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6 days ago
什么都别说 不会答应你的 我唯一做的一件对的事情就是 自己做了决定站在你的对立面 生活真的需要那么强烈才可以满足一个空洞的心灵吗 同样的瓶子 你却偏偏要装毒药 别人已经施尽了对你的慈悲 回不回头就是你的一念之间了
11 days ago
窝在写字台上已经很久了 非十个小时而是十个年头 因为我太喜欢这温暖柔和的桔黄色灯光 可以照亮心房 有时我只是坐着 什么都不做 冥想也能成为正事儿 每一本在写字台上看完的书 都是我生活中沉疴的源头 走下写字台 我打了第一个耳洞 拍了第一张关于世界与自己的相片 第一次知道梦想与现实其实是陌生人 第一次可以微笑地面对眼前这个出卖与背叛自己的人 第一次发现灯红酒绿的尘世间原来每个人都寂寞无助 第一次明白其实日子可以随心所欲 只要自己肯放下并且愿意 第一次遇见了走进我双眸的男生 谈了第一次恋爱 也有了第一次分手 第一次有人在我耳边告诉我明哲保身是生存原则 不可以恨这些人 第一次失去 忘记 后悔 放手 原谅 忍耐 淡淡一笑 这些都走过来了 以前觉得是迷 现在发现是自己的迷糊 以前觉得是错 现在觉得错对都是相对 以前觉得不可思议 现在想想也不过如此 以前蔑视一切与钱有关的东西 现在见到钱我就看到了自己的幼稚 以前以为读书就是我的生活 现在惊觉书上的问题都不是问题
15 days ago
我已经不觉得自己过得沉重了 说出来的话在我眼前灰飞烟灭 续绕在耳畔的残忍也会被寒风吹散 我真的不悲这种哀 我抹灭了曾经觉得辉煌的畸形念想 细枝末节如果不曾得到安稳的经过也只是空荡 记得那些深情款款的飘忽 是人生中最没把握的筛子 永远都触不到棱角 那么清晰的2年和5年 达到兴奋的高点 用以最撕痒的温度博取结果 我也的确换了生存的方式 虽然日子里的雾气不会散的太快 但消逝后再睁眼一定是更为清晰明朗的蓝 * 宁愿时间放过我们的眼 把记忆都看成墓碑 * 是我近来循环听的词 夕爷一直揪着哀伤的情不放 我已经不中这种套了 那些能够被讲白的词都不成哀怨 看得透的格调也并不是犀利的人性 只有不能回头的决定才是各自存在的终极意义 陌生感 冷漠 莫名的压抑与无尽的孤独 一直在寻觅高概念的路上接踵而至 是这场狂潮里唯一的无声 为什么从嘴里说出来的心迹被我们看作离心最近的路途 却看不见每一个蹦出来的字眼都将被腐蚀在空气里 面目全非 原来叙述是种永远无法消弭的孤独 只是它的外表太流光溢彩 我也只有在讲完每个字后才会察觉多余 歌词 心事 感官 哀怨 情事 那些被说出来的 都已是曾经存在过的了25 days ago
* Photo By Daisy * 这个周末 在家 稍闲 打了一个近六小时的电话 原来一个午夜到凌晨的长度如此短暂 临近中午的时候 开着车去了Whole Foods Market 看到那么多吃的真开心 就像收银员对我说的today is a beautiful day 我也真的觉得这季节真是美好得让人想旅行 在下午的阳光里我换了床单 今天开始 天黑得早了 晚上的时光让我更加开心 Autobiography 依然在进行中 取题为Always on the way 我回想 反思 沉淀 可我的青春在我脑海里竟然是那么得模糊 我想不起来任何一个可以叙述的故事 或是可以让人觉得耳目一新的生活 傍晚时我点了几个好久没看的博客 都没更新 是这个时代的脚步停下来了 还是我们正好都在忙碌 在这条路上到底有没有我们自己想记住的故事 那么多人曾经都客串于我们自己的电影里 却大都成为了被删剪的细节 我们都太傻了 努力想成为另一个人电影里的主角 却在悄声无息中被别人剪去 现在的生活越发得一尘不变 网络上出现很多八零后怀念过往的文字和视频 几个朋友都说自己越来越宅 找不到可以取悦自己的日子了 青春这两个字渐渐被工作和迷茫的前程染成灰白色 可即使无奈 甚至奔溃 也要奔溃得及时 不能触碰的都是最珍贵的 得不到的永远都最新鲜 没有音讯的人似乎始终都在忙碌 不声不响的生活永远都比不上喧嚣的日子精彩 有太多的误解要等到几年后才会通透 我到底有没有想过我到底要什么
