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11 days ago
這到底是有沒有為什麼 為什麼 想想未來 看看現在的自己 是不是應該去思考往後 還是顧好當前的工作 總是想去為未來規劃點什麼 但往往總沒成真 事情往往就這樣溜過指尖 無論是什麼 總是錯過 就如同某些沒有好好掌握時機的事一樣 就差一步 就這樣 一再的錯過 錯過 又錯過 說是錯過 又不盡然 討厭自己 總是缺那臨門一腳 就算是近在眼前的 一直以來都是如此 就這樣的失敗 為什麼不能說走就走 說做就做 下定了一個決心之後 就是沒能持續 很毅然的做了一個決定之後 也很決然的打破這個決定 很討厭 說好的原本呢 原本應該是該如何如何的 現在呢 回過頭來面對自己 總是無言 要怎麼繼續下去 生活總該有個原則 太過隨性 變成隨便 是不是什麼事情都是隨便 都無所謂 不懂得堅持的後果 往往都不是好事 空有目標 卻不懂得如何去實踐 這樣的人生又有何意義 我到底在幹嘛 我怎麼會搞成這樣 我為什麼要這樣做 怪誰 當然也只能怪自己 到底又有多少的事情 到了我這裡 又變成說說而已 一直很不願意面對這個問題 但是卻又不得不去面對 有頭無尾的 又該怎麼辦 懶了 膩了 累了 算了 是 妳說的沒錯 要是再這麼一直沒差沒差的下去 就真的變成差不多先生了 總有一天會自食惡果 再怎麼說也該給自己一個交代 是吧 而不是去學著怎麼去敷衍自己 這一次希望能夠堅持下去 畢竟這真的不是鬧著玩的 多點定性 別再這樣猶豫不決 要是連這件這麼重大的事情都不能撐下去 那將來要怎麼辦呢 這次絕對不能只是說說而已 加油 一定可以
46 days ago
再一次也好 江美琪 忽然發現自己 已經醒了 回到現在的時空 呼吸活著 又一個平凡寂寞的長夜 沒有愛情的日子 過習慣了也就好 反而遇見了新感情 會害怕被打擾 經過愛情的人一定會知道 越想忘記的事越辦不到 回憶總在 黑夜裡發酵 陪你看過的書 走過的路 聽過的歌 闔眼就夢到 不停在這裡的愛情啊 總是最美好 幸福它遠的太飄緲 所以我常渴望的想要 可以擁抱你 再一次也好 讓我吻你 再一次也好 像每次爭執後的和好 當時我們多害怕彼此失去啊 緊緊擁抱 經過愛情的人一定會知道 越想忘記的事越辦不到 回憶總在 黑夜裡發酵 陪你看過的書 走過的路 聽過的歌 闔眼就夢到 不停在這裡的愛情啊 總是最美好 幸福它遠的太飄緲 所以我常渴望的想要 可以擁抱你 再一次也好 讓我吻你 再一次也好 像每次爭執後的和好 當時我們多害怕彼此失去啊 緊緊擁抱 可以擁抱你 再一次也好 我愛你 聽你再說一次也好 像每次爭執後的和好 當時我們多害怕彼此失去啊 緊緊擁抱
65 days ago
在倒數的日子裡 似乎有點難熬 然而難熬的 並不是因為期待的痛苦 而是脫離的無助 一切又要從頭開始 歸零 或許一切都是新的 可以好好的計劃一番 新的開始總是需要好好的規劃 開始感覺到恐慌 無助 害怕 好擔心 擔心這樣的決定是不是正確的 很害怕 害怕這般的壓力是我所不能承受 帶著一點無助 因為這並不是有人會幫助的 不希望成為家中的負擔 不想成為別人嘴裡的閒話 我要撐住 一定 做出一個決定往往是困難的 在不停的比較之後 在評估各個風險之後 起步已經比人家晚了 要是不多用點心的話 我真的會失敗 說了這麼多杞人憂天的話 還不如多花點心思去學習 這些我都明白 只是還是會忍不住的想去 擔心 就算這真的很多餘 複雜的情緒糾纏著 正如同打了結的思緒 整個人陷入停擺 面對著這些令人心煩的一切 而我卻只能視而不見 想向大家證明我可以做到 卻又擔心自己能力不足 我只能說 這一切都開始的太晚了 或許你可以說我還年輕 本應多做嘗試 但我真的很想走進這一行 而且是一輩子的那種 有熱忱卻沒有能力的悲哀阿 又是一個人騎車在深夜的街上 讓風緩緩的吹在我的臉上 很舒服 舒服到可以暫時忘記纏繞在腦子裡的煩躁 就算那只是暫時 那又如何 半夜兩點 如果有人可以借我抱一下該有多好 如果有人可以跟我說說話 罵罵我 該有多好 或是一巴掌把我打一個清醒 也不錯 重點是半夜兩點 現在什麼都沒有 如果真的有說話的聲音 我大概會嚇的半死吧 每次放假都不知道要幹什麼 無聊到發慌 一個人吃飯 逛街 看電影 打網咖 買東西 有時候真的不知道自己在幹嘛 我想我大概也慣了吧 早已經忘記牽手的感覺 擁抱的滋味 快退伍了 是該好好的找個人來陪了 問題是 那個人在哪裡 ？？？？？？？？？
82 days ago
好久沒到這裡來說說話 好久沒有在深夜一個人默默打網誌 身上帶著一點倦意 但依舊是不想睡 還是習慣在電腦桌前自言自語 想記錄下很多時候瞬閃而過的一個念頭 卻又常常會忘記 這時間正好可以來好好的思考 迷彩的群體生活在過沒多久就即將劃下句號 這算是一個全新的體驗吧 畢竟之前我的人生中都沒有渡過這麼逼機的生活 這算是烒煉吧 在之前的打工 唸書 或是什麼什麼的 都沒有比當兵來的更切實 更有感觸 毫無疑問的 因為這是逃避不了的 很慶幸當初收到兵單並沒有選擇逃避而吃胖 哈 其實也還滿感謝這幾個月來我所遇到的人事物 無論是狂拗我的學長 嘴巴超賤的士官 還是讓我訐譙到沙啞的學弟 不過我想這最大的收穫還是我學會了深呼吸吧 無論是生氣 無奈 難過 煩躁 都必須在一個深呼吸之後降下來 進來這麼久才知道 情緒管理的重要 這將近一年的日子 其實並不好過 說實話 從來沒有如此用心在工作上 這算第一次吧 從剛剛進去的菜鳥 到下基地被拗爆 回來被學弟ㄉㄧㄤ 到頂天後能夠獨當一面 每一個時期的心境都差很多 不過我很清楚的可以感受到的是 日與劇增的壓力 我不知道為什麼我把當兵的業務看的那麼重 這明明就只是當個兵而已 幹嘛把自己搞的這麼累 真的 就當大家都這樣跟我說的時候 有時候 真的就會有矛盾的情形 就算是真的沒做好 長官也不能把我怎麼樣 頂多唸一唸 就這樣 的確是不痛不癢 但我依舊還是會把我能做到的部份作好 甚至是弄得漂亮 說真的 我很害怕出了社會會撐不住這巨大的壓力 出去上班了 這已經不是像是之前打工一樣 不喜歡就再找下一份工作 反正只是打工 徹底的把玩票性質的心態收起來 因為我接下來要面對的會是更大的經濟壓力 所以我在這當兵的一年內一直都把業務當成工作看待 有時候遇到很多繁雜作業上的問題 前一晚甚至是會煩到睡不著 或是休息時間不敢休息 一直都是很慎重的看待我的工作 如果不是這開朗的個性救了我 我想我應該每天都會是悶爆了 再不然就是每天都再鑽牛角尖 但是我覺得 真的好久沒有好好的去放鬆心情 開心一下了 ...
118 days ago
還記得當時為了賺錢 打工打到昏天暗地 打到沒有自己的時間 生活就是打工 打遊戲 上課已經被丟到不知道第幾順位了 想當然的是 接下來天天滿堂的日子必定不好過 第一次遇到你 你剛來店裡應徵 剛到店裡的你 好靦腆 招牌的笑臉從沒停過 而臉上深深的梨窩 到現在我都還印象深刻 你用笑臉遮蓋了你不願意讓人發現的另一面 而你始終都不願意透露出背後的陰霾 在台北打工的我 自從看到你第一次之後 常常期待著你什麼時候會再出現 誰叫你不在台北上班 而我卻被調到台北 你偶爾出現在小週末的晚間 為了能與你共事 多見你一面 我向店長提出週五晚間也要上班 就算是知道之後常常得奔波在學校與店裡 為了你也在所不惜 在之後的某一個晚上 終於讓我遇到了你 雖然並不熟識 卻也讓我逮到了這個機會 一點一點的更接近你 更認識你 再認識了之後 我更直接要求轉到你店裡 可以每天都看到那我最想看到的笑臉 我想我上癮了 也很滿足了 上班空閒逗你笑時 載你回家的路上時 下班店門口閒聊時 事情沒做好被罵時 我真的不知道情愫就這樣悄悄的萌芽了 在你家樓下 就這樣如同往常靠在一起聊天 我的衝動已經不受限制 很想鼓起勇氣說出 只是 正當我屏住呼吸 把真正想說的說出口之後 事情卻並不是如同我所想像的那樣 你遲遲沒有回應 我真的以為是我的問題 而你不說話的原因 原來這竟是你的問題 你難過的訴說著過去 我很安靜的傾聽 看來這問的真不是時候 就當做什麼事都沒有發生吧 當時我就這樣暫時的畫上了句點 而就當我輾轉得知了你正與店裡另一名同事很低調的交往時 從頭涼到了腳尾 內心的訝異自然不在話下 加上了前男友的糾纏不清 是不是還有其他我不知道的 我 到底算是第幾者？ 倒抽了一口氣 正當你也正為了你的處境而感到煩悶時 你選擇了沉淪逃避 你選擇了墮落 聽到電話的另一頭傳來吵雜的音樂以及你迷濛模糊的聲音時 我知道你又不打算回家了 沉醉於藥物及酒精的世界 我真的很替你擔心 然而漸漸取代擔心的卻是冷淡與無奈 我知道是該抽身了 或許沒有給你及時的陪伴 ...
