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429 days ago
开始这样的生活以后才知道,原来独处也并不是那么的叫人难以忍受. 没有无休止的K歌,麻将,饭局和通宵.早8点起床.早饭是蜂蜜麦片和蔬菜饼干或者糖水荷包蛋和豆沙小饼.晚11点睡觉,睡前边听广播边做运动,不再失眠和委屈. 每天接少量的电话,回复短信和少数几个朋友保持着联系,突然多出的大段时间用来看书,负责家务和哄老妈开心.偶尔在有星星的夏夜陪爸爸喝着啤酒吃着妈妈弄的小菜.西瓜西红柿冰激凌代替了烟酒和所有细微的旁触.沉默不再可怕,它开始成为我表达喜悦的一种方式. 态度归态度,标准归标准.标准是个什么东西?不过是不同人不同的态度.来自陌生人的温暖鬼知道根本没那么重要.我只是关上了自己打开的窗.不是不会洒脱,我是因抱着太多贪恋. 贪恋是强大的敌人,内心对强大的渴望并不能代表什么.如果可以很要面子,那为什么不呢? 今年过生日没有许愿,不再对于一块蛋糕几根蜡烛抱有什么美好的寄托,他们骗了我太多年.
561 days ago
爷爷，我决定离开的那天天气很好，有大朵大朵棉花糖般的云，有微风． ６００开得不快，偶尔可以看到南边的山，车到绿源的时候我打了两个喷嚏，似乎是感冒了． 爷爷，其实这些都没什么要紧，重要的是我终于可以走出那片习惯投射下的阴影缓缓回到像这好天气一样明朗的生活． 妈妈准备了我最喜欢的西红柿炒鸡蛋和加了白糖的大米绿豆稀饭，刚吃好中午饭爸爸从单位回来，看见我就笑了． 爷爷，这应该才是我需要的，没有猜测没有疑惑的爱，简单明确目的直接，不会使人疲倦和退缩． 爷爷你知道的，我都懂得，可是我仍然没力气，好像什么都丧失了．坐公车希望一直开下去不要到终点，窝在床上希望妈妈不要叫我吃饭，正在走路会突然迈不开脚步定在原地．四周围空荡荡空荡荡的，没有声音和温度，只剩下自己的心跳和席卷而来的思念与苦痛． 爷爷，我不是故意要这样，我以为会像他们说的那样，离开了就好了．可是我总是不断地想起那样一个干净单纯的小孩，有着太阳光一样漂亮的颜色，连睡着了嘴角都安心的向上翘着．那样一个小孩，我不知不觉循着他的温暖一步一步来到他身边，开始被他的节奏所影响，开始习惯于追随着他的脚步他的方向，开始因为他的每一句玩笑话喜悦或难过，又一次开始感觉到自己椰子样的心不规则的跳动了． 然而他对我的好却让我愈加不安和混乱，我曾试图让自己忽略掉潜意识里简单但残忍的真相，可是当身边的人都轻易地将真相看穿并好心劝我不要再留恋的时候，我终于不能再不负责任地躲在他回忆的影子里，继续假装什么都不知道．不得不承认，不只是爱情错了，连人也一并错了． 爷爷，我想我始终还是没办法忍受成为别人的出口，我也有我自己的骄傲和倔强，不是我的我不会贪心，我不伤害别人也不要被别人伤害． 爷爷，我要的爱，不需要惊天动地轰轰烈烈美若一幅画卷，我只要这爱原原本本只属于我，从此再不要让别人看见了．
974 days ago
如果我是根本不存在的,你们就不用烦恼,你们是你们你是你,可以尽情到快乐的地方去做会快乐的事情,不会被我拖累不会被我影响,不用顾虑我和一些渺小的习惯.我不想使你们扫兴和为难,可是我也不知道要怎么做,所以如果我是不存在的,一切就都好了. 爷爷，355天了，我越来越觉得孤独，面对身边曾异常亲近的人感到从未有过的无力．自从爷爷你离开之后我的心一圈一圈地萎缩着，我不知道是不是要伸手向谁求他拉我一下．已经没有什么可以相信可以追逐的东西了，只剩下没完没了的冷漠和不公平疯狂地想要吞没我，而这时却没有你陪在我身边． 爷爷，人们都知道自己总有一天会死，为什么还要活着．如果我是不存在的，是不是那些痛苦和快乐也就一并不存在了，这样是不是就一切都好了
1074 days ago
我开始感冒了，有点严重．耳朵有点听不清楚．论文下星期要交，不能再拖了．荷今天在小寨耗了一下午，因为羽泉新专辑的宣传．看着她疲倦的样子小嫉妒了下．真好，可以有喜欢的人．最近看韩剧知道了一个地方，拉普兰德．安徒生的童话说那里有雪之女王的宫殿．爷爷，其实我只是想告诉你我开始抽烟了，窄版的金丝猴．是像梦中一样的苦．手指上留下的味道也和你手指的味道一样．爷爷，和你的味道一样．
