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24 days ago
11月27号 这个月最后的N篇日志都在这里更新吧，下一个月再开一新的日志。这样也好，一个月合在一篇里面，一来不会显得我很懒，一个月就寥寥几个字，二来也能清楚的知道这个月自己在做什么，日子是否是杯具加餐具的“具”会。 周三的清早接到同学电话，论文的正式稿要交了，大冬天的连滚带爬从被窝里钻出来往学校赶。忙乎了大天，望着怀里揣着的厚厚一本，不容易！这论文折磨了大半年了，不管好坏，反正花了20元整打印装订起来了。接下来的日子等待审判，不知道哪位神仙专家会有幸拿到我的论文，也求您老人家手下留情，给咱留条活路。虽然两年半的研究生生涯过得很堕落，但好歹按时上课，乖乖完成作业。 为了论文，钢琴废了半年，今天一弹，杯具了！！手软得啊，一点力量都没有了，什么都不会了……完蛋了，苦心花了大成本花了时间怎么可以就这样废了呢！从明天起一有空去就弹琴！！争取在最短的时间内恢复到原来的水平。 在等他回家的每个夜里，我都会看一部电影。因为担心所以心神不定，干脆看电影。这个办法不错，陪我熬过了很多歌等他的夜晚。看些老片子，唯美的场景简单的故事，这样的片子好懂也适合心有牵挂的我。其实梦想过成为一名画家、钢琴家、小提琴家……我似乎确实喜欢艺术，各种艺术形式对我而言都有无尽的魅力。哪天可以安静地在屋子里写上一天的小说，看书、看电影、漫画、球赛，画画画，写写书法。很小资的想法，没有经历过生活的人才这样幻想吧。现在就是：你，该去找工作了！找份工作，挣钱，养活你自己！！ AI退役了，好难过。属于我们80后的热血吧，记得我高一那年的NBA总决赛就是76人对湖人，AI拼到吐血的场面，让所有看球的人为之动情，然后对这位叛逆小子肃然起敬。我们上大学后，有人统计后，大学里寝室门上海报，贴谁的最多？答案不是某个影视明星，不是歌星，不是贝克汉姆，而是“答应”：艾弗森。我们寝室门上的小AI就是我贴的，我的柜子上也是他。起码并非有意，觉得喜欢觉得好看，但后来真得变成了舍不得。离开寝室的时候，我最舍不得就是我的海报，因为上面是AI。 11月23号 非常非常不开心。总结完毕。 我为什么总是不高兴？隔壁专业的好友遇见我，说：你怎么那么憔悴？ 每一个见到我的人都这么说。 ...27 days ago
前天、昨天都狠狠对自己说：该更新日志了！有太多的话想对自己说，该陪自己聊天了。可是每每一坐下来，就想哭，眼泪唰唰往下掉。这个状态没有办法写东西，一拖再拖。面对自己的时候总是那么艰难。我看到一个怎样的自己？ 我调出了我从05年年底开始写的日志，哭着看到了现在。勾起了这四五年时光的点点滴滴，好怀念。一个心无牵挂却有几分苦涩、几分等待、几分酸楚的我。习惯了那样的生活，找到爱人，受宠若惊！“惊”到不知所措，“惊”到那么怕失去……所以那么一瞬间，我会有点恨，恨我的父母的不理解、恨我的朋友们、恨我所在的这个社会。更恨我自己！！我恨我自己！！我的决定和选择伤害了家人，我的坚持伤害了父母，我伤害了自己，伤害了他，我恨我！如果可以，我恨不得了结我自己！因为我没有权利去伤害别人，特别是父母！我恨…… 宁波降温了，一下子起大风，很冷很冷。我不停地抖索。真真假假，我哪里看得清？我没有一双慧眼，我的QQ签名：“再伤人的话听过就算了，再甜蜜的话听过也算了，真相没有意义，人生，何必较真……”因为很多原因，我必须不断去更新，但最近的我，只能用这句话来安慰自己。你在在乎什么？你在计较什么？你在嫉妒什么？你在不平什么？任何事情，关乎感情，就没有道理。 我拿起电话，想打给谁？某人的电话号码又是那么伤人。我不愿意去拨打，但必须拨打。我想试试流血的滋味。因为我恨自己，大概只有自残会让自己好受点。我，讨厌自己，讨厌自己！明明那么想让周围的人幸福的，为什么总是伤害大家？之后又内疚，又伤心。 “你喝醉了喊别人的名字，我喝醉了喊你的名字。恨你信誓旦旦的样子，如此不真实。”清晨的QQ签名。我承认我手欠、眼欠，我承认我脑残！我也想抽我自己！自作聪明一定没有好下场。你干什么？你想干什么？难道不知道恋爱中的男人的话是不能相信的吗？记住了，有些话听过就算了。剩下的事情与心结自己是解开吧。 保佑，保佑！祈祷的事情能顺利，有关生存，有关未来。我的碎碎叨叨没完没了。老了。就要知道承担。承担你所做的、所说。
32 days ago
我是个很不喜欢看电影的人。记得一年前家人给我介绍对象，未曾谋面，对方就发来短信说一起看电影好不好？我回复：我不爱看电影。对方回复了“我非常喜欢看电影，我的另一半必须也非常喜欢看电影”，此后再无联系。这次的经历太我非常非常恼火，妈的，姐姐我本来就反感相亲，看在亲戚的面子上勉强答应，对方居然比我还拽！死人，公务员了不起了，社会最最最的败类！总有一天会没落的人渣群！难怪三十岁没人要，姐姐我还没嫌气你只是个本科生，敢这样和我说话！ 撇开相亲的事不说，至少说明了电影的疯狂。热爱电影的人确实会为它奋不顾身，就像我痴迷足球和漫画一样。我是一个没有耐心的人，看一部时长一两个小时的电影不是那么容易下决定的。又是一个容易沉溺其中的人，不好看亏了这一两个小时，好看的则要花很长的时间去想剧情，何必呢，于是，我和电影无缘。 人们常言的志同道合，这个“志”也应该包括了兴趣，所以我才认识了体版的兄弟姐妹们，FM到现在KT的弟弟妹妹们，也错过了许多热爱电影的朋友，与他们渐行渐远。大家结伴去看电影，我总是打不起一点精神，以各种理由推开了。逐渐大家也不叫我了。朋友也好亲戚也好，只有走动来往才会有感情，没有谁只靠曾经的那一小段旧交情可以用一生。曾经的都会淡去，唯有现在的不断加深才会有交集。过去的模糊了，剩下的都是些变形的记忆，掺入了太多我们的个人感情与理解，其实，离当初的现实已经很远了。 一时兴起，从电驴上下载了很多电影，不去看影评，不受任何人的左右，安静地看一天电影，心情交给剧情、交给虚构的情节，挥掷本不太多的空闲时光。 有一天，一定要写一个自己的剧本。这个愿望从小开始萌芽。等到成为科班的中文系学生后，反而被隐匿了很久，等到心愿被重新翻起的一天，决心强烈。
44 days ago
这些日子都被论文包围，写得肩膀都废了。11月有几场考试要参加。还要继续修改论文，还有担心是否能够通过。 戴上耳机，可以听不到不想听的，说多了，自己也无所谓了。只是内心的歉意，我一定会慢慢补偿。有能力让自己和父母过得更好，不是太过相信自己，是必须要那样。所以不断地告诫自己：千万不能懒！很多事情你去争取了，没准就有结果了，即使没有结果，也要去争取。十件事情你都争取了，有一件有回应已经很不错了。摆正心态，去面对生活，再次告诫自己：千万不能懒！ 看南京的照片，真得好喜欢这座低调的城市。让我流连忘返的两座城市：昆明、南京。怀念和好友一起去南京的时光。今年的那个四月。有机会还会再去，五个小时的车程，自己开车去，等有机会吧，一定会有。突然想起飘雨的杭州，我的第二故乡，西子湖畔，七月的荷花正亭亭玉立。那个下着下雨的七月末，出奇的凉快。惊鸿一瞥，不逗留，赶往下一站。再下一站，等多久的时光，要我需要多大的勇气去面对和回忆？九月的东方明珠，下着暴雨，黄浦江边大风，刮走了闲步的雅兴。最珍贵的记忆在校园里，在身体里……流淌着的，是永不会冷却的温情。 忙碌的一周，还会有忙碌的好几周。10月、11月，希望自己能在学业上顺利。只求顺利，为我整整19年的求学生涯画最后的句号。我想考博。我知道自己从来没有放弃过考博的念头，但我同样需要生活，要走出象牙塔。南京，想再去南大。我导师说，博士生的工作也难啊，妈妈会觉得一个女博士没有人要。读书，不是单单为了工作、更不是为了找男人，我想实现自己的价值。很空洞的话，却是真心的。走出校园，我能做什么？我除了读书还会什么？ 可惜，现在的我，连读书也不会了……做心理学模拟卷的时候，特别开心！又回到了那个为了考试奋斗的时光，做试卷、对答案，苦中作乐，学生的痕迹，那么深得烙印着。将近二十年的时间我在校园里，我在课堂上，要我怎么舍得离开？何况，还有未圆的梦，还有没有写完的小说和唱完的歌。 等工作了，我要找机会去考博。目前：毕业、找工作，是我迫切需要解决的事情。承担起本该承担的义务与责任，进入这个社会，找到自己的角色，确定我想做的事情。尽力去做，还有：学会承受，学会容忍，学会谅解，学会面对委屈；学会爱人，学会关心人，学会平静…… ...
