Content Preview: rss
154 days ago
窗外一片阴霾 施舍一场恋爱 不再被谁主宰 不再木纳徘徊 - 这个场景不自主的听起珊瑚海 或者好的电影需要好的配乐， 那么一个适当的场景确实需要一首简单的调调 “海鸟和鱼相爱” 随着年龄的变化一些问题的答案也随之变化 如果我是海鸟我会爱着鱼，或许只是远观 爱，无非是自私的占有，满足彼此对于爱的占有 如果不图结果的爱，那么就是享受过程，更或者与被爱的人无关 “小情歌” 就算有一天全世界被寂寞绑票，我也不会奔跑 呵呵，若干年前如果遇到自己心仪的女孩， 我会大言不惭的喜欢追逐着 如今面对一个原本让自己动心的人，却要装的那么木纳 因为不知道如何开始， 而开始了一切的游戏规则又是那么的如出一辙 所以在错过着 打压着那肤浅的欲望。 得不到或许比失去更美好 沒有心， 沒有心事， 沒有心里事， 沒有心处理事， 可憐... 摸摸脸， 摸摸眼泪， 摸摸脸和泪， 摸摸脸上眼泪。 我们都累了是不是身后的记忆成为累赘了？ 我们都睡了是不是梦里的我们不再疲惫了？ 我梦里梦见了北京申请成功了2060年的夏季奥运会 我快80岁了那个夏天 你不在了 曾经一起的朋友也都不在了，我看着孙子孙女在我的身边 我很幸福 可是我想到2008那个夏天的我们 我们挥霍着青春，挥霍着时间，挥霍着爱情 我想你，知道真的到了2060我希望你先离开这个世界， 把仅有的思念留给我。 坐在轮椅上的我依旧会记得60年前那个爱笑的你 但是我从未告诉过你，我爱你 如果寻不回江南，我在漠北等你 珍惜是不是就是代表紧紧抓住？ 或许不是，就像手中沙，握得越紧流失的越多 那么感情呢？这个虚无的东西更难以拿捏 传达的讯号只能用言语，而承诺在谎言面前又是那么的脆弱不堪 如果欺骗也是种幸福，那就别让我知道它是个谎言 我可以接受沉浸在谎言的幸福中，不被戳破的气泡。 亦真亦假的世界，没有绝对的真，只有相对的。 我相信我的“陆小雨”就在我的周围
377 days ago
最近的生活空到了极点，所以原本不归我掌控的情绪可开始作梗了，吃了三片安定也是难以控制情绪，当然不是神经分裂哈哈，只是不想去想的事情总出现在脑海里，生日格外的冷清，0点后所有的电话都没有接， 爸爸的电话也是一直看在屏幕上闪但是没有接，我也不知道为什么没有接，不过真的是没有接到我妈妈的电话，整整一天也没有，不过希望她还记得，我没有电话她也是有原因的，清晨没有选择去雍合宫，不过还是感谢给我一个晴天， 百无聊赖的去了景山，游客不算多，带上耳机掩盖下他们嘈杂的说话声，自我营造一个安静的环境，早就想好好的喝点酒了，但是酒自己喝还是没有意思的，就好象你自己去吃鸳鸯火锅，自己去影院看一场爱情电影，自己去游乐场疯狂的玩一圈，我还真没那么干过，原本是两人干的事情，自己去完成就变了味道， 晚上喝了不少酒，没有人，没有祝福，没有碰杯的寒暄，什么都没有，越喝心理越难受，似乎以前的生日都是格外的热闹，但是冷清了自己难以接受，我还是下意识的看手机，不知道谁会这个时候记得我，但是我还是期待着点什么，喝完了丝毫没有感觉只是频繁的往厕所跑，有一丁点的微熏，接到两个熟悉朋友的电话，真的是以前的“吐友”就是喝多了一起出去吐的，你拍我我拍你的，互吐，呵呵 08年最大的生理困饶：就是失眠，从迎接08年到来的元旦开始我都是乐此不疲的奋斗到天亮才睡觉，哪怕我5点睡7点起来，出去疯一天依旧晚上在床上睡不着，关上灯闭上眼就开始慢慢的熬，真TM痛苦，很少能有说躺那了我就可以睡着的时候。最近一直在吃药，但是那也只是靠药物换来的睡眠，起来后头疼，或者睡着了每隔2小时左右就醒一下，不是朦胧的醒，是巨清醒。 08年最大的思想困饶： ...380 days ago
最近的生活平淡而又安逸，平淡的提前老年的生活，不会去过多的上网，而是清晨的一支烟开始新的一天，一张报纸 游走在不同地方，午门的清阁，后海边的银锭胡同，王府井的教堂，俯右街的长椅，景山的石台，东直门的亮马河。。都是经常流窜的地方，看着每个周围在忙碌的人，坐在地铁里也不知道自己要到哪里，找个不是人流高峰的时段，开始所谓的逛北京，经常在高楼大厦里真的没有去接触这个城市，接触这里的每个人，反复的去曾经去过的地方，和他和她还有和他们去过的地方，现在的生活出奇的冷清，在一个初冬的11月，不知道是惬意还是失意，我不知道，自己也不知道，没有心情的心情似乎也是种好心情。 有的时候在床上出奇的压抑，不是有原因的，我总在分析原因，分析自己，分析别人，分析她的话她的举动，分析她身体内的那个心， 现在的生活很安静，我承认我年轻，承认自己是从浮躁到不闻不问的蜕变，不知道从单纯蜕变到“成熟”是好还是坏，单纯的人面对一个单纯的人都是彼此单纯的对待，但是现在许多不单纯的人却伪装成单纯的人，我承认我不再单纯，但我向往单纯，一个巴掌拍不响，如果我真的单纯的对待那些“单纯”的人，换来的往往是不单纯的东西，捉襟见肘的事虽然直白单似乎我难以接受， 周遭的朋友沉醉在冬天的小火花里，羡慕他们寒冷的衣兜有一双温暖的手，不过我还是提醒下某人伸进你衣兜的也可能是个扒手，哈哈，正如周先生说的渴望基金式的爱情，波澜不惊单又偶尔来个小波浪，利润不大但是如以满足，而我如今也是渴望那样的，以前都是不甘心年轻的时候去那样的波澜不惊，从而选择了“股票”一路飘红的时候自己觉得自己是最幸福的人，干什么都是动力，每天都不会离开“大盘”既然是“股票”那么不会一路飘红，肯定也会来些绿，所以那时侯很不开心，百般的去期盼它反弹，真的被套牢了又有几个人舍得“割肉”呢？都留恋在曾经它带来的美好中，那些回忆里，所以很多的人都会期盼解套，呵呵我什么时候会去作个从容选择割肉的人呢？也许是“钱”多的时候，哈哈，不知道。希望一切都好吧。人豁达了就没有什么洒脱不洒脱的了，学会控制自己，控制心情，控制欲望。 ...
454 days ago
8月30：阴冷 果真是他妈的无聊的一天，真的 在cafeshop坐了一下午，原本喧嚣的周末我也只好躲到一个安静的地方。 现在发现好多的谎言，好多顺理成章的谎言，慌说的逼真了自己都觉得不再是谎言了。 一些脚都判断是谎言的话，自己还要去装作无知。 我们都要修炼演技，演技已经高超的请你再生活化一点，毕竟还沒有要你当编剧呢，来点稍微生活化的剧情好么？ 类似什么你爸爸是FBI... 你前天剛从苏联旅游回来..... 你的盲人叔叔说看见你最近瘦了之类的劇情別上縯了。 其实我的安徒生情节很严重，呵呵也许象我这样的人很多吧，我的恋旧情节也够劲，前些天找出96年我小学时候的考试卷纸，上面还有爷爷的签名，还记得以前放假必定有寒暑假的作业，然后爷爷奶奶都会叫我抓紧做，我都会讨厌他们的催促，如今安逸的日子多么希望可以依旧有人催促我，觉得奶奶的唠叨也是幸福，总会问我饿不饿的时候，我觉得唠叨麻烦，当自己饿肚子的时候，当自己发现冰箱里空空的时候才觉得奶奶的唠叨是那么的温馨，看看小时候的照片爷爷奶奶还是黑发，我还是那么弱智的，如今两鬓斑白，但是觉得自己又不知道去做些什么，我只有感谢有所有爱过我的人，出现在我身边的每一个朋友 10多年前的朋友如今没有几个能留在生活里，没有几个可以联络到，我时常在失眠的时候把曾经出现过但却离开我生活的朋友在回忆里找一遍，我留不住他们，也没必要可以的留下谁，如今的也是随欲而安，以前太爱把握一些太怕失去一些，后来就是伤心，不是光是爱情，还有友情，你都会对朋友对自己的女朋友有些期望，不去希望得到什么，但是有的时候收获了很多不是期望的那样，还好只是些许的失望，不是辜负，太爱拥有一样东西往往失去的很快。 30年河东30年河西，其实对于友情也是，起码友情真的不是万岁的，真的留在生活里的很少，其他的就是填充记忆的，不是不好只是不会驻足很就，我4，5年里认识了很多很多的朋友，可是心烦的时候却不知道能找谁，看着手机的通讯录，其实不过如此，一人一世界。。不知道是我的可悲还是感情的可悲， ...
