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154 days ago
散伙饭后，我们一群人的身影开始渐渐不在校园里出没了，多数人对于南京这个城市和“龙王山下这个美丽的校园”来说，都只是过客而已。而我短暂的迫不得已的留了下来。 没有一丝归属感，孤单又失落，这些消极的心态总是占据多数的时间，闷热潮湿的天气更添烦躁。 好吧，我就只在这里待两个月，用两个月理清自己和这个城市这个学校所有的关系，潇洒的走掉决不再回头。 我诚然是不想说这么绝情的话的，我诚然是在每个自觉难过的坎都受到眷顾的，可是南京真的是我二十多年人生里难得的一块只有回忆没有故事的土地。 我不恨南京，我恨我自己。我也知道多少人对我依然留在这里表示疑惑，我不愿意解释，说的多了便没了意思。能记得我的话记住我的人就好了，不必记住我做过什么。 我依然要谢谢南京，我在这里多认识了很多知己。 一开始并不友好的睡在下铺的兄弟，和换宿舍后另一个没在下铺睡多久的兄弟，鸭子，毛线，猴子，还有我逼着叫我哥的妹子，还有陪我不知发了多少个晚上短信，还未表白就被别人下手了的女生，刚哥，党，老是蹭烟抽的老材，山本。。。 我讨厌这种数着一个个要离开的人的名字的感觉，我讨厌想起以后不能在一起做的事情的感觉，我讨厌离别。 大学给了我什么？ 给了我一纸毕业证，几十个手机号码和难以忘记的面孔，一些看的顺眼看不顺眼的人，一些完成了和未完成的心愿。 大学让我变得实际，让我懂得自己泼自己冷水，自己阉割自己的理想，让我懂得见人说人话见鬼说鬼话。 让我听懂了三句话不离脏字眼的南京方言，让我见识了冷到像北极，热到像赤道的鬼天气。 破烂的长江大桥让我颠覆了儿时的雄伟壮观，校园里的钩心斗角让我幻灭了儿时对象牙塔的一切憧憬。 但我依然爱这里，换了地方我能领悟到的依然是这些，这是人生的必修课。成果不多，但我仍愿意说自己这四年过的是充实的。 这里是我停靠了四年的港湾，再给我两个月时间修葺吧，然后我降远航，驶向未知也许有暗礁，也许有风浪的下一个港口。
270 days ago
前几天删掉了以前所有的日志，看着过去写的东西总是感到好笑，笑自己不成熟，其实现在的我依然不成熟，笑过去无非也就是五十步笑百步而已。 日志么，无非就是用文字来记录生活，提炼生活。就像磨豆浆，用情感的水浸泡生硬的生活本质，然后再慢慢熬煮。只是过去的我太过愚笨，只留下了酸涩的豆渣。于是回看过去的文字，总是清晰的看到许多的浮躁和抱怨。 有时迷失了自我：每个人都有属于自己的活法，只是过去的我不懂得人生需要剪裁，我一味将别人M号的外套罩在自己XL的身躯上，不伦不类的，而后看着镜子里自己的模样越发觉得可笑而别扭，于是恼怒的砸碎了镜子，然后却只记录下疼痛的伤口和流出的殷红鲜血。 现在我知道原来这些生活的渣滓会腐化，发酵，然后把我的生活蚀出更大的坑洞。 记不清几时开始，总觉得自己不干净了。 开始越来越会用谎言来给自己污浊的人生添加“靓丽的色彩”，待事实无情戳穿我谎言的图画时再用更多浓重的色彩，更多的谎言来弥补事实的破洞。 我像是青蛙，用谎言做砖，搭出一口井，越搭越高，终将自己束缚于井内，或许终身也不得救赎。 或许现实不容许人们活的太真实，或者交际就是说谎的艺术，但或许毕竟只是或许，只是我无谓的猜想罢了，我所确定的是我越来越被自己的谎言所累，活得也越来越累了。 2009，这个夏天我将以成功或者落魄的方式脱离我的学生身份，然后直面社会，寻找自己的立足点。 我已然开始了我不成熟的摸索和尝试，便有了这多事的一周。我慢慢开始认清自己了，总是懒惰于融入一个新的环境，总是自甘新环境中的一切潜移默化的改变着我，不论好的坏的，于是每次待我发现我已经彻底属于一个新的几点一线的生活时，其实我已然麻木了。 升学也是，工作也是。 于是在我涉世的第一天，我退缩了，我没能好好对付迎面而来的困难，我选择了最容易也是最不负责任的方法：逃避。 慢慢清醒的意识到我根本就不知道自己想要什么，怎样的生活怎样的未来，每日睁眼闭眼都只是得过且过的数日子而已。 然而如此麻木的日子，我却依然像年幼时语文课本上的大文豪般自满或小资情调的感慨，怀才不遇，举世浊而我独清，或者初中语文真不该教人这些愚昧的思想了。 原来开心就好是个任性又不负责任的词汇，原来生活根本就是公平的。 ...
