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10 days ago
总要说些感谢的话。我已经尽量回了最少的谢谢，我不要说谢谢，我要你们跟我一起快乐一起幸福。 其实我没有什么特别一定要一起过的人，但是我有不可以不联系的人。 即使半年没像这样聊过天，即使有了女朋友，又即使不记得，一张彩票也算是特别的礼物吧。 早饭总是要吃的。 最近看了两部电影。 没有那么绝对就不再看灾难片了啊。我以为是个悲剧，但结果至少不是完全地毁灭。重新的开始也未尝不是一件好事。强烈推荐2012~ 我要学开飞机练就娴熟的驾驶技术和稳定的心理素质以及通晓天文地理的专业知识，还要大把的钱。 德语课上的一部德语电影，是我十一周以来上的最完整的三节课。自己，一个人。 也许对于德语课我也有着不一样的情怀，从最初知道有个很帅的德语老师到现在第七个学期了才上了他的课。 德国会是梦开始的地方么。 匆匆忙忙的这一个学期就又过了大半，真是但愿可以顺顺利利平平安安的拿到毕设的资格。竟然都有不让考试的危险了，荣喜说跟我在一块儿的每件事都拖拖拉拉的，不是迟到就是截止日期之前才急切搞定的窘迫状况。虽然结束了三门一到八周的课，可怎么好像论文课设就接踵而至。还有一个星期接一个星期的实验，总是占用本该在家的时间。也不知道自己是不是爱上来回来去地跑车了。有人说我应该知足的，不要总说学校不好老师很BT。 我也在给自己找着各种各样的借口啊。比如借着生日就总认为可以肆无忌惮的，不管怎样都可以是被原谅的。于是有了很多的不满足，也不管人家是不是已经做到了极限。下一个生日会在异国么；还会被记得么；还记得"以后的每一个生日都会陪你过"的话么。怎么也忘不了。 应该计划一下了。雅思，中介，毕设，预算，等等等等。 安心的入眠。安安静静的睡觉。
14 days ago
我说就当是保留在我们心底的小小愿望吧 平儿说这是她的梦 不管什么时候 我们都要去 一起远走他乡 我又要哭了 呵呵 Ariel回来了 我发现再加上傻韩娟我们仨在一起的时候 哈哈哈的大笑声无处不在 现在这流感这么盛行的季节 还是无法免俗 虽然我说想大病一场 其实在你没量出体温有那么高的时候你自己不觉得 可一旦知道了就好像浑身都不舒服 我真不想说生病了就变得很想念的屁话 胡思乱想了一堆倒是真的 Ariel一定又要说呸呸呸了 跟她在一起不能踩井盖不能说任何不吉利的字 迷信的家伙 我也就是比较受不了一咳嗽头就跟要炸了一样 连带着眼睛也很难受 好在温度一点点趋于正常 星期一也就能去学校了 这几天不去的还真有点想念 我真恨北京这堵车 还有冬天里穿的厚厚的总是担心自己遗落些什么东西 抱着围巾拎着包想着公交卡 生怕什么贵重物品被偷了 虽然也没什么特别贵重的 不过似乎总是在这种时候想事儿 今天我还想 这就是我爱的人儿啊 然后笑的很满足很暖暖也很痴呆 估计得把旁边的人都吓着了 带着口罩总是在呼气的时候把眼镜染上一层雾气 这是对自己和其他人负责 我在想武装成这样出门大概也不用化妆了吧 内些有着花里胡哨图案的口罩根本不能起到最基本的作用 随着年龄的增长总该在乎些本质的功能而不是华丽的外表 就像口语考到的关于fruit&vegetable的话题 确实比小时候偏爱多了 打着电话 然后哭的完全不能自控的抽泣实在是太失形象了 不过 我承认这确实有助于排解不良情绪 但愿不要被笑话 各种各样的因素 都是我们想要生存就不得不面对的问题 我想 也许并不是连死都不怕了为什么还怕活着 说不定是个证明 想要告诉内些人自己有多么不愿意 没有更好的办法了
18 days ago
我無法很確切地表達出此刻的心境 對於雅思 似乎有太多情感 就像口語裡的內句 i have a special emotion to it. 我想應該是大多數為之努力付出過的人都會有的相同的感覺 首先我非常感謝內些無論是考前考後無論是鼓勵詢問亦無論是發短信打電話的親們 至少這證明你們惦記著我 心裡有我 再一次愚蠢地希望著 卻總是在心裡找著各種藉口 不知不覺中就過去且心裡不起任何漣漪才叫作習慣 我沒那麼偉大的習慣 我爲什麽要擔心 如果你不願意做一件事 你會為之找一個或無數個藉口 如果你願意做一件事 你會為之想一個或無數個辦法 本以為考過之後心裡該有的輕鬆 制訂了很多個計畫 或者說想著考完之後就幹什麼什麽 一直支撐著我 也曾想 拿什麽代替忙碌的學習生活結束後大把時間的空白 既沒有很興奮也沒有很無聊 連自己都想像不到竟然能持續一段時間的熬夜早起不睡下午覺 大家一致認為高考時候都沒能如此拼命 其實我沒像我媽說的想證明自己能拿多高的分兒 就是不願意太低讓她失望對不起內些報名費 這真的是我僅有的小小動力 也不是說多大的壓力 只是努力過了做了準備竟然沒能達到理想效果的一半不得不讓我很沮喪 真的 很沮喪 巧合的是分數出來的內天 1107之後的第十個工作日 要不我還是過一天再查吧 多影響心情 当一切都近乎完美的时候 你以為過去所有的缺陷都被填埋撫平之後 最重要的內部分却不见了 迎接你的不是理想中明媚的陽光而是更加陰霾的天空 你是不是甚至寧願希望回到滿是不如意的日子 直到這時候你才知道那也沒什麼不好 也許 對不起只是因為覺得不該那樣做 並不是對誰 生不逢時
35 days ago
刚看了小付的blog，说不上来的有种想哭的冲动。 多半是"感情"的原因，是我觉得他太重感情了吧，这样对自己总没有好处的，不过我看他大学过的还不错互相之间都挺好的也还是羡慕。而且我看他内些照片都太严肃了，没个笑模样，新发的这张连他自己都说难有的灿烂的笑容，可是总叫人不能没有悲伤的情绪。还是都是我自己的问题。可是为什么我们还要一个人在这惦记着这些日期呢，是有多重要，签名改了又怎么样。但是说真的丫写作水平确实提高不少啊，这小句子写的。 我们之间也太过深厚了，就连听说的聚会也会为其他人感到高兴，这叫我怎么能不感动。 就是今天聊着聊着手机就没电了。 过了这么长时间还是能想起来，不管是谁。我就不相信能有失忆这回事儿。 每个人都该有本日记的。即使到最后你想要尘封它。 这将近整个星期都没睡过一个好觉，比起晚睡早起还是更让人不舒服，更有甚者就是明知道第二天要早起晚上还是睡不着。坐车就是用来稍微补充一下的。 我看星期一四的第一节课快成为整个专业的魔杖了，那之前的晚上总是提心吊胆的也睡不踏实，连迟到都心惊胆战。 不过我总能想起coco姐经典的"他穿一袜子在身上"。有什么资本可猖狂的。 跟乐乐睡觉，不，应该说乐乐跟我睡觉也真不是一件好事。除了早上要赶着太阳升起来的时候溜它，夜里也很难度过。虽然它体重才五斤，可压在身上的时候还是不得轻易动弹。把它移开一会儿自己又垫吧垫吧回来了，再碰它就用狗特有的吓唬人的声音呼噜我。它是倒头就睡而且一天能睡十好几个小时。 真是从现在就开始紧张了。我觉得一会儿下了之后就一直学到去学校做实验可以作为考虑的，要不说半夜几点起来学根本就不靠谱。就是有点冷。 也不是我多上进，开开电脑一坐就好几个小时，总不能就拖到明天吧。 谁都别拦我。
47 days ago
[偶尔很清醒偶尔却抗拒] [偶尔有睡意偶尔很伤心] [偶尔 很开心偶尔却下雨] [偶尔有梦境偶尔很想你] 很抱歉让每次来这里的亲们都感到压抑 可是在这个属于我的小小空间里就会不由自主地写出那样的话 也许 我需要的不只是一点点阳光 在这样寒冷的夜晚 手脚开始变的冰凉 也曾经是温暖的 不知道是不是天气的缘故 衣服上金纺又或者穿在身上很长时间那些混合的味道渐渐清晰 真羡慕亮亮可以在KTV包间里用话筒喊出每一个与他有关的故事有关的歌儿 我们也只是笑着损他抢麦并不觉得悲伤 [可惜不是你 陪我到最后] [感谢那是你 牵过我的手] 大家都有属于自己的那一首 一个人唱 静静聆听 那些曾经的事儿已经可以轻松面对 我们四目相对互开玩笑坐在一起吃饭唱歌 再怎么说从那时候到现在也已经六年之久 但是在那样high到不行的夜晚我还是跟韩宁通了电话 他以为我陷入深渊不可自拔可是我跟他说我在唱歌 喵喵昨天去吃了饭我飞她说我完了完了我 就是这么个情况啊我还能怎么办 其实我现在的生活应该充满了英语才对 我不排斥这样学习的生活 事实情况却是根本没办法做到每天都做个阅读或者听个听力 大家互发短信说这是个困难时期 我也好想跟傻韩娟一起去澳洲开辟我们的新天地 昨天又鬼使神差般的 其实我也可以不记得了 那是有多好多好 太多的"只是" 到最后就不仅仅只是这么简单了 如果大脑可以移植 如果你也听说 我们活跃在开心上 我喜欢那句"我们每天都在开心地进步着"
