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128 days ago
很长时间不出现了。我宅了起来。因为一切的不确定。我害怕。 去了公司。发了套装。衬衣看上去在西单任何一家衬衣店都可以看到的那个款式。西装裙还有点样子。一套不知道配上什么鞋子穿不好就像宾馆的大堂经理。。。我看看脚上新买的白色高跟凉拖。然后视线飘到天花板。明晃晃的灯。 确认了培训协议实习协议之类的条款。看来今天到岗的各位今后就是同事了。我没说几句话。尽量让自己看起来有点冷。不知道是好是坏。 还记得生日那天被打击的惨败的样子。我的23岁生日。被一个不知道叫什么名字的老板狠狠的挫了一顿。蔑视的眼光。鄙夷的神情。轻视的态度。打击的我一败涂地。小夜和我说面试向来是这样。每一个想在北京站住脚的人都要付出很多辛酸。每一个机会都是留给自信的和有准备的人的。他只是那个没有认出我的伯乐。我是一个被埋没的没有驯服的千里马。打电话给几个朋友不是太远过不来就是在上班活着就是着急赶车离开。于是。自己回到家打开窗呼吸单薄的空气。天阴沉沉。第二天一睁眼就看见厚厚的乌云紧接着倾盆大雨一整天。可是我一点都哭不出来。只是心里纠结的难受。懒得打扫房间。任乱七八糟的东西横七竖八的躺在房间的各个角落。连它们都是很累的样子。 人才市场就是骗人的场所。提供一份工作动辄就要150大元。另外登记费10大元。三个月内免费调换。我不信。我说做翻译她说我年龄太小。我说做教师她说我没有经验。然后介绍的都是什么销售啊前台啊。我的大元还是乖乖跟我走吧。这个地方太敲诈。 那天回家的路上我接到了现在公司的电话。电话面试到后来的面试。口试。试讲。一瞬间我便从无业青年成了待业青年。直至现在我仍然有不真实这样的想法。这么顺的路让充分做好了备受挫折的准备的我一下子不知所措。牙龈肿痛。扁桃体发炎。鼻水流不止。莫名其妙的仍然袭击着我。又是北京。又是夏天。 今天见了一个朋友。说说他这段时间发生的种种。我们一起吃吉野家。一起看电影。想忘掉那些不快。可是回到家我发现还是我还是耷拉的耳朵疲惫的身体。 公司今天通知说周日开始素质拓展训练两天周二开学然后我在安博的生涯就此拉开帷幕。 ...
171 days ago
只是在这里。还是清闲的。习惯的可以放松自己。害怕曝光。 应该不是梅雨季节的季节吧。我对节气没有概念。可是潮潮的空气让我窒息。缺少了清新的感觉。俨然一个矫情的女子。 距离毕业离校还有17天。伤感少的几乎可以忽略不计。这个没有根的感情的地方。我想早一点离开。 每天都有不同的事情发生。忙的焦头烂额。没有自己的空闲时间。11号下午有毕业生的拓展训练 据说是团队合作之类的三个小时的无聊的游戏 晚上还约了MAYEVE组的同学来看“底版”和“装备”。12号驾校考试考最后的路面项目。13号期待和MAYEVE进行完美的合作。15号论文答辩 五年就为了这一个下午 甚至就是那15分钟。下周一周都要进行本学期课程的期末考核。 完全崩溃。 每天金鼠的头像都不停的闪烁 发过来的是无止尽的网址 像病毒一样 后面都会跟一个“发” 或者是“一定发” 我只好言听计从 点开hotmail 点开我的各种语言类型的简历 复制各种地址 无止尽的各种发 我想 总有一些公司是会要我的吧 可怜一下这个求职心切的初出茅庐的女子。 小黑里尽是好听的歌曲 我曾经说要一首一首的下载下来 到现在我都还没有实施 好吧 我承认我是懒人一个。 教室里只有我一个人 安安静静的 偶尔有经过的匆匆的脚步声 唱歌的时候可以听得到心情 安静的时候可以听得到心跳 多么的美好。丽丽姐说我很像钱小样。是么？ 我这么喜欢安静的一个人。 自己走在华桥大道上 雨淅淅沥沥的下 竟然有种幸福的错觉。 没有人想得到我是一个即将毕业的学生吧 肥大的裤子配着板鞋 休闲帽衫 颜色搭配的斜挎包 慵懒的发型 素面朝天 还有留着青春痕迹的痘痘。 宿舍里几乎已经被搬空了 不剩下什么东西 为了尽快撤离作准备。 羡慕徐先生的挥一挥衣袖不带走一片云彩 我应该会在学校门口蹲小半天悼念我在这里的5年青春 然后大包小包头也不回的逃离。 而后在一亩三分地开始新的生活。 La vie en rose。很好听。 用它做华桥生活的剧终曲吧。 多美好。197 days ago
本来我想说 我准备好了。 额 想了好多想写的文字 可是一下全空了。 我想象了无数次我形单影只的形象 现在更像了。 想要的 却是承受不了的吧。 嗨 我总是酸酸的。 我想剪短发 让自己看起来更干练 更独立一些。 可是被妈妈爸爸都否定了。。。 他们说不要干练要美女 郁闷的是其实我长发也不美。 我把我的手指处理的干干净净的样子 去了死皮 剪秃了指甲 打算明天去做指甲的地方弄个黑色的甲油 我喜欢 秃秃的 黑色。 今天天气很糟糕 没有上课的心情 所以在第二节课的时候逃出去了 我实在不愿意老师在讲台上看着下面戴着耳机看着杂志的我那么痛苦 那么我来解救她吧。 我还有好多事情想做 但是我一个人 所以一直都拖拖拉拉。 我要去上海路把很久不用的中行的账户注销掉 不让它影响我的信用度 为了今后办信用卡打基础。 我要去屈臣氏买一个洁面套装 这个洗面奶要用光了 终于用够了像路边走过去的女人身上的粉粉的味道的洁面乳。 我要买那个涂在脸上的面膜 据说会比较划得来 也不用一定要躺在床上才能敷一层白白的假面。 我要买一件薄薄的长袖衫 买一瓶日霜和防晒混合的乳液 这样可以保护我在大晴天不要被大太阳晒伤。 我要减肥 为了我买的小短裙努力 我不要再被叫肉肉腿 我也喜欢骨感。 我要冷一点 再冷一点 不要让别人误会什么 只是拉开距离 过自己的生活。 我要唱歌 唱歌的时候什么都不用想 可以发泄 或者是去打台球 嗯 很久没有去了。 我想说 Live my life how it should be, no matter how hard it is, it'll be fine in time。 我还想说 要是连爱都不行，还有什么东西能够抗住消磨。 害怕熟悉害怕分离。这就是人生。 有人说。 我和她一样 现在不想谈恋爱 不想去想花前月下 不想去想浪漫花朵 但是很想结婚。 因为向往安宁。 我发现我没有未来 从来没有想过。我有的只是很粗略的半年计划 就是找一份工作 天天朝九晚五 这是我能想到得最远的事情。 我和姐姐说。我特别想一到北京就可以看见她。一直都可以。让我知道我们一直都在一座城市里。周末可以一起睡懒觉 一起逛街 一起看帅哥 一起骂脏话。。。 我们说到了工作 都是让人头疼的事情 我说 平朔很好 但是不合适我。我想有自己的生活。 ...
197 days ago
我对她说 you need to grow up。 可是她说 i've grown up。 我该怎么想呢 到底是谁长不大呢？ 难道是我？ 她经历的都是轰轰烈烈的爱情。 为她心爱的男人 宁愿付出所有 哪怕是牺牲自己 一无所得 然后遍体鳞伤。 她仍然微笑 什么都不说 只是安静的依偎在他的肩膀 让谁看了都心疼。 我想到了执着 所以想到了钱小样。 橙说 整个《青春》给他的震撼就是钱小样对爱情的坚持和执着。 我知道他是说给我听的 那语气我听得懂。 可我不是钱小样 我有我自己的爱情。 小样执着 所以坚持。 我一直在检讨自己 因为我做事不会坚持 我做不到。 哪怕是很小的事情。 桌面上是看了6次都没有看完的拯救大兵瑞恩。 左手旁边是吃了大半的西瓜。 书架上的论文二稿我还没有改完。 看着橙曾经给我买的考研的备战书还是很新。 他不止一次和我提这件事 说浪费了 可其实我想说 真的 在我身上说学业的事情 是真的浪费。 我讨厌学习。 从心底里。 可是 一开始我为什么要选择呢 是为了要证明自己什么 其实我什么都不是 还需要证明什么呢 我只会一次再一次的证明我根本证明不了什么事情。 是的。 我就是这样。 一个让人头疼让自己也头疼的家伙。 说这些话时 我是带着气愤的 我气自己不争气。 自命不凡是每一部小说里最后都没有好结局的主人公的特征。 也是我的。 我一直都觉得我不属于那个地方 我一直都觉得我不会是那些人中的一份子 我一直都觉得我会有一个美好的未来 我一直都觉得我的王子会驾着五彩祥云娶我过门 我一直都觉得我可以过着自己想要的悠闲的生活可以不食人间烟火 我一直觉得自己可以做一个清秀的女子 我一直都觉得只要我的脖子竖的直一点就可以鹤立鸡群。 可是现在我觉得 我很可笑。 因为我找不到工作的结果就是不得不回到那个地方等待公司的福利政策给职工子弟安排分配 因为我根本看不到未来 因为我爱的王子不是威廉 因为我必须要面对现实要成为为生活奔波的一份子 要天天在每条路上都洒下我的汗水 在不同的食杂店穿梭寻找我的胃能接受的乱七八糟的东西 因为我长的并不好看 眉毛乱七八糟 脸上痘痘异常拥挤 因为人外有人天外有天 因为我发现自己不是仙鹤 而且什么都不是。 已经进入毕业进程的我 有一天没一天的上着可以在乎也可以不在乎但是必须出勤的课。 ...
216 days ago
就是这个时间。我回来这里已经7天。本来是想检讨浪费掉的青春。可回头一想。无论怎样它都已经去世了。就这样吧。 每天淅淅沥沥的小雨。潮湿的空气。厚厚的乌云。闷闷的心情不得释放。心里开始发霉。不知所为。 把自己余下的不多的时间浪费在电脑前面看了一部电视剧《我的青春谁做主》。喜欢赵青楚的干练。喜欢高齐的气度和腼腆。喜欢小样的执着。喜欢雷蕾的随性。喜欢方宇的付出。喜欢周晋的Q7。喜欢霹雳的年轻。我把我的桌面也换成了张铎，那个高齐。让我一开机就可以看到这样一个理想的角色。让我相信 还有童话。 天气预报说明天终于要天晴了。我想我的体温终于可以恢复正常一点。我厌倦了睡觉时候不知不觉缩成一团好像缺爱。我说我有小趴和小博。还有几千公里以外的贝贝。 闲来无事的时候我拿出来自己都不知道有几厘米高的鞋子穿上在屋子里走来走去体会高个子的味道。一直还在犹豫要不要剪短发。因为那样带给我独立的气质好像不怕孤单。可是看着一头长不长短不短的头发又开始动摇。害怕尽存的一点女人味道要消失殆尽。 好几天没有出门。储存的食物也要吃光了。像是一只屯了很多粮食准备过冬的耗子。每天的生活就是睁眼赖床下床开机发呆然后晚上关机上床打电话然后入睡。每天如是。我渴望新鲜的空气。 明天狮子回来我们说好我去接她。豹开了玩笑但是我知道她要我注意安全。明天开始我要换一个环境度过漫长的不知道有没有睡眠的夜。 环顾一周我的书桌上乱得要死。还没有刷的饭盒。面包。仙贝。奶粉。沙拉酱。护手霜。硬盘。雨伞。水杯。发卡。眼镜盒。我不知道该从哪里开始收拾。很乱。。。和心情一样。 我喜欢高齐开的那辆车。好像A4。或者A5？我无数次想象过自己驾车的样子。旁边还能有个眼神温柔的他。 我没有鼠标。所以我已经很久没有玩黏黏看了。贝贝。我想PK。耳边是陈奕迅。不如不见。
