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41 days ago
有一只咕咕鸡，从小没有父母的庇佑，因为她很小的时候就离家自立了。从此她体验到了人生的酸甜苦辣，暗暗的发誓以后再也不允许自己的小鸡仔重蹈她的覆辙，她要竭尽自己的能力去保护她的幼仔。 小鸡仔终于孵化出来了，咕咕鸡高兴极了。全心全意的开始履行着自己给小鸡仔的承诺，呵护着，保护着，疼爱着，打心眼里为自己能有这么个小鸡仔而感到高兴。 小鸡仔在咕咕鸡无微不至的关怀下愉快的成长着，学习着，为有这么一个爱自己的咕咕鸡感觉无比的快乐！ 渐渐的，小鸡仔长大了，咕咕鸡老了。 小鸡仔不断的寻求着新的生活体验，但是咕咕鸡不断的以自己的人生经历教导着规定着小鸡仔的未来。 小鸡仔想长大，但是咕咕鸡不愿他出去经历伤害； 小鸡仔想更多的了解这个世界，但是咕咕鸡不愿他出去经历危险。 小鸡仔想认识更多的伙伴，但是咕咕鸡不愿他出去结交不良的朋友。 小鸡仔开始明白咕咕鸡的苦心，一切的一切都是在保护着他。 但是小鸡仔想过自己的人生，却实在不忍心伤害最爱自己的咕咕鸡。 于是小鸡仔开始不快乐了，但是咕咕鸡始终执行着给自己约定的那个承诺。 咕咕鸡一如既往的爱着小鸡仔，小鸡仔一如既往的享受着疼爱的同时为自己失去的人生不断的惋惜。 慢慢的，小鸡仔觉得不能呼吸了。因为小鸡仔已经成长到完全占满了整个咕咕鸡的翅膀，一点呼吸的空间也没有了。咕咕鸡仍然坚定的认为小鸡仔在自己的翅膀下才是最安全的，才是最快乐的。 最后的最后，渐渐的，小鸡仔失去了知觉。他不敢挣脱咕咕鸡的翅膀，怕自己已经比咕咕鸡还高大的身躯站立起来的时候折断了咕咕鸡爱的翅膀。咕咕鸡一点也无所知她所终爱的小鸡仔正在渐渐变的僵硬冰冷的身体，依旧努力拼命的为了自己的小鸡仔撑开着自己快光秃枯朽的翅膀。 一切的一切都是爱！ 小鸡仔的人生没有了，咕咕鸡的承诺失约了。谁对谁错呢？没有对错！一切都是爱！ 我的故事讲完了。呵呵……
84 days ago
今天Elane病毒性感冒第4天，精神很好，下班到家又叫嚣着妈妈上班去，（因为没接到我下班就得让我重新去上班，然后再接我下班。）对于她这个莫名的固执我感到相当的无奈。 好吧好吧，妈妈上班去咯，转身朝着大门的方向，再一个转身面对可爱的她，好咯，现在下班咯。于是笑了。就这么简单！却很固执且令我这个当妈的很无奈！ 等吃好该吃的药就叫嚷着：“宝宝要睡觉了”……抱着她往她的小天地走，刚挪步就开腔了：“不要不要，宝宝要睡妈妈的大床。”为了防止她哭闹引起嗓子持续发炎，好吧，就睡妈妈的大床。 于是把她放到我的床上，自己开始脱掉鞋子和袜子，嘴里还絮絮叨叨的说着：“脱掉袜袜睡觉。”害的我也忍不住絮絮叨叨： “好咯，宝宝睡好了没有？妈妈要关灯咯？” “宝宝要睡妈妈的枕头。” “好，就睡妈妈的枕头吧。那妈妈就睡爸爸的枕头，爸爸没有枕头睡咯……” “爸爸不要枕头的。” “恩，爸爸不要枕头。” “宝宝要盖妈妈的被子。” “好。”拉过被子给她盖好。“好咯，妈妈要关灯咯。” “妈妈，再玩一会儿吧。” “不行，要睡觉了。”开始躺在她身边不理她。 黑暗中小Elane开始自己玩耍，一会儿掐掐我的手，一会儿咯咯咯自己笑，就是不理她。于是她开始奶腔奶调的自己讲故事了： “从前呀，有个小猴子，在山上，跑呀跑呀……好多好多棒棒糖，小猴子吃，牙齿疼了，怎么办呀？小熊拔牙，恩，好的，天黑了，华虎出来了，小朋友该回家了，小旺旺叫了，咦……妈妈，我的大旺旺和小旺旺呢？” “哦，妈妈去给你拿过来。”我强烈的忍着不笑出来。 “恩，妈妈先开灯吧。” “好的。”打开灯，出门去拿专门为她陪睡的那些毛绒玩具，心里还想着居然没有叫小白兔，那就不要拿了，正想着呢，门里面就听到Elane的大吼：“妈妈，大旺旺小旺旺还有小白兔喜洋洋。”原来还记得。我抱满怀的走进卧室。然后开始分配： “喏~大旺旺小旺旺睡左边，小白兔睡右边，喜洋洋抱着吧~” “妈妈拿着小旺旺吧。” “好的。” ...104 days ago
突然很想摇滚， 挥洒一下青春的余威。 想说 之前还没怎么感觉过， 已经到了青春的末班车了， 这就是想抓却抓不住的感觉。 其实还没感觉，等到有感觉的时候已经成为过去式了。 什么能证明我曾经炙热的青春呢？ 这问题我自己也觉得奇怪。 奔跑的感觉吗？梦想？还是说对未来的懵懂？ 到现在这个年纪，其实还蛮尴尬的。 仰望上面的，鄙视下面的。 自我感觉奇怪的自信着 且坚定的卑微着渺小着！ 突然感觉时间不够了。 想说 曾经不断的希望自己一夜之间成为大人， 做任何想做的事。 经过N年岁月的洗礼， 现在呢？ 嗯。。。。。。 想说 能不能让我回到18岁重新来过？ 哈哈 最想看世界上好多美丽的风景， 全部纳入眼底， 然后变成不褪色的相片 流传下一代又下一代。 现在 想做很多曾经不屑于做的事情， 并不是说这些事情很有意义， 只是觉得它们代表的是年轻。 未来 好像什么都可以设计出来， 不过等到未来的未来， 也许我又想摇滚一次当下了吧！
120 days ago
洗澡的时候想了些事情，因为只有这个时间段脑袋可以空闲下来。 快1年多了，没有上来~~我的生活中充满了小公主大大小小的哭闹、嘻笑、顽皮，可爱的声音和图画！牵动着一点一滴内心深处的柔软，原来我——已经是个妈咪了！往往怀孕-出生-喂养的过程都很琐碎和烦躁，让我不自觉忘却了时间，忽略了朋友，全身心的投入在小Elane的身上，疲惫而满足！ 关于友谊，我一直觉得是那种可以放在心里惦记的朋友。快十年了，却仅仅只是为了一个望远镜，绝交了。 当下什么解释都没有说，因为不想说，只觉得讨厌这个人，反感这个人。因为她说她为了这个价值不多的望远镜整个否定我这个人，基于这样的言语。我也不想再解释，也不想多说任何话，直接say goodbye。 事后，冷静下来，仍有余怒未消，到处寻求别人的证明。仿佛在找个正义的理由为自己开脱。但实际上心里开始明白，友谊，也是需要珍惜的。一个人除了家庭之外就是朋友了。 慢慢开始觉得绝交不是所谓的断绝一切往来和联系，不是看见了还假装是陌生人，而是在心底的深处开始惶恐即将要失去一份美好的惦记，换来一份深深的落寞和孤寂。 也许家庭是最重要的，我听着一个又一个的安慰劝解，一个又一个和我相似的理论，觉得我也许根本没什么不对。可是同时我也是空虚的，我知道我要失去一样东西了。要失去了。而且是自己坚决去丢弃的。不知道这样的丢弃是聪明的还是愚蠢的，只是觉得原来我会舍不得。 时间慢慢的过去了。也许我的心已经慢慢的平静了。绝交之后的朋友真的就失去了所有联系，但是我释怀了。没有了愤怒，没有了涟漪。剩下的平静，有点让我想主动跟她打个招呼。但是我没有。因为我想友谊要珍惜，也不是一个人的珍惜！ 我想时间会慢慢化开一切！
