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12 days ago
刚才在天涯上看到一个帖子 〈孩子来初潮了，今天要给她庆祝下〉 多好的一个妈妈啊 12岁的女儿来了初潮 就打算晚上买蛋糕庆祝她长大 有种恍惚的感觉 看来 时代真的不一样了 仿佛间想起了我们这辈的年代 对这些事情 好讳莫如深 胸开始发育的时候 小小的硬块 就开始很害怕 因为怕被班里男生嘲笑 而经常驼着背 永远也不敢挺直了身子 小时候住老式房子 冬天得去公共澡堂洗澡 被妈妈领着 大开间 一群子赤裸的成年女人在那边随意的擦洗着身子 我却常常会羞的无地自容 偶尔有个阿姨过来冒出一句 呦，你女儿开始发育了么 便会满脸通红恨不得找个地洞专进去 现在想来 不禁会莞尔 多么宝贵的成长的记忆 永远永远不会再来但也永远永远不会消失的关于青涩岁月的纪念 发育了 便开始逐渐长大了 别人不再把你当孩子 或者说 你努力不让别人把你当子 不能随便闹情绪 学着对自己学别人负责 只是 其实有些时候我们都在硬撑而已 假装自己已经长大了 就好比 假装初潮对我们的影响没有那般深刻一样 第一次直观的面对这件事情 是在小学三年纪 坐我前面的一个胖胖的经常被人欺负的女生来第一次了 我和同桌第一个发现 因为我们看到一滴滴的血顺着她的凳子往下滴 滴的地上都是 我们都很害怕 拍拍她肩膀 她回过头来 眸子里满是惊恐 原来她早就知道了 怪不得一个早上都不敢动身子 但是即使这样 也不能阻止那红色东西的蔓延 她的同桌是调皮的男孩子 还没有察觉到什么 于是我赶紧去告诉老师 正值中午吃饭的时候 当时都是自己带的饭盒在学校小食堂蒸的 现在想来 即使我对这个班主任有很多并不愉快的记忆 但至少在那一刻 她的表现让我们很温暖，很象一个妈妈 吃午饭前，她站着讲台说 让班里男孩子都帮她去买米 （请不要讶异，在我们那个年代的小学，老师让学生做这做那是很平凡的事情，我们当时的变态数学老师“谢包头”还经常在上课的时候让我帮他去买饺子当早点，大冬天提着一个铁碗飞奔去早点摊的情景至今在脑海里无法磨灭，还有，自然老师经常在课间说要洗头没有洗发水让我回家拿了借她） ...
17 days ago
今年的冬来的特别的早 预料之中 理想之外 冷不丁的几场雨 降温的速度 已经完全打乱了穿衣的节奏 穿着短裙靴子走在路上痴痴的冷 才终于明白那个漫长寒冷的冬 那个将会从今年11月一直蛰伏到明年3月还久久不肯离去的冬 终于还是来了 讨厌这样的季节 阴阴的冷 撑伞走在路上裤脚全湿 让自己看上去如个怨妇般糟糕 讨厌早上必须得从温暖的被窝里起来 连打几个寒战然后握紧拳头咬着牙齿穿衣刷牙 相信 除了少数的少数的坐拥金山的人 这个世界上的大多数 如你如我 每天还是需为那五斗米而奔波 不知从什么时候开始越来越怕冷 还是生了孩子体质变的更加羸弱 就比如现在打字的当口手指头就已经冷的快僵硬 虽然在11月的季节说这样的话显的有些矫情 只是 现状真的如此 所以 越来越讨厌冬天 即使它可能会带给我我最爱的雪 因为这个概率微乎其微 好比刚才走在路上 轻轻的在雨中踩出一个个脚印 象一连串的省略号 省略了所有会下雪的冬天 省略了与之带来的惊喜与快乐 而且 现在 在这样的年纪 即使下雪，所带来的惊喜与感动仿佛也并未如自己心中所期待了吧 岁月在流逝 这样的年龄 再去为一些自然界的变化而欢呼绝对会让人侧目 很多时候 我们潜在的能量 抑或是内心如童趣般的激荡 都很容易 被习惯所掩盖 被时间所迷离 被惰性所消磨 留下的是宠辱不惊还是麻木不仁已经不重要了 重要的是 学会去 记住该记住的 忘记该忘记的 改变能改变的 接受不能改变的 所以即使现在抱怨一堆 明天还是照常 只是要学会 穿双不容易湿的鞋子 把自己裹的严严实实 对抗一切能对抗的 可能是寒风 可能是别的 对吧 PS：老公单位周末又要组织去阳朔旅游了，今年已经无数次这样假公济私的出行潇洒了，强烈鄙视这种行为，当我没有单位罩就嚣张啊，NND，姐姐我就不能给自己放假去旅游啊！
22 days ago
又一个光棍节 三周年如期而至 不同的心境 同样的天气 去年这个也是刚降温 从剧场看阿依达出来穿着单衣冷的发抖 只是 这一年过的，仿佛更快 昨天早早送上了花 说怕是今天忙会忘了 问我哪里过 我说 家里吃吧 等你下班回来再赶出去吃都已经饥肠辘辘了 上次送的鱼翅还在 我褒鱼翅羹吧 边说边开着玩笑 既然说婚姻是爱情的坟墓 那么结婚纪念日不是相当于扫墓 不过也罢 哈哈 瞧瞧 这个就是围城里真实而平淡的婚姻生活写照 其实 我们很多人都被钱钟书老爷爷骗了 他曾经花了几十万字让我们明白一个围城定律： ——城外的人想进去，城里的人想出来 可是 为什么他自己却这辈子只守着杨绛一个人终老 明明自己在城里过着这么舒坦 却还用这样的观点那蛊惑人心 实在有些不太厚道 结婚三周年 恋爱整七年 七年 这个在我的生命中最柔和的一段时光 这个完全可以是青春里最靓丽的容颜衰败的一段时光 都给了一个男人 我想 那不是没有理由的 所以 告诉自己 七年过来不容易 哪怕今晚只是家里饭桌上热疼疼的鱼翅羹 没有烛光没有礼物 也是最适合自己的生活 诱惑不是没有 相信任何人都一样 在很多个瞬间内心都曾经彷徨曾经挣扎 因为从生理角度来讲 喜新厌旧才是符合健康发展原则的 至于是否抵挡的住诱惑 才是真谛 所以 还是那首经久不衰的歌 等到一切都看透 我会陪你 看细水常流 早早收到的花 三年里的结晶
26 days ago
常在河边走 哪有不湿鞋 生意场上 难免遇到一些没有文化又蛮横无理的人 从家里赶去处理问题的时候 一路告诫自己要有忍耐力 要冷处理 把对方晾的不耐烦而无话可说的时候就是我胜利的时候 可是 为什么 为什么面对那些恶意漫骂我不能做到心情平和依旧谈笑风声呢 为什么当对方拍着你桌子大声骂些难听的话的时候还是会激动地与之争执呢 为什么当对方侮辱威胁你的时候被气的发抖而不能做到一只耳朵进一只耳朵出呢 为什么当对方走时落下那句：老子要搞死你，你走着瞧！ 我会气愤的回过去：你有本事去搞好了，我怕你啊？ 哎 为什么 为什么我还不能做到脸皮很厚宠辱不惊呢 为什么读了这么多书还是无法学会好好的控制自己的情绪呢
