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240 days ago
最近的生物钟还是很奇怪 晚上看书到凌晨4点钟 躺在床上发发呆 直到天寂静的要亮的时候 我才悄悄的闭上眼睛。 我那时候在想，我的朋友 家人 是不是都在安静的睡着，他们在梦见什么呢？ 是不是我现在想着他们 我也会梦到他们呢？ 我养了一只小猫咪，它是我们捡来的，它安静的长大着， 我经常摸着它的头 把它放在窗台上，放在嘴边闻它的味道。 大人们常说我有恋味癖，可是我发现自己真正的爱一个人的时候 我会强烈的有嗅觉反应， 确切的说 我是想爱上一种味道。 猫咪的味道。 没有我们的话 你还会长大么？还是已经死掉？从来不曾认识过我 。 我最近很迷信，我梦到猫咪带了一个女生，她是人类不能看见的， 她向我祈求半支烧鸡，滑稽又可笑，我在生灵的恐惧中，觉得她有些友善的暖意。 接着是现实中家里的电器全部都由不同的原因坏掉了。 电脑碎屏，洗衣机，手机。一切有电磁波的东西，都静下来。可能是她的恐惧。 于是我相信猫咪带来的这个女生，白白的皮肤，扎一个松蓬的马尾的女生，在寂静中祈求我。 她很凄楚，却不恐怖，让我觉得在静静的空气里，隐藏着她，我甚至很想保护她。 原来，猫是一种圣物，灵异的背负着一只灵魂，凄楚的流浪，被你的同情所营救。 于是背负的灵魂就驻扎在你的生活里，但是不曾伤害你， 可是，我还是那么爱你猫咪。 我绝不再次去抛弃你。 我的博客现在荒草丛生了吧， 我来了。 在大家都睡的时候，我醒了。 我睡的时候， 大家都醒了吧？
318 days ago
他，总是喜欢一个人呆在家里看电影，重复对白，演练剧集。 她，并不喜欢这样孤独的方式，她喜欢在漆黑的电影院感受一份更真诚的震撼和触动。 但是他和她并没有很多的机会去领略这样的真实。 他，喜欢自已一个人静静的发呆，呆到看着日头，梦着神话，想着想着好像自己的灵魂出窍，召唤不回。 她，喜欢他跟他静静的聊天，慢慢的喝茶。 但是他和她很少坐下来，砌一壶茗，品一分爱。 他，喜欢油炸食品的香腻感，pizza里cheese的厚重，和西瓜的甜蜜饱满。 她，更喜欢辛辣和汤品，可以冒着汗，爽了整个夏天。 但是他和她，还是每天坐在一起吃饭，言语甚少。 他，喜欢歇斯底里，叛逆妄我，只为内心的脆弱和男人尊严的掩饰， 殊不知她早已经知道，爱吃甜食的他心里总有一块地方软绵绵的，一触即破。 她，喜欢在他疯狂的时候转换角色，变得理智沉默。 但是沉默之后便是可怕的爆破，伤心的话总出自温柔的嘴 所以他也伤了心，她又断了肠。 他，来自一个半岛主义，儒家风胜的国度，铸就他言语不多，但激烈又尖刻 她，来自一个优美的古城，瞻云旧日的城门，放飞了她，从古韵中超脱，飞了出去。 倔强又坦率，悲观又乐观，只为太多偏激的交汇，始料不及。 他，在伤心落寞的时候，认识了她。 无论世事如何变换，终究还是选择了她，要给她一个家。 她，不信任的接受，只为在同样的时间地点，走了同样的路。 她每天目送他出门， 他也期待她回家。 只为不知道前世是谁的他和她， 来世今生的约定， 缘未尽，伴着孽又生。
326 days ago
写在2009年始，名为“我幸福的奋斗目标” 姑且不想回忆2008，我喜欢逃避不美好的事物，这一年多，什么都多，小三多，坏事儿多，郁闷多，皱纹多，担心多 。。。 我看了自己以前写的博客，叽叽歪歪的郁闷着，想必新的一年要有新的景象，我不自觉的期盼着，然后上帝很文雅的在我头上拉了一泡屎，生活一次次的考验我，我在幸福的生活里被打击的开始学会忍耐，并一味开心起来。 什么时候，我总是担心着，害怕着，不自然的不自信起来了，现在才发现你越是不自信，上帝就会越多的拉屎在你头上，基督徒没有必要觉得我简单粗暴，因为我的确觉得这样的人生，我们细腻体味的时候，换来的是更多的麻木。 一个很简单的朋友 一直比较喜欢他的简单和直接，现在觉得自己不是个矫情的人也越来越讨厌矫情，觉得自己已经开始慢慢的发展为一个年幼的悍妇和无知的愤青。我问了一些无聊的问题 这些简单的逻辑一次次的冲击着我的大脑，朋友给我的解释是直接的，直入心扉，爽的入脑。这些简单的快乐让我在09年有了一些开怀。 “男人是不是都喜欢漂亮的女人呢？那如果他有一个好的老婆 会不会又对一个美丽的女人动心，而心有所向呢？ “葛优说过，我要是娶一个漂亮的女人，将会是我人生的终极幸福目标，面对狐狸精的诱惑，不可能摆脱” “会不会考虑到，除了外表，人久而久之的情感会让亲情战胜一切呢？比如老婆有了感情，很难放弃？ “其实每个男人在自己出轨的时候，都会心里挣扎的，不挣扎不肯可能，男人到了35岁的时候，会对这样的终极目标产生别样的追求，很难有一个男人对一个漂亮的女人产生抵抗，如果抵抗 也只能是本身自己有问题” 从来我都想过，做一个有内涵的人会比一个虚有外表的壳子会更有岁月抵抗力，我们做的是白骨精，耍的是心机，卖弄的是风情。 原来其实男人也不过如此，当你用理智你衡量一个男人的内心世界的时候，情欲与本能占了主导地位，道德与伦理退而其次了。其实这样的道理大家一早明白，但是在这样一个2008中，灾难，流泪，欢笑与激情的岁月里，我开始换了心情，迎接现实。 什么时候，我也会开始发现25岁的自己，静了下来，我曾经一度对泡吧产生兴趣，那些喝啤酒的岁月让我蹉跎着回忆着变态着理智着。 什么时候的自己，觉得对感情，对爱人，对生活越发的依赖，平淡的爱情里，我幸福的闻者两个人的味道入睡，那时候，我已经忘记了爱情是什么。 ...
384 days ago
shirly妹妹，你看到我的文章之后，告诉我难受了一整天。 可能抑郁的情绪让你开始回忆些不愉快的事情。其实呢， 大可不必了。 姐姐能怎么说呢，看过之后，笑笑就好了。 之前有几个姐妹兄弟看过我写的之后都对说：丫就在日志里装的像个人似的，不想看，是因为有自杀冲动。 还说平时大哭大笑的我真看不出来也有情感脆弱，说平时我都跟喝了鸡血似的十分情绪激动，写这玩意儿干啥。 不知道的人真的以为姐姐天天都少了根筋呢。 看看sam大哥给我的留言：大概意思是不知道俺在说啥。 其实呢，姐姐不是文艺青年，也文艺不起来，就是在自己的博客抒发一下感情， 小学时候我们都学会写中心思想了对吧？ 最后一句不就是：通过什么什么狗屁经历，抒发了作者什么什么热爱祖国大好河山之类的豪言壮语么。 我也一样，抒发了我对这个现实的现实的现实里一点肉感，因为我是用心写，而不是用脑。 可能你看不懂，其实根本就不用去看的懂。 次次看见你的时候，我都羡慕的妒忌了，那么年轻单纯的时候。 虽然我还没有老到什么可以说你是年轻人的地步，但是觉得呢，心里的皱折多了，拉平还是会弹回去。 我们可能经历一样的事情，我可能会淡定去想一想，不是我要去想，是生活要我去理智起来的想， 因为我以前跟你一样，根本不想。 ...
415 days ago
其实我是不知道什么时候开始发现自己喜欢哭的 妈妈说我小的时候 并不是很爱哭 即使打针了都眨着眼睛伪装勇敢 现在发现自己的眼泪越来越不值钱 有时候啪啦啪啦的掉着连自己都心疼 这些水到底是哪里来的？ 刚开始， 咸咸的 最后却发现已经没有味道了。多了就淡了。。。。 前几天在may的博客看到她写了篇文章 题目叫：sylvia,金属划过皮肤，痛不痛？ 我记得当时tatoo的时候我没有哭， 眨着眨着眼睛，伪装勇敢。 只是那个时候不哭，为了不让妈妈担心，让她知道我虽然体弱多病，可是再疼的针都可以挺过来 可以回家跟爸爸炫耀，旁边的小男孩哭的多么撕心裂肺 20多年之后，我长大了。 泪水慢慢的多了起来。 尖锐的刺青针扎着扎着我便麻木起来，疼着疼着的时候，就没有知觉了 之后便是血凝之后的痛苦，比划过更难以解脱。 可是当时我没有哭，哭的是 印记里的爱情 总是让我那么刻骨铭心。。。。。注定前世欠谁的泪水，今世我加倍奉还。 我该怎么回答你呢？ 你问我疼不疼？ 我想答案就是： 当你想剥离的时候，一定会疼的， 剥离记忆，是因为深刻皮肤。
