Content Preview: rss
1217 days ago
夜闌人靜時，提筆想寫些什麼，卻發現無一可書。 翻著舊稿，追溯當時風暴般的筆觸，卻發現我已經走了好遠好遠，離開了好久好久。 那已經是風化了的城堡。 這幾年不是沒有故事，可我已經習慣不以第三角度看待。或許我是活得太過用力，看自己看得太過用力，導致如今的失語。 曾經天真、曾經青春、曾經滿腦子大便，如今取代的是一腦子空空如也。從很久以前開始，我就不再去想不再去探究忽略所有靈感，因為那曾經是好危險的時刻。結果現在也沒比較快樂，反而為著自己的貧乏感到無奈與自卑。 我以為，只要想、只要靜，有一天曾經擁有的自己會回來。只是天真罷了。 回不來了。
1273 days ago
也許吧，最近又開始覺得，宗教果然是必須。 也許是出自於羨慕，有信仰的人，總是會有某方面的奇特的堅強（也就是某方面比較盲..我偏激我知道）。 之前狀況更糟的時候，有天下午有一個傳教的小姐就跑來按門鈴，她問了我，為什麼人會一直受傷害，為什麼那些傷害人的人可以繼續活著，等等又等等於是我興趣一來就跟她站在門口宗教辯論了一陣子（自以為德文好）。可是在交談的過程中，我知道我還是需要一個信仰的。以前呂老師果然說對了，也許是因為我對自己老是太嚴苛。（某方面...） 其實，不管哪一種信仰，我都很羨慕可是又很怕幻滅，因為也是曾經幻滅過不只一次。 可是我還是不能抵擋那種渴望，想要全然相信一個東西的心情，全然的相信，於是有所根基，任何人任何事情都不能傷害我分毫，於是可以全力向前。 那天去接Pfingst(?)的彌撒case，在Münster。事隔一年我還是聽不懂他們在講什麼道，可是那現場的氣氛總讓我好羨慕。全然的相信靠著這樣的信仰以及儀式就可以淨化自己，and life goes on。 也許是最近太弱，也許也是撐到了某種不能再下去的極限，晚上睜著眼睛等藥效發作的時候、或是每天例行眼淚出清的時候我都覺得，為什麼我的人生會走到如此敗壞失控的地步。也為著自己做過的壞事不停的懺悔又無法輕易的原諒自己。我試著好多的方法告訴自己，我也許做錯了可是也不完全是我的錯，可是我硬如盤石的道德感卻無法放過我自己。於是我開始想著，如果真有主真有佛，或許他們的慈悲心真的可以解救我。我開始可以理解懺悔室存在的必要。 大概是這種感覺。
1279 days ago
我曾經振振有詞的說，所有我愛的，我想要的，我喜歡的，我就死都不會放手。 活了二十五歲，真正的把自己想要的卻因無力而放棄掉的，到目前還是頭一回。好難，明知道很多事情不是咪機就可以有，卻放不了，明知到也許那樣的愛根本只是一個愛的雛型，也許我還不知道什麼叫做真正的愛，可是我還是痛得放不了手，天天擺蕩在極端的情緒裡。 我好笨，老是想著要加入另一個世界。你說要我向前看，可是以往都會有一個人在前面拉著我往前跑的。曾經是他，結果他壞了，曾經是你，結果你也走了。都是這樣，永遠的輪迴，我一直都在離開我該待著的地方，老是徬徨。也許這就是不能夠認定自己的逞罰吧。我真是個四不像。 我放棄了。媽媽說要拿的起放的下，其實我老是拿不起來也放不掉，可是這次真的放棄了，有種蜥蜴斷尾求生的感覺。反正，不是我一個人努力的愛，就可以得到的，你不愛了你厭倦了你討厭了或怎樣我不知道，總之我沒辦法一個人努力，而且其實分手了就算努力也喚不回。我只得硬著頭皮醒來。從此以後你的世界與我無關，我的世界也與你無關，我不需要你的好心，我不需要曾經存在的美好回憶，從此以後我只活在現在與未來。 現在想想，我很慶幸分手了。如果我們還是在一起，只是膠著在那樣的狀況裡只會更糟，藥可能得吃到明年還停不了，到了該畢業的時候可能一顆音都不會吹。我真的很慶幸分手了，至少我現在壞掉，可是有能力再修好，而不會再被你一直弄壞了。 可是我還是沒辦法恨你，在看清真面目之後還是沒辦法。只能不停的責怪自己，當初瞎了眼，又或者是責怪自己不懂得怎麼愛人，等等。所以我好羨慕你拍拍屁股乾淨的離開舊城市，重新生活，重新設定自己，而這是我目前沒辦法做到的，我得天天擁抱一堆幽靈回憶，與他們和平相處。真的好難。 我只是一直走不出去，受不了曾經蠢到被以愛之名而被糟蹋的自己，受不了以愛之名做了自己不齒的事情的自己。我想劃掉這一年，很想當它不存在，可是到處都是回憶。如果我不那麼愛賦予任何事情任何特別意義就好了，偏偏我就是個白痴文人，老愛胡思亂想。 我不知道還要再亂來幾次我才會好好的。死不了的痛真的是最痛的痛。我受夠了。我一定會好的。
1412 days ago
同樣的事情老是會困擾你，你週遭老是充斥著奇怪的事情，你卻無能為力。成功的閉上了眼，總會有某個時刻逼迫你不得不張開眼。既然如此還是一開始就把眼睛睜大吧，不過，說是這樣說，要接下迎頭的一巴掌那一刻總是會不自覺得閉眼。不可以這樣啊不可以那樣啊，可是生存的本能總是會違背腦袋的意識。我還是很動物性呢。所以啊，總是這樣的，活著的每一個當下都好難，能做的只是撐著腳筋數過每一秒，閉眼也好，睜眼也罷，只冀望未來的某一刻回頭也許可以感受到一點點過往累積下來的勇氣。人嘛，總是一邊活著一邊不滿一邊拼命，一邊笑著一邊和時間為友，「或許有一天」想要的日子會降臨。有人拼死拼活的去創造得不到，有人翹著腿卻從天上自然掉下來，有時候莫名的掉下一堆你不想要卻不得不要的東西，這就是命啊，So ist das Leben。能做的只有不要到對不起自己的地步（如果能同時知道自己真正要的東西那真的是萬幸）然後繼續活著一邊努力一邊等待這樣而已吧。 我是很認真的喔。我也不是在說什麼灰心喪志的話，相反的我覺得我是用非常陽光的想法在寫的。 話說回來我語障的程度一如往昔，回頭看了一下也搞不太清楚自己想說什麼。 也許有一天我會變成野豬大改造裡面的怪書店老闆。創造一個自己的世界---創造一個可以自嗨的世界？可能性相當的高.... 囧rz...
1425 days ago
（沒有要戰的意思。純粹個人觀感。） 我只能說好險當初沒有被年輕的自己騙到法國去。怎麼說，那真是一股子跟我完全不合的國家。當然，我沒去過真正的法國（史特拉斯堡柯馬就算了，根本就很德國...），應該是沒有這種資格在這邊亂批，好吧我只能說，就目前為止我所接觸到的法國的東西，最多就是法國的音樂，跟我完全的不合～～～～～～～～～！更別說認識的法國人了，五個裡面我就討厭了四個吧我想...嗯，吼完了。 為什麼會突然這麼激烈呢，因為剛剛突然想起之前吹了一整個學期的oper霍夫曼的故事，就找回來聽，天啊真是一個狗屎，徹底的糟糕。我是怎麼堅忍不拔的一場又一場的吹下去的？裡面的人都讓我覺得是笨蛋。是笨蛋還硬要唱那麼久，講你一路愛上多少個女人有這麼光榮嗎？然後就落落長呼喊個不停... 是狗屎。
