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12 days ago
有朋友推荐了很久，一直放在电脑硬盘里，找不到心情打开来看，终于，在这么一个挂着狂风的，清冷冷的周末下午，把它从文件夹里拖了出来。 片子的开头，阴冷的画面，战争后残缺不全的背景，和过往看过的战争片几乎没有两样，让人提不起胃口，直到看到那些用布头、拉锁，歪歪扭扭缝在一起的小人，心里才慢慢的有了些暖和。 机器人1号的配音是《波士顿法律》里面，那个古怪、焦躁的小老头法官，一开口就听得出来，1号的性格和那个法官的角色还真有几分相似，有些刚愎自用，有些气急败坏，但关键时刻又愿意充当好人。沙哑、一字一顿的语调，开始让人觉得有些舒服。 坦白来说，整个故事的剧情，确实有些老套，找不到什么让人惊喜的点，但是好在节奏控制的不错。即便是老调重弹，也没有让人觉得窘长和拖沓。 身着白衣的女飞侠，有点像《冰河世纪》里横空出世，拯救大家的那个侠客，甚至让人有点惊喜。而忽闪着大眼睛的双胞胎，则给整个影片带来了一点喜剧和温情的感觉。 影片快到结尾的地方，交待说机器人1-9号是那个铸下大错，试图弥补的科学家灵魂的碎片，哦，想想看，怎样的一个科学家才能拥有1-9号这些 个性鲜明的性格呢，还要把他们融为一体。他要喜欢权利又胆小怕事，爱好钻研又心地善良，不擅言语却记忆过人，有时有些愚忠，有时大胆冒失，有时冷静果断， 有时只顾私利。呵呵，一定是个怪老头。 10月底的时候，去了九寨沟，真的是人间仙境啊，贴点照片上来。 http://www.flickr.com/photos/90501841@N00/17 days ago
今天跟老大说了要走的事，老大的善解人意弄的我有些伤感，工作5年，这是唯一一个这样让我依依不舍的公司。 也是今天跟老大交待完要走，才突然意识到，真的要走了，不过大约还有3个多月，100多天的时间，就要离开这个生活了快10年的城市，这里的人，这里的事，心里一下难过的不得了。 开始认真的准备出国的事项、结婚的事项，请假跑回学校去开成绩单，拉着冬去东单买了结婚穿的旗袍，婚纱照也基本确定下来。领证的日子最后选在了12月24日，圣诞前夜，办事在明年的6月12日，汉口的教堂。 工作，努力了很久，和在sina一样，把一个无人问津的项目，一点一点的做了出来，又一次一切刚刚有了转机，我却要离开了，心里照样的牵肠挂肚。 嚷嚷了很久要走，可这一次，是真的要走了。石头甚至已经在认真的倒计时，算他要回来的日子，算要结婚的日子，横跨两个国家的生活已经差不多维持了一年半，同事开玩笑说，如果我们结婚了，那是她在国外生活4年，再加上国内这几年，认识的唯一异国结成正果的。 对未来的日子，心里有些期待，对现在的日子，又充满了不舍。不知道是不是每个经历过这样日子的人，都是我这样的心情。 三宝那天跟我说，不要太介意物质，这些只要努力总会有的。嗯，我想她是对的，不论怎么样，这些经历都在我的心里，一点一滴。
44 days ago
前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。 她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym，几点一线”。 我说我没什么好招，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。“适应孤独，就像适应一种残疾”。 我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。 快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难不可遏制的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以“强求”的，都具有耕耘收获的对称性。 我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧： 10点，起床，收拾收拾，把一本书看了一大半的明史的书看完。 1点，出门，找个coffee shop，从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。（期间凝视窗外的纷飞大雪，创作梨花体诗歌一首）。 7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回email若干。 10点，看了一张dvd，韩国电影“春夏秋冬春”。 12点，读关于冷战的书两章。 2点，跟蚊米通电话，上网溜达，准备睡觉。 这基本是我典型的一天：一个人。书，电脑，dvd。一个人。 一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。 多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。 我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集。我很难找到和自己一样一望无际的人。 ...
64 days ago
很喜欢看《实习医生格雷》，Meredith总是说自己内心黑暗与扭曲，她甚至不屑于自己的心理医生，一意孤行。Derek与Meredith经历诸多误会，冲突与分离，他终还是难以离开那个独特的黑暗而扭曲的女人。他懂得她的不同，任凭她执拗、冷漠、倔强、骄傲、不听话，依然还是在历尽千帆后，选择了Meredith。 那颗黑暗又扭曲的心，最终落于一个温暖厚实的怀抱。他为她点了一地的蜡烛，告诉她，无论多么艰难，他都会为她盖起房子，给她温暖的归宿。一切皆因Derek懂得Meredith的执著与珍贵，只有在她面前，他才会从心底感到认同。 如果你的心里，也住着一个Meredith，是幸事还是痛苦？ 不自觉会做让自己都觉得拧巴的事，也许还没到需要心理医生的地步，可总是走着走着就走远了。那些等待，我终还是会辜负。擅作了主张，改签机票，推迟归期。 我曾问过他，我是否做过不顾及你感受的事？他平静地回答：经常。不明白是为何，越是心爱的，越是想要逃开。越是想表达的，越是张不了口。事到如今，才明白亦舒的一句话：甜言蜜语，大多说给不相关的人听。 前任男友时隔多年对我说，你就是这样，一出戏，演着演着就不演了，站到一边静静看。他的确了解我，我们是被命运推着走的，我越来越难以坦白，却倒是十分坦然。 林夕写得一首好词，缱镌缠绵，看他的散文集，却是说不出的淡漠，甚至安慰人们，原来他非不快乐。有些人生来善于温暖别人的心，自己却完全怯懦，假扮美好。 我很少打电话回家，我知道总有人对我感到失望，却还是选择了再次上路。我明白内心有一种少有的任性，却难以克服。在路上遇到些善良的人们，他们邀请我同路，也用温暖的笑容感染我，而我，依旧兀自越走越远。了解我的人对我说，不要用潇洒掩盖虚弱。 今天早晨四点就起身了，去乘坐热气球。这是多么美妙的体会，在半空中，俯瞰苏醒的鸵鸟在原野跳跃，俯瞰南半球的大山大川，却始终没有在旅途中打电话告诉他这些，也没有写一封信。我给很多人写了明信片，唯独把写给他的那张收回了。 cece在msn对我说，看起来这个旅途真美好。我告诉她，我时常会感到旅途艰辛不易。她说，那就回来吧。可我还是不愿意回来。也许很久很久以后，我才会明白我自己的偏执。 ...
98 days ago
上大学的时候稀里糊涂的来了北京，学了国贸。晃晃悠悠4年过去，除了那本薄薄的国际贸易实务，好像没有学到什么能拿出校门用的东西，课堂上忽悠的不过是皮毛，或者皮毛都算不上。 大学毕业神差鬼使进了网站，一下又是5年，从简单的拷贝粘贴，到组织活动出策划，从做专题到采访写稿子。虽然里面的水依旧很深，但心里明白，这也不是个能踏实吃一辈子的饭。 借着要远走的当口，有了人生的再一次选择的机会。这回，年纪也不小了，在工作里摸爬滚打的经验也有了一些，年近30，或者以后再也不可能有机会，可以这样轻松的大跨度的换专业。所以，人一下谨慎了很多。在一堆备选项里左右摇摆。 想要一个到老了还可以使用的本领。 想要一个稍微有些进入门槛的专业，并且可以不断深造。 有些担心自己的数学。 想毕业后能找到工作。 想最好能混到奖学金，第一年没有，第二年也要有。 因为没有一个特别的喜好，所以不知道该如何选择。现在可以的备选项有：会计、统计、教育、物流、精算、管理，MIS。或者可能还可以有别的。现在自己比较偏向会计。 好了，现在来看照片吧。我和我的黄山。 更多大片请移步
