Content Preview: rss
500 days ago
小叶子说从事情真正有结果的那天我开始不快乐 是啊，我和自己说这个事情要是结果和我设想的是一样， 我就会开始我的幸福 可是它和我的付出和设想却是背道而驰 我现在不知道该怎么做了 有些东西也许没有附加条件反而会很好 可是真的能没有这些附加值吗 不可能的 既然活在这个现实的环境当中 人就应该现实 谁也别觉得虚荣不好 谁也别觉得攀比没意思 真正有几个人能做到不是气人有笑人无的 等会儿，自己给自己说跑题了 反正我是觉得这么久的努力 这么多日日夜夜不睡觉做方案 结果确实这样心里依然不爽 算了，小叶子这些天一直劝我 说我从中学会了很多东西 学会了很多事情 我也只能拿这个来安慰我自己 谁没摔过跟头阿 爬起来就行了
509 days ago
很久没有静下心写东西 没有仔细想自己该怎样 真正开始想抉择的时候 在姗姗领证的那天 真正下定决心是在某天 我问峰，如果有两个选择 一是你会失去所有的金钱但是你有可能会变得快乐起来，有可能会幸福也有可能不幸福 二是你不会失去什么，但是现在你就是不幸福的、不开心的，以后有可能会继续忍受你不想忍受的东西， 也有可能可以用钱来弥补你的不快乐 她说钱不是问题， 没有了可以在想办法挣 好吧，我选择了 选择了和她一样的答案 人在做出选择的时候 应该想到后果 可我无法预见以后的一切 既然我做出选择 后果好与坏都应该有我自己来承担 我不会后悔我现在所做的一切 我不会再去对别人抱有什么期望 希望是自己给自己的 生活的好坏是自己把握的 也许每天都想想现在该怎么过 现在我要的是什么才是最好的
523 days ago
现在发现其实我做事情很冲动，完全不经过大脑。 这么长时间我才明白这些年的路完全被别人给领走了 我怎么那么没有主心骨呢！！！！！ 我真的觉醒了吗？ 我觉得没有， 我完全是每天都活在别人的世界里 相比之下我觉得好是峰那样好， 至少她一直都在自己的世界中 我现在准备重新为自己生活 不想再去想东想西， 我累了（说了这么多怎么感觉我还是那么冲动呢？）
563 days ago
失眠在继续 精神衰弱在严重 四川依然有余震 股市仍旧半死不活 不靠谱的还那么不靠谱 在看着灾区那么多死伤人员时 才明白人在面临死亡的时候 “生”是最重要的 所有的物质不过是给“生”的温床 求“生”的本能是为什么 因为有精神的支柱吗 还是为了身体发肤受之父母 只有自己的父母和不可抗拒的原因 才能结束我们的“生” 我不知道 我很混乱 爱情 有多少人能够生活在自己的完美爱情中 每天都在重复 恋爱、失恋、学着遗忘、修复自己、恋爱 也许没有生命的东西才是最美最永恒的 可是爱情它有生命 它伤人、它毁人 它由美变成丑陋 可它还可以再变回美丽 就像一年四季的轮回 思念是一种揪心的美 爱情是一种残忍的美 原来美丽的东西并不能让人快乐 更多 更多 快乐也是负荷 但我们习惯安可 一直在重播 过去比未知可靠得多 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 等这么久 没白过 明天你是否依然爱我 老问题像一首旧歌 空气里 你心里 是否涌起 更多 再多 但时间不许可 该要走了 不少不多 留住一点什么 已足够 思念 从此饱和 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 所以真的 舍不得 明天你是否依然爱我 老问题像一首旧歌 空气里 你心里 是否涌起 更多 承不承认 就算很残忍 在最美一刻 按快门 才能去定格 相对的永恒 爱过不该被爱的 不爱应该被爱的 我们却相遇了 多难得 所以真的 舍不得 明天你是否依然爱我 先不急不用回答我 只要你 会因为 这样记得 我 这刹那 爱过
565 days ago
很久没有更新 今天难得清静，能够静下心想想过去的两个月 我在一个思想上和心灵上倍受煎熬的时候，认识了一个给我希望的人 本来以为他真的能把希望帮我变成现实结果发现原来这不过是一个幻影 现在终于明白希望其实是自己给自己的 前天下午是我最近两个月来最生气的时刻 一直以来我都认为做人做事都应该有原则 首先是“己所不欲勿施于人” 而后是“言出必行”答应别人的事情一定要做到 NO EXCUSE 不管大事小情都要如此 可是 你也太不靠谱了 大事有变化我无话可说， 你有难处我可以理解， 也从来没有多说过一句。 小事也这么不靠谱 真的很让我失望。 其实我更想说的是 连小事都会变得人大事一定不把稳。 好了，不埋怨了，这样有点没意义 说件开心的事情 我最好的朋友在上个月结婚了 看见她结婚我觉得比我自己结婚还开心 从我们认识到现在我一直都很替她担心 现在她有了个好归宿 我实在不知道说什么好了， 除了开心以外没有别的更好的词来形容了
