此悲恸,可能因为曾经无法体谅一个真正需要我帮助的人的情绪. 我从未对任何人说过和她的事.但是我是决定公开出来的.承担我部分需要承担的部分.时间过去这么久.我不认为我需要赎罪,或者自责.可能对于一个已经过世的人来说.我这样的言语势必会被人唾骂甚至与人决裂.我都只是很遗憾. 悲痛欲绝时,不需要压抑伤痛的心和泪水,不需要勉强坚强,更不需要为自己的软弱无助感到羞耻.因为悲伤是走过悲伤的必经路程,我们必须完整的感受悲伤,接受悲伤和冲突的挑战,才能重新成为一个健康的人, ...
