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249 days ago
从巴黎回来格外都感到空虚，一个人在家的时候总是特别容易感伤。 十年是一个值得缅怀的整数吗，十年前我和林爷爷相识，十年后他离开了，和一个人从相识到永别原来是如此真实，我从来没有面对过比这还真实的了。我很会躲闪也很健忘，这是我最大的优点。他希望我能成为画家，可是我一直对画画如此厌恶......我即将要展开自己的事业了，就像我残缺的人生在逐渐蔓延一样，人生的最大乐趣就在于它的一次性，一切都无法重来，如果可以的话，我会选择不要认识他，偏得来的爱始终都要还回去的。我的第一个系列“12月11日”是为你的，也是为我自己寄托对你的爱与伤害的，我不想再隐瞒了，如果你看得到，你会像喜欢我的画一样喜欢的。毛怪被一个电影打动，那个人一生都在后知后觉，一生都在因为错过而纠结，我就是那样的人。370 days ago
我一直都是一个太热爱物质生活的人，毛怪说那是因为我精神太空虚了，我不否认。 空虚导致无知，无知导致极端，极端导致浮躁，浮躁导致空虚。这太有意思了，我并不反感这样下去。 什么事情追根究底的思考它的哲学层面总会让人越发豁达或者越发苛刻，我属于前者，豁达会导致中庸，我最讨厌中庸，我总有极端的立场说明我还有点年轻人的冲动，我很珍惜这点儿感觉。我都已经变得不高调了，再不冲动点儿还剩什么呢？我不喜欢人们把时尚搞得太学术，这么一个充斥着虚荣浮华的行业把它搞得那么沉重还有什么意思，不眼花缭乱就会显得很高人一等吗，因为过分的追求时尚背后的东西 而不去把握一个基本的审美标准，这是大多数一瓶子不满半瓶子咣当的时尚中人乐此不疲的。 我太爱我所拥有和尚未拥有的可爱的物质们了，我真的 不能再这么低调的过下去了。
684 days ago
我过着平静而幸福的生活，我已经不能再掩饰我对现状有多么的不满了，这是我经过多少自我改造得来的阿，但我现在只知道一件事：这不是我想要的。 小时候大人都教我凡事不要过多的去研究去钻牛角尖......教我有什么都一定要说出来不要放在心里......他们只希望我健康，开朗......因为我有个不健康，阴暗的童年，所有人都担心我会像爸爸一样，由于自闭和钻牛角尖而被视为精神分裂和妄想症......那时候我是有那个潜质，总是沉浸在各种忧郁中，疑心都很重，妄想，恐惧，做事都有自己不可动摇的原则。 我很努力的改造，改造，一不小心就瓢了。 我没有很开朗却挺轻浮傲慢的，有时很不是时候或伤害别人，我的坏脾气时常被人利用当了炮灰因为我总是缺乏戒备之心，我非但不钻牛角尖还很逃避理性的分析......虽然我一直以来都不愿承认，我的改造挺不成功的，经常让我的生活很糟糕。 我变成了自己不喜欢的人，这是多么可悲的的事，就如同另一件同样可悲的事：我爸被关在疗养院失去了人最宝贵的东西——自由，他的自由用来交换了所有关心他爱他的人们最大的心愿：安全，健康。我也是这些罪恶的人中的一员，我理想中想让他漂浮在社会中，做自己子想做的事不在乎别人怎么看，他在我心目中不是精神分裂而是一个不被大家理解的人，最坏的结果是他不被人理解到被人们伤害或伤害死的地步，可怎样都比失去自由要好，但我是自私的，我不能以一种客观冷静的想法看待自己的父亲，我的自私想让他在我的掌握之中让我想他的时候随时能看到他。这是我不喜欢自己的一点，我应该能以自己的原则看待所有事哪怕是对最亲近的人，现在的我所能想的只是残忍，这都是肤浅的。而我稍微幸运一点的是，或许我还有变回去的可能，而他再失去生命之前没有重获自由的可能了。如果说我不比他幸运到哪去也不为过，因为我变回去的可能性小到没有，我现在的生活让爱我的人们感到放心，放心很重要。而这些人是我永远不想伤害的。 人可能就是因为觉得只能活一次弥足珍贵而感到不知该选择哪种活法好了，可是我想不管我能活多少次，结果可能都是一样的，没有一次拥有真正的主动权，只有死磕细节才能有存在感......想到这，我又陷入了一种绝望，这不就是我最擅长的吗......
706 days ago
