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176 days ago
如果可以从中午开始工作，那就算晚上11点才结束我也觉得意犹未尽。 总熬夜也不是一件好事。但夜晚总有它的迷人之处，它万籁俱静，只有你自己和自己的内心。 在这个时候，可以想象许多的事，譬如广袤宇宙中的种种可能，也可以回忆童年，奶奶家屋后长满植物的小径，更可以爱怜地望向熟睡的亲人或者爱人，看他们安静而美好的样子。这样的静谧，让我着迷。 我在深夜里从窗口望向远山，起伏的山峦中央有一团柔和的淡淡橘色光亮，那么温暖，这一切让人倍感安全。 安全感是多么重要，当你要在一处地方生存。我觉得我就像是追随着内心深处的基因传递来的信息，寻找着安全感，那儿就是我的家乡，这座美丽的小镇。 我决心一生在这里生活，推开窗就能看见远山，走出门既能望见河水，或许只有我的身体在这里停留，我的心才能去往更多更远的地方。 我记得看过杰克.威廉森的一段访谈记录，这个我爱的老头儿，一生写过多少奇思异想的诡异故事，他却说他活到90多岁，却从未离开过自己出生的小镇。拥有想象力就够了，他说。
179 days ago
今年阴冷的天气似乎过于长了一些，市场上的蔬菜价格惊人，因为本地的作物实在还沉浸在睡眠中，于是我也就在这阴冷的天气中感冒了。 从前嘲笑别人有点头疼脑热就连忙吃药，现在自己得点感冒就心慌意乱地跑到医院连输6大瓶液，殊不知每天睡到中午起床，晃荡着去象征性地工作一会，然后就看闲书上网胡玩，如此堕落还有点病就上医院。恬不知耻这词儿估计说的就是我这样的人。 是不是不拼命干活就太没劲呢？就如同一只披满尘埃的灯泡，荒凉地悬在屋子中央，没着没落的。 六来电话，懒洋洋的下午。她说，妖你干嘛呢，我说，咖啡馆呢。她说干嘛，我说呆着玩儿呢。我问她嘛呢，她说咖啡馆里坐着跟人溜逼呢。她说你现在到底上班不，我说不。我说你上班吗，她说也不。于是我们沉默了几秒，六说，咱两可真恶心。什么也不干，就是玩，都他妈几年了。 大笑一通掐了电话，仔细想想，其实我们也没那么恶心。我还是干了挺多事，只是我总是觉得等于什么都没干。像我们这么较劲的人，能有今天，也不知道是命里写的还是自己选的。总之做一个不上班的人，即使天天有好多事也需要忙，总不觉得自己是在干活。贱呐。 可是无论如何，我渐渐习惯并试图从中总结一些真谛什么的，不必再苛求，如果有一天什么都没有了，种点菜我也是会的，那样也能过挺滋润不是嘛。 所以我现在总是没心没肺地开心着，希望想让我开心起来的那个人明白，这回我的开心是真的，就是寡淡了点。
198 days ago
把对音乐和生活的爱镌刻进内心的人，才会在如此钝重的悲怆之下，坚韧而平静地活下去，并对能活下来这个事实，充满感激。 我是说，坚韧而非所谓的刚强（太硬的总是更易碎）；平静而非所谓的激烈（扰攘的总是守不到日出）。 在影片缓缓地流进，德彪西的《月光》隐隐想起，我的眼睛跟随着那个青瓜罐头，它是那么大，又或许它本没有那么大，只是在回忆里，每一个生的希望都是那么的巨大和令人欣喜。 我在想，这故事若出自自转，那主人翁对这一切的命运的态度，是感恩。没有撕心裂肺地哭嚷，没有露出仇恨，更没有哀怨。他只是感恩，感激每一个马铃薯（包括发芽的），感激巨大的罐头，浓稠的果酱，开罐头的起子和给予他帮助的人们。 人类，从蛮荒走至现在，经历过多少挣扎。而那屠杀和仇视，又是如何在同类之间挑起？瘦弱如斯的身体里面究竟能蕴含多少能量，音乐从指尖流淌击碎所有的樊篱。 电影在钢琴声和我无声的眼泪中结束。许多话，许多话想说，但是没法描述。 但愿，在人类史上，这样的故事永远结束，不再会有。
