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856 days ago
心情不好，特别的不好，为什么社会这么残酷呢，还是因为我自己的原因，我觉得有的时候我真的想不通，我可以滔滔不绝的安慰别人，自己却现在自己的圈子里怎么也出不来，为什么别人给我的信息和我自己体会到的是不一样的呢？是我寻找的路子太窄了吗？是我选错路了吗？也许我应该尝试别的路吧，但是好像我已经没有自信心了，我的自信心在一次次的尝试中被消耗没了。我甚至在想，我以前所做的一切都是徒劳的，可笑的。明知道不行，为什么还一遍遍的做呢？有些事情我已经说不出口了，我想像个大人一样，从头到脚彻底的变身，但是为什么我还是现在的样子呢？怎么看都像个十足的小孩，那么的天真，那么的幼稚。我好想摆脱现在的一切，成为一个彻头彻尾的熟女，有成熟女孩该有的一切。我想独立，我想被人看的起，我不想让别人安排我的一切，我不想他们还把我当小孩一样限制我的自由和想法。我不想当乖乖女，我讨厌学生装，讨厌素面朝天，但是，我不敢改变，一点勇气都没有。天啊，我的想法有问题了，有点偏激了，好像这种状态已经持续了3个月了，我该怎么办？每当我一个人的时候，就感觉我快崩溃了。。。
863 days ago
上午的时候，满怀信心的去了京亚，在那里拿到了公司的地址，准备去面试了，原来面试的地点离我家并不远，郁闷的是早上从北城跑到南城，现在又要折回去了，但是我一点也不觉得累，面对可能得到的工作，心里还是挺高兴的。。。 到了公司，我和三个姐妹就进去问了一下，并且告诉对方我们是来面试促销礼仪的，那个男的看着我们，说了一句话，你们的身高够了，但是形象...我们这里是大公司，所以要求也非常的高。你们回去吧！天啊，我的第一次面试不到30秒就结束了，太打击我了。 自恋的说，我一直都觉得我不差，挺漂亮也挺有气质的，在我的想像中不应该是这样的结果，就好像是做梦一样。面试出来的我一个人在大街上晃，顶着2点的大太阳，空着肚子（中午没有吃饭），我感觉真的好无助，好失落哦，但是我还是强忍着“悲痛”，开心的回了家，还给爸妈买了鸭头和豆皮，对于刚才的遭遇我也只是浅浅的带过。 其实想想，没有人会在第一次努力之后就会获得丰收的成果，工作不是那么简单的，大公司就是要求高。你达不到人家的要求人家就是不会给你好脸子看的。所以，要有资本才行。 第一面的印象很重要，不要以为素面朝天和朴素的学生装可以打动老板的心，让老板觉得你踏实，诚恳。要有多漂亮就画多漂亮，穿多漂亮，这样人家才可以录用你（不是瞎说，今天我就亲眼看到了），这样的社会，就是这样的残酷，你没有办法，这样说对于一般的全职工作来说是很偏激，但是对于兼职的促销、礼仪来说却一点也不过分。 我会再继续的尝试别的工作，但是礼仪的工作我也不会放弃，我觉得我还是有资本的，给自己打气，毕业以后的工作面试会更加的残酷，所以现在这点小挫折又算的了什么呢？就当是做积累经验和加厚脸皮的工作吧。。。
870 days ago
本以为，回了家以后我们的关系会更好，更甜蜜，更思念对方，但是，我错了，我们还是会因为一点点的小事吵架。 我现在做什么都是错的，他对我的要求好高，我总是没有办法搞清楚他到底在想些什么，心里真的好难受啊，我本没有的意思他总是强加给我，我以为我的关注会让他觉得亲近，但是我错了，其实我早该意识到了，他不喜欢别人关注他的成绩。我以为他不在意，因为他没有表现出他很努力，我一直都说让他看看书，但是他总是玩，说过了就好，过了就好，别人都没在看。可是现在成绩不好了，他又怪我没有安慰他，真的，我到底该怎么做呢？我迷茫了，他说，他总是一心的想让我吃好，玩好，成绩不好的时候总是鼓励我，没有错，这一切他都做到了，他说这才是爱，我明白，他也希望我这样对他，但是我没有觉得我对他不好，我在用心的经营我们的感情，非常非常的努力，我不知道他还想让我怎么样，他说我希望他不好，他说我看到他比我差我就特别的高兴，我真的没有这样啊，我为什么要希望他差呢？我为什么要希望他不好呢？一个我想交给他的男人，怎么会这么想呢？天啊，我到底该怎么办呢？他跟我说过，他的第一个女朋友对他特别特别的好，所以他被感动了，所以跟她交往了，他是不是一直在寻找那个女孩的影子呢？是不是希望我也像她一样那么无私的付出呢？我想是的，我明显的感觉到是的，他可以忽略我以前所做的一切，我付出的一切，只是因为我的一点点错误，真是伤心啊，特别特别的伤心，他跟我凶，跟我发脾气，我越来越不认识他了，难过死了。想想我们以前在一起的时候那么的开心，那么的快乐，这些都去哪了呢？他觉得我不温柔，不体贴，不懂事，不明白他，不成熟，可是我就是这样啊，我真的不知道我到底做错了什么，我也许就是这么的缺心眼，就是这么的傻，那有什么办法啊，我已经这样了，人的本性是不会改变的。我这么不好为什么还要跟我在一起呢，为什么为什么啊？为什么总是嫌弃我啊？哎，说不下去了。。。
