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966 days ago
“ 谁把星光点亮，谁把彩虹画上，把明天变晴朗。谁把微风吹得如此贴心自然，眼泪能风干 。” “ 谁把忧愁释放，谁把寂寞关上，把昨天都遗忘。谁把节奏变得如此自然婉转，心变得简单 。” 这段歌词是萧亚轩的《明天》里面的一段。好老的歌了啊，初一还是初二时候听来的。是受Vivian的影响开始听的萧亚轩，在以前我会觉得萧亚轩的风格很吵。后来上了初三，又在Anita的影响下听梁咏琪，香港女歌手，我第一个接触的就是梁咏琪啦。 很有意思的是，我这两个好朋友都很有她们喜欢的歌手的气质。我也说不好，就是感觉得到，Vivian比较有萧亚轩的感觉，而Anita就比较有梁咏琪的感觉。那个时候我fan的是奶茶，呃，反正至今都没有人跟我说觉得我有Rene的感觉…… 这几天我一直在听一些初中高中听的歌，一首首回忆，然后download。播放器里面就反复是许茹芸、萧亚轩、梁咏琪、黄磊、孙燕姿……这都是我那个时候喜欢过的人儿呀。许茹芸我买得最后一盘专辑好像是那盘全是琼瑶电视剧主题曲的吧，忘记叫什么名字了（……《云且留住》？）。萧亚轩的最后一盘专辑貌似是《第五大道》，梁咏琪的好像就是《透明》吧……黄磊我就买过一盘《等等等等》。孙燕姿呢，好像是《关键时刻》。 小学时候听得第一个女歌手就是范晓萱，好像那段时候全体小学生都在fan她。我学会的第一首流行歌曲就是她的《雪人》（还好不是幼稚兮兮的《健康歌》或是《我爱洗澡》……）。然后就一直听到她转型，她《好想谈恋爱》了之后我就转而去追许茹芸了……那个时候我就是五六年级了吧。六年级的时候我听许茹芸的歌到了逢慢歌必哭的地步，她的歌又基本上都是催泪型的。后来到了初二，许茹芸的我就慢慢听得少了，萧亚轩啊孙燕姿啊就步入了我的生活。 初三的时候我听得流行歌曲就稍微多了一点，戴佩妮、陶晶莹、王菲、黄磊就都听了一点。后来我又在Anita的帮助下听了梁咏琪，接着还听了苏慧伦、锦绣二重唱和侯湘婷。在一遍遍筛选之下，我选定了刘若英作为我稳定痴迷的对象，现在也就没有去听得那么泛了。 ...967 days ago
真是无言啊无言。为什么space就是要跟我过不去咧。烦人。 现在终于能上了。 过来吼一下。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ ~~~~~~~~~~~正经写日志的分界线~~~~~~~~~~~~~ 冒着“查寝不在”而扣分和“早锻炼不参加”而扣分的危险，我回家了。因为清明节，明天上午就要去看曾外婆，我干脆提前回来。心情有点低低的，因为自己其实还是蛮想曾外婆的，可是她已经走了好久了。 尽管还是会梦见她。可是她还是已经走了好久好久了。2003年的最后一天，到现在，真的好久了。久到我都怀疑到底是不是那一天。一切都氤氲起来，有黄色的淡薄雾气，暖暖的，看不清楚。像是茶色玻璃外面的湖水，午后三点的阳光，模糊。睁不开眼睛。 我怀念过去会怀念到失去心情。只是朦胧地想念。缠绕在心房上的细线一步步收紧，呼吸有些不均匀。但是无悲无喜。 只是过去了而已。回头看也看不清楚了。以为很多事情都会一直记得的，后来才发现还是忘记比较好。然后就真的记不清楚了，只剩下渲染开来的像水墨画般的淡淡暖黄。 风轻轻吹。忽高忽低。很安静。 明天上午就和外婆还有妈妈一起去墓园。那里的山很绿很绿，树和花都很多。空气蛮好。就是离城里有点远。我怕曾外婆会寂寞。 可是在梦里她还是一直在笑着。曾外婆不说话，和以前一样坐在阳光里，她的旁边是小煤炉，炉上总是有一只熬汤的锅。院子里面有小鸡跑来跑去，隔壁家养了很多鸽子，咕咕叫着。曾外婆手边放着一把大扇子，她裹了小脚，穿着蓝布衣服，她不说话，只是微微笑。 我明天就来看你啦，曾外婆。我一直喊她“太太”。 太太，你好好的啊。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是春天的分界线~~~~~~~~~~~~~~~~~ 经过降温又回暖，武汉的天气终于有点像春天了。学校里面的山樱开了，一簇簇一团团，满树满枝。星期二的时候给外国文学老师发短信说：“姐姐老师，我们学校图书馆前面的花都开好啦。”然后晚上的时候亲爱的老师就回我短信啦~ 她说：“明天要是不下雨我就把相机带来。” 你们想象一下一只大兔子抱着蘑菇站在草地中间边跳边转圈的样子吧。 嗯哪。啥都不说啦…… ...
979 days ago
刚刚看到表妹的个性签名。里面她这样说：“世界如此美妙，我却如此暴躁。”忽然就很想笑，觉得她非常好玩。 今天早上就出门啦。虽然以我的拖拉性格还是磨蹭到了十点多，但是还是在十一点的样子顺利在华师东门那里的元祖蛋糕店外面见到了亲爱的贝比，嘿嘿！憨厚地笑一下~~ 不知道为什么，今天路上的车异常的多，又把马路堵成了停车场。于是我在卓刀泉就下车了，一路走过来。贝比还是很可爱的样子，哈哈，她是我最不像姐姐的一个姐姐啦。记得以前刚认识她的时候，我还喊她“小贝比”呢，那个时候真的觉得她应该比我小。 HOHO~贝比不要生气哈！真的真的，“小安”这个名字，貌似还是你和兔兔姐姐叫出来的。要知道，现在它已经比我的学名还广为人知啦…… 和贝比一起去武大看樱花。于是过马路坐552。等车的时候我买了两个汽水煎包，在车上吃了一半。和贝比说说笑笑，听她说日语，还是蛮好玩的，路也变得不是那么长了。 在武汉大学大门口那里天气也完全放晴了，我装在包里的伞完全没有派上用场。我们在车上的时候就发现那里人多得恐怖，乌乌压压一片一片的，还有好多好多车。像是众众小白鼠小姐说的，“这个时候了，那些小日本儿种在武大的摇钱树也该华丽丽地开花了”，花都开了，自然看花的人也就多了。正好又是好天气的周六，自然游人加倍如织…… 广八路那边全部拦死，保安交警乱七八糟，声势不可谓不浩大阵仗不可谓不壮观。我和贝比小朋友就很小心地穿过重重人墙，往买票的地方走去。唉，也不知道那些照相的人会不会在他们的照片里发现我们的身影呢？这种阵势，完全就是人照人群嘛…… 买了票，10元一张。要是售票的姐姐是公主她们就好了，那我就爽死了。我对贝比说，贝比，等下次我考上了武大的研究生，我就把你带进去！贝比就笑了，嘿嘿。她是一个很乖的小孩子。 和贝比一起走到樱园去，在上那个大坡子的时候就看到了鲲鹏广场那边的樱花。嗯，果然还是开好了，虽然今年的只是凑合，没有去年好看。贝比小朋友满足啦，她终于看到了武汉大学里面的樱花。我们在老斋舍那里买了饮料，是贝比请我喝的，然后就爬了上去，在上面俯瞰樱花大道。 ...
980 days ago
过来写日志。想到什么说什么。 把05年夏天在南京买的钢笔又拿出来了。用它写了篇日记。写日记的时候想到的全部都是那个夏天在南京走过的路。那些我看到的房子，树木，坐过的公车，还有一群一群的自行车，行走着的路人。不晓得自己是什么心情，只是那样想过来又想过去。 还是很喜欢南京的啊。总记得一句词，这样说：“伤心千古，秦淮一片明月。” 星期二的时候天晴了。上现代文学的时候忍不住给亲爱的小妈妈发了一条短信，说，小妈妈，天晴了啊！没有想到小妈妈居然给我打来了电话，我就壮着胆子俯下身子接了。小妈妈在电话里面笑着说好啊，你上课还接电话啊！我也就嘻嘻哈哈地说没事啊没事。其实主要是这个老师蛮好，没有那么严厉。小妈妈听到老师讲课的声音，正在讲丁玲，于是说，你们老师好年轻啊。我说是的啊，小妈妈你来教我们吧！小妈妈就又笑了，说，那你要你们学校请我来啊，我肯定比你们现在的老师教得好。 我喜欢我亲爱的姐姐们可以这样骄傲地对我说起她们自己。于是我也笑了。我一直觉得，我亲爱的姐姐们值得得到更好的一切。 星期三的时候又上外国文学啦。我中午12：30就和寝室长去图书馆的教室了，还带着我新买的喝水杯。大约13：40的样子我又蹦蹦跳跳地从图书馆跑下去接老师，等校车过来的时候还是紧张得肚子痛，不过比上次稍微好一点。看到老师下车，我又笑得像个傻子。和老师肩并肩一起走，觉得好安心。阳光里面，老师眯起眼睛笑着说，春天来啦。是的呀，春天来啦，小池塘旁边的柳树都发芽了，嫩绿嫩绿的。山茶花也艳艳地开了，下雨也不觉得冷。 老师说启蒙文学很枯燥，可是我觉得老师讲得很有意思啊。同寝室的女生也是这么说的。 我发现我只有坐在教室里上课，看着老师，记着笔记的时候，才能得到完全的安静。 阳光从窗外悄悄溜进来。我只是看着老师，听她讲18世纪的英国文学。Sigh，要是时间停住就好了。 晚上和月月一起跑到武大分校的图书馆上自习。摊开书本，背了一点四级单词，背了古代文学老师布置的三首诗，补好了外国文学的笔记，又做了三篇四级阅读。其间当然还是跟月月传了纸条之类，还收到了众众小朋友的短信。小朋友正在艰苦卓绝地减肥，说我们扰乱了她平静的心湖。 ...
986 days ago
一。 从来就觉得自己不是一个会安慰人的人。不管是对谁。看到别人哭，关系不好或是十分疏远的，我会干脆躲出去，我害怕自己的表情泄露自己心中的不耐烦；关系亲近或是我很在意的，我只会坐到她们身边，递餐巾纸，慢慢地轻轻地拍打她们的后背。我会别过脸去，害怕自己的表情泄露自己心中的无措。就算自己在乎的人不掉眼泪，只是沮丧地低头或是表情看上去有些落寞，我都会不知道怎么办。说什么做什么全都显得笨拙和不合时宜，心里堵得慌。 二。 我害怕自己的蠢笨更加伤人。 我害怕自己的蠢笨伤到姐姐们。 三。 真的，有的时候觉得自己很没用。想安慰别人的时候不知道要说什么，做什么，只会像个傻子一样等待。也会为自己的愚蠢找借口，曰“她哭出来就好了”。 “哭出来就好了”。也许真的会好。可是我又有什么资格什么立场来这样说，有第二个选择，谁又愿意去哭呢。从小就知道，只有疼的时候，才会难过，才会掉眼泪。于是“疼”这个字，这种感觉，被抽象出来，从肉体上的严重不适延伸到精神上的痛苦折磨。这样的疼痛，是比肉体上的伤痛更加难熬的经历。我们必须suffer them，然后用比肉体康复多过十倍甚至百倍的时间来让精神康复。 我真的愿意自己去代替她们。这好过安慰无数倍。可是我做不到。我不能代替亲爱的们。 真对不起。对不起。 四。 很想去拥抱我在乎的人。很想加倍对她们好。可是，总是因为这样那样的原因，我没有办法去拥抱自己想拥抱的人。有的时候是觉得自己没有资格，有的时候是真的没有勇气，有的时候是因为时间空间的阻隔，有的时候我自己都说不清楚原因。 我就是那种因为自己在乎的人难过所以自己难过得要死，一个人背地里哭得像什么一样但面对她们就是说不出一句柔软的话的那种人。像个哑巴，更像白眼狼。 自己都想咬死自己。 五。 说出安慰的话对我来说真的很有难度。我觉得自己是很容易把话说成那种“站着说话不腰疼”的居高临下句式的那种带着自以为式的慈悲表情的极度欠扁的贱人。 这句话很长。比较复杂。而且恶毒。有的时候我就是这样在憎恶自己。 “都会好的”。“没关系的”。“什么都会过去的”。“这不是你的错”。“不要哭了伤身体”。…… 这种话比白开水还没营养。白开水还能解渴，这些话连垃圾都算不上，除了从另一个角度戳别人痛处之外它们还有什么用处呢？ ...
